| | | 冬天以前，不管前方有没有风景，总想出去远行，虽然没有鸟一样的翅膀，至少可以轻装上阵。入冬以后，最闲暇的事情就是盼望大雪的来临。雪已经有多年不曾在澧水边上特意停留，即使偶尔路过，往往还没来得及置换心情，它便消逝得无影无踪。惆怅的心就是这样开始郁积的。
几月以前，我家的窗子还能见到一小片天空，若想见到月亮就下楼站在院子里仰望，运气好的话还能听见鸟鸣。雨后的电线上也能将到鸟的身影，它们并不象原野里的飞鸟，见到人群会惊怯不已，面对人声的喧嚣依然能够怡然自得，不远处的那棵香樟做过我无数次的模特，兼收着我许多的心情。
最近老是被窗外的机器轰鸣声所困扰，想出去，脚好象被灌上了铅铁，沉重得很。隔着窗，看建筑施工人员将红砖一块一块有持续的堆积，待回过神，一面墙就横在眼前了。日复一日，楼房不觉三层有余，据说之上还有三层，我家在二楼，楼与楼之间间隔最多十米，站在自家阳台上，即使仰望，也难得见到从前的天空。
曾经是那么喜欢我的住处，现在依然舍不得，但现在赋予的心情却有着特别的不同。我不喜欢窒息的感觉，那种高楼林立，相互走动的空间有限的局面，是我极其不喜欢的。几年前去香港旅游，面对到处耸立的楼房，我简直是连气都喘不过来，除了团队安排的集体活动，两天的自由活动我哪都没去，靠在第21楼的窗户仰望发呆。21楼应该够高了吧，但还是不能将到更完整的天空。所谓山外有山，楼外有楼，方是那样说的。
天空不仅是仰望的习惯，更是一种内心宽澈的向往。之所以羡慕飞翔的鸟群，是因为它们如此近距离地接近天空。天空中不见飞鸟的痕迹，但它们真的来过；天空中不见我的身影，但我的目光一直保持着同样一种姿势。
很多的时候，仰望天空是我的一种下意识动作。
白天，望着天空如洗的白云，天空中有一小块蓝是属于我的，但是我一直没有弄清楚，天空干净的时候为何是蓝色的，那是否和阳光有关。阴天也没有关系，青灰的天空，我依然能听见尘埃落地的声音，那是我年轻时心情坠落，听得见是疼痛，无言的是内心的呐喊。雨天也好，各式各样的雨有着不同的心境，或浪漫，或忧郁，或清闲，或沉重。暴风骤雨意味着一场更大的变革，读过高尔基的《海燕》，那样的猛烈于心于情都变得毫无阻拦，既无凛冽的沉重，也无困扰的冰寒，坚信，乌云一定能见天日。最好是在仰望中遇见雪的信息，她应该是春天派来的使者，带来梅的香味，一夜之间，麦苗纷纷返青。
夜蒙蒙，望星空，星群里有着多少甜蜜的忧愁？无言独上西楼，楼高百尺，手可摘星。想念过古人的华章锦句，将心按平，坐下，抚琴一曲，慰以西去的诗人。那样的忧伤源于远古，一地的星光，不一定要它辉煌灿烂，却足以洗涤白天的喧哗。还是喜欢月亮之上的梦想，它们象鸟一样自由的飞翔，渴望中的呼啸的翅膀明知是不会拥有的，但还是不想放弃。被牵引的是生命，是今生不变的梦想。小院见不到更广阔的天空，越发的想要飞翔，只为见一见梦里的星空。
记忆里的雪总是在夜晚来临，在我仰望疲惫关上窗户之后她才会轻叩我的窗户。多么想念家乡的阳春白雪，有着广阔的天空，寂静的田野，轻闲的炊烟，娴惬的雪飘。然，庭院深深，光阴不再，光阴不再…… |
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