| | | 很多时候，我觉得自己是汪洋中的一条船，孤立而无援。很想就那样放弃自己，任凭狂风暴雨覆没，吞噬。然，求生的本能和对孩子的不舍，又不得不强撑自己坚强地活下去。
以为风景总在远方。那是个没有纷争，不用考虑温饱的地方。
去过寺庙，以为那里是理想中的清静之处，然，真假僧人之间的判断让我再次迷惑。觉：寺庙也不是远离红尘之处。
或许，想象中的纯净之地在天堂。所以，想结束生命。生命果真如此轻易？自杀是件很需要勇气的事，很疼，不是一般的犹豫不决。未果，以后再也不敢谈及寻死。
日子需要怎样的平静？日子过得就象一杯白开水，淡而无味。白开水一日也不可少，人若不吃任何东西，只饮水，可以延续生命十几天。日子过得寡淡无味，既无风雨，也无追求，那样的生活是宁静的。安然到老或许是一种向往，现实里却活得一刻也不得轻松。
街上时常有神经失常的男女，手舞足蹈的样子有时候也不失滑稽可爱，之后，对他们却是深深的惋惜。那样的生命来到世间的那刻，他们的父母一定没有想到自己的孩子以后会是那样的人生。那样的生命都还活着，一个健康的人又怎能轻易放弃生命？自责，心情还是不得轻松。
不喜欢甚至讨厌那些裸露残缺身体博取行人同情的那些人，对于那些人群中央的不协调风景，已经让很多的人感到麻木。起初可能有过怜悯，时间久了，那份同情之心渐渐淡薄下去，他们乞讨的收入很是可观。这世间还是有良心过剩的人，象我这样思想麻木的人也大有人在。
昨晚整理旧物，让心情再次跌落下去。想要得知HE的冲动如泉水涌出。见到她，较以前打扮得体，很精神，好似比以前年轻了许多。她说前天是她的生日，时间过得真快，恍然过去两年。在以后的光阴里，我怕是不会见到HE了。不见也好，歌也是那样唱的：“相见不如怀念。”
见她只不过是想得知HE的信息，哪种途径都没有从她口中来得细腻。在她眼里，我是一个可怜的单相思女人。那种感觉对于我来说是一种羞辱，在我的记忆里，我记得的永远是“栀子花，白花掰”那样的心境，至于成年以后的我们，各自过着周而复始的生活，那些回忆，只能以青灰的颜色呈现。
她将家安在别处，那样也好，离我越来越远。不能不说，她是个聪明的女人，而我，也不是愚蠢的女人。
我想要的或许是一种安慰。安慰没有得到，心情却是越发的沉了，有种窒息的感觉。生活永远不会按照自己的想象去进行，这样的刻意见面以后还是不要发生的好。
他迟早是要离开的。我总是在自己秘密的世界虚拟一些情景：他是我工作中的靠山，是我委屈疲惫时候的避风港。然，他从未给予过我一丝特殊的关照，即使有那样的机会，见到他，我都会远远的避开。
生活需要幻想，有些幻想就是自欺。“他”或许是一个真实的人，或许是我小说化后的一个形象，以人的形象作为依托。于是，幻想症就那样来了：他给我安排很清闲的工作，遇见的时候亲切的一笑。或许有过那样的时刻，那都不是我最终想得到的。
我究竟想得到什么？想做自由轻闲的工作，拿能养活自己的钱，与朋友喝茶、聊天，不花很多的钱，AA制是最好的方式。很单纯的要求。
怀疑自己真是老了，什么也做不好，遇见新问题总是以排斥心理对待。心理承受能力极差，在工作上不善于调和自己的心情。俗话说“性格决定命运”，我是怎样的性格？——急躁、多虑、善感。这样的性格怎能成就事业？许多机会摆在我面前我都不敢去触及，采取回避的态度，这样的态度怎能委以重任？即便是委以重任，也是吃不安稳，睡不安稳的——做人直爽，不喜欢左右逢源，见不得阴暗面，那样的性格能做好官？
真担心自己在工作中有崩溃的那天。怀疑自己的适应能力，越来越多的新业务弄得我一刻不得轻松。在工作中，我俨然象个行尸走肉，早些年的工作热情和积极性被各种任务压得一干二净。现在的邮政就象一个大杂烩，什么业务都涉及，什么业务都是全员营销，什么业务都是求人的行当，旧社会只有三座大山，现在压在我身上的的大山，我都搞不清楚有多少座。伤多不痛，而是麻木了。然，任务完不成，工资拿不回来，要养活孩子是大难题。这怕是最重，最难以启齿的大山了。悲哀。
面临成立邮政银行，觉得自己象案上的鸡肉，任人宰割，不知道自己被划分在银行还是分在邮政，也不知道是邮政好还是银行好，想多了，也不想再去想了，觉得无味极了。
很多时候想放弃这块鸡肋，想想自己的本事，空有一副肥胖的身体，连梦都不想做了，还能做好什么事情？或许，“水到桥头自然直”的说法，最适合象我这样既无本事又无斗志的人。
当叹息成为一种习惯，已经得不到身边人的怜惜，更不说帮助了。冷暖自知，一句很现实很贴切的话，适合亲人、朋友。当人的承受力超过一定的极限，真的担心灵魂和肉体会象云烟一样消散。
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