| | | 虽然从小到大，听过不少夸奖赞美之词，但是我内心深处一直很自卑。直到现在，依然摆脱不了自卑的影子。
小的时候，因为长得瘦小，常被高年级同学欺负，虽然成绩好，受老师袒护，但我还是羡慕那些长得高大的同学。人多的时候，我总是不敢说话，总怕说错了会被人笑话，因为首先在心里，我就先否定了自己的语言能力，我觉得自己说不好，而且声音也不响亮，所以越来越不敢说，老师和同学的鼓励不知是力量不够大还是自卑心太重，反正直到上完初中我一直没有战胜自己。
因为入学前就喜欢画画，墙上、地上、书上到处都是我的杰作，所以大人们的赞赏也曾让我有过小小的得意。但是长大些后，也许是对自己要求太高，也许是确实对画画没有天分，总感觉画不到自己的内心里去。郁闷、失落、不知何去何从，感觉自己总是不如别人，连最喜欢的事都做不好，以至于很多个夜晚我都在为自己的没用而难过。虽然有些画作也获了奖，但短暂的开心之后，依旧为无法突破、无法达到自己想要的效果而深深地自卑和心烦意乱。
喜欢唱歌却没有音乐细胞，喜欢跳舞和游泳，现实条件又不允许随时尽兴，喜欢漂亮的时装模特，又长得不高挑，总之，自卑的阴影，让我像角落里的小草，沉默而忧郁。
大学校园里，无意间认识了徐--一个给我万千宠爱的很帅的男孩子。但我一直不敢相信徐会对我一片痴情，哪怕跟他面面相对，我依然会觉得一切是梦，因为我不敢相信幸福会从天而降，更不敢相信连我这样没有水晶鞋的灰姑娘也会变成白雪公主，虽然我也在微笑，虽然我也很认真，但内心深处依然觉得爱情就是肥皂泡随时都会破灭。也就是说当幸福握在手中的时候我依然有一种不踏实的感觉，对自己的魅力没有一点信心。当另一个系的高材生路跟徐争着讨我欢欣时，我也曾想过，是不是自己真的很可爱？是不是自己真的不是自己想象中那样没用？但是当一照镜子，看到并不光滑细白的皮肤以及并不黑亮柔顺的头发时，唯有的那一点信心又消失不见了。我不知道我哪里吸引人，也不知道哪里值得他们来疼爱，但是这一切我都压在心里。我不想让徐为我担心。
从来都没有想过，像我这样的人也会在万人注目的台上演讲，更没想过我会很快进入状态以至于找不到紧张的感觉。虽然没有得第一名，但我还是为自己终于迈出了一大步而庆幸，我以为从此我的自信心会有所增强，我以为我可以依这样继续挖掘自己的潜力，我以为从此我不再是角落里沉默而忧郁的小草……但是徐的突然离开却让我再一次相信，我是一个无福消受的女子，太完美的东西我根本没有力量把握住。尽管后来我知道了徐离开的原因是因为健康出了问题，是他不想让我看到他病痛的样子而难过才违心做出的选择，但我依然会责怪自己，觉得是自己不好才没能留住他。我没有见到他最后一面，没有给他送上一个花篮。就连曾答应过为他画一幅肖像的诺言也一直未实现。如今我不敢再看徐的照片，更不愿凭想象来完成这幅画，因为我的心从此有了一个深深的裂口，再大的幸福都无法缝补完好。我不敢再去触碰，我怕一碰这裂口就会成为伤痛的无底洞，我怕徐会透过时空感受到我的痛。
当爱情成为往事，我依然没有改变自己，依旧跟从前一样素面朝天，当然不是因为天生丽质，更不是对自己的容颜充满信心，而是因为我喜欢而又适合我的化妆品太昂贵而我又不想随意的应付自己。包括服装与发型，如果不能达到自己想要的效果，那么我只能求其简约，所以多年来一直这样清清淡淡的。一如多年前，像角落里被遗忘的草，只在自己的狭小空间里呼吸，不入世。
我当然知道自信的女孩子最美丽，但是我却无法说服我自己，我当然知道我并非一无是处，但是我却始终对自己不满意。
当我开始试着用文字来表达自己，我发现这样一种方式竟然也能成为一种习惯。虽然没有天分，又懒得去阅读，但我却依旧有好多好多故事要倾诉，我感觉自己如同一截哑了多年的篱笆，突然找到了用文字说话的出口，所以一直絮叨个不停。
尽管现在的我身边依旧不乏喜欢和欣赏我的人，而我对自己的看法也已有所改变，但自卑的影子却一直没有真正离开过。
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