| | | 曾经，我的房间上上下下都摆满了我的画。铅笔、颜料，纸张满地都是，我就像个小妖，不修边幅地画着、看着、思索着……我也不知道为什么我那么喜欢涂涂抹抹，反正从记事起就开始一笔一笔的勾画着自己喜欢或者看到和想到的所有。
从最初的临摹，到独自进山写生，好象不知道什么是疲惫，整颗心都陷进一种自我幻化的线条中无法自拔。从早上到晚上，就这样一个人度过，灵感突现的时候，宁可不吃饭不睡觉也一定要把感觉画出来，在努力了很久还达不到自己想要的效果时，甚至可以急出眼泪。
我以为，我会画一辈子，曾经的老师也一直鼓励我。我以为我是为画而生，那份痴劲儿连我自己也觉得不可思议。谁知？这样的痴迷会在突然之间转变。
也许是因为所有的心思都在画中的原因吧？！我可以一周不说一句话，似乎早已习惯了这种不被打扰的日子。时间一天天过去，绘画技巧的进步让我欣慰，但性格却越来越孤僻，我不喜欢别人乱动我的东西，也不喜欢交流。许多时候，我跟个哑巴相差无几。
也不知碰了哪根弦，还是太多东西都是注定了的。我突然焦燥不安，一遍遍地捶打着自己，不知所措。为什么我只要停下手中的笔就会如此寂寞？为什么我的心不能长在画中，永远不出来？当叹息一声接一声地化成泪，我知道，我终究做不了超凡脱俗的艺术家，尽管这不是我的梦，但我在用刻苦来弥补天分的不足时，我失去了人生更多的快乐。难道我就要这么哑下去吗？就要这样与身边人格格不入吗？我只能就这样像个画妖一样生活下去吗？
那几天，我撕毁了我的大部分作品，躺在床上昏睡了很久，也许我已欠下太多睡眠，也许我早该放松一下自己了，反正等我醒来的时候，天外正下着雨，感觉自己像枚脱水的叶子，轻轻地飘落在雨水里，没有方向，任凭雨水载着灵魂而去。
一直没有再动一下画笔的我，像丢了魂，偶尔也会把自己关在房间里歇斯底里地跟着音乐跳舞，也是在这样的时候，我才知道我竟然可以跳得如此疯狂，我要发泄，是的，我要蜕变，我不想再这样继续下去，我要必须融入社会，我不要一直守在小小的角落，寂寞一辈子。
涛是我的舞蹈老师，跟我同岁，我并不是想学跳舞，但我想换种方式释放自己，而且要以一种美的姿势来挖掘自己。一向沉默地我，开始试着在公众场合展现自己，当然这需要太大的勇气，要知道我是用了好多个不眠之夜才说服自己的。当我和涛的表演引来火爆的掌声，我才知道，我内心的孤独其实一直存在，疯狂地舞动自己根本无法将寂寞驱走，我不得不逃离了节奏感极强的音乐磁场，在涛的惋惜声中，我重新回归沉默。那一年我高二。
从小就发誓要考艺术专业的我，彻底要换路了，我要改变自己，我不要现在的性格，我必须突破自我。于是我在别人惊讶声中报考了不喜欢却可以锻炼性格的语言专业，当载着我西去的列车缓缓启动时，我知道我的人生彻底要被改变了。
语言专业的同学，多数性格外向，能说能笑，能歌善舞，我就像一个外星人，很难一下子跟大家打成一片，依旧像小草一样静静地躲在角落里望着大家，仿佛激情四射，阳光灿烂永远是别人的，与我无关。我真愁了，我到底想要什么？我到底如何才能走出自我？我放弃画画选择语言的目的不就是要一个有声有色更多姿多彩的人生吗？为什么我还是习惯静静地冷观周围的一切？
也许是上天也能感觉到我的困惑，雨一直下，我依然是自己陪着自己。只是我没想到这样的日子，涛会从大老远地专程来看我，更没想到他这一来竟真的把我带动了。还是那曲熟悉的旋律，还是那段最适合我们的舞蹈，把一次很平常的聚会搞得火热，欢呼声不绝于耳。那么多同学都惊叹：原来阿姣也可以如此有活力！
原来我一直缺乏的是自信心，原来我一直不敢正视自己的一切，当我终于和同学、朋友打成一片才发现，我竟然也具备一定的语言天赋，在许多方面我并不比别人逊色。演讲，我从未想过的事，我做了。主持，我更没想过的事，我也做了。去电台做嘉宾，面对万千听众，竟然可以一点都不紧张，是呀，我怎么能不再次流泪，我不是哑吧，我本不是只能画两笔的小妖呀。我也可以动感十足。
就这样，涛，教会我跳舞又把我从孤单中拉出来的男孩子，像一滴温暖的水一样，很自然地融入了我的生活。谁说，我是哑巴，我是一只叽叽喳喳的鸟儿，可以用不同的方式表达着我的快乐。
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