| | | 宠儿时常在现实与梦幻中挣扎，宠儿时常在希望与绝望中徘徊，宠儿时常在爱与恨中感动、落泪。
宠儿其实很苦，然而，她还是把那一切的坎坷和痛苦看作是上帝对她的宠爱。
称作宠儿，其本质不在于上帝的宠爱或是磨难，而是自身的傲视和心境！
——题记
认识她，也许真的是上帝的苦心安排，是对我的宠爱，使我窥看到了与我的生存环境截然不同的另一个世界。我的世界四季如春，风和日丽，而她的世界是四季更递，飞雪多于鲜花，却也因此而包含了太多。
我一直认为自己是幸运儿。出生在大上海这样一座几近完美的城市，有和睦的家庭，有一大堆的朋友围绕在我身旁，从小学到大学的学业一帆风顺。一直以为自己拥有最多的幸福，而在我真正认识了她之后，才明白这一切只不过是世人眼中一件华丽而舒适的外套，是不想破释人生密码的温床。这才感到，自己其实一无所有，而她，才拥有了真正的幸福。原以为自己能给她幸福，到头来却是她带着我飞离尘世中一座座豪华的空城堡！
来到大学的第二个元旦，学校放了三天假，本与室友约好都呆在学校中一起欢庆新年到来的，结果他们一个个都临阵脱逃，陪女朋友去了，丢下我一人在宿舍里。老妈不断打来电话叫我回家，一直都很听话的我这次不知哪来的判逆因子，竟想尝尝这独处的生活。
元旦是我的生日。过了这个元旦，我就二十岁了，真的到了独立的年纪了。
我去了六年前去过的那个小山村。那时是跟爸爸去那儿的一所中学参加“献爱心”活动。
那是一个很美的地方。两座东西走向的大山看不到尽头，它们围着小镇，围着一个大水库，水中又有许多小岛被水所包围。一直生活在大城市中的我深爱着那片山水，冥冥之中还因为忘不了那位只有一日之交的女孩研。
研初看去是一个很普通的女孩，可是她有一双清澈的眸子，有很纯真虔城的微笑，活泼可爱中透着温和、恬静。那天她用口琴吹了那首《大山中的女孩》。
六年来，我一直都认为那是我的梦中女孩，也因为她而使我一直处在怀念与幻想中。
我要在我的二十见岁生日来将这个梦结束。这份带着淡淡苦涩的浪漫能否在我心中永存呢？毕竟六年了，能寻找到的可能已显得很渺茫，也许她已出嫁了，农村孩子的人生本就是如此简单。不管怎么样，我还是要去寻找，为我做了六年的梦作一个了结！
到了那里，我感到了一种不祥之兆！那里已被开发成了旅游区，人工的景致覆盖了她的本来面目，那些有技术没艺术的建筑打破了太多的美丽，再也寻找不到山村曾有的清纯了。使我都不忍去观望，内心有一种深沉的失落感。我奇怪一直开朗的自己竟突然变得如此伤感，是因为心中在担忧着什么？！
去了研曾经的那所中学，问了许多老师才模糊地打听到她家已迁到外地去了。看来一切真的要在这个元旦结束了。唯一的希望也在那一刻覆灭了！
心因为失落而变得沉郁，天突然地飘起鹅毛般的大雪。面对眼前这一幅凄美的图画，我感到了一种残缺的幸福。
我租了一只小木船，让船儿随波漂流。我不想在梦想破灭时就匆匆离去，我要最后深情地望一眼这个使我一梦梦了六年的地方。这里一定还存有研的气息。
在船中呆坐了两个多小时，忽然从一座荒凉的小岛上飘来一阵口琴吹奏出来的声音。从不在歌声中感动的我，那一刻，却莫名地有一种难言的感伤，也许是在那样的意境中带着那样的心情吧！
口琴声低沉而悲凉，像在诉说哀肠又像在自慰自励，脑海中又闪电般地想起了研，想起了研的琴声。
“不会的，她不会有这样的悲愁，她时刻都有灿烂的微笑！”我想。
好奇心驱使我去了那座小岛。当我见到那一幕时，全身都如触了电一般，一位瘦弱的女孩靠在墓碑旁，披散着头发，垂着头专注地吹着《妈妈的吻》。我看清了，那是茕。
这怎么可能？她怎么会来这里？怎么会在元旦这样喜庆的日子坐在这荒岛的一座坟前吹口琴？她该不会是疯了吧？
当我看清茕手中那个掉着一个中国结的口琴时，想起了研的口琴正是这样的！记得那天研对我说那是她十岁生日时她妈妈送给她的生日礼物，那中国结就像一朵鲜红的梅花，她妈妈是希望她能像冬日的梅花那样在风雨之中倔强、孤傲地开放！我这才想起研的生日也是元旦这天。
她就是研？我同学了一年多的茕就是研？不会。我们同学了一年多怎么会认不出？况且，我从未见过茕笑。她没有明澈的双眸，研不是她这样了！或许那口琴只是巧合，就像我和研的生日碰巧在同一天一样。
我开始回忆在大学中的茕。我几乎从未与她交往过，只是觉得她与其他人不同。她显得很孤僻，总是独来独往，缺乏青春的活力。对于一个内向的人总会给人一种神秘感，也许会有个丰富的内心世界。有时我想走近她，了解她，然而，她的沉默又使我畏惧和索然无味，仿佛萌发的一切鲜活事物到了她那里都会死亡。谁若走近她，总会被那双如死水般冰冷的目光击退。
当她抬头来看到我时显然也吃了一惊，我看到她那一度漠然、冰冷的眼中竟溢满了泪水！带着几份憔悴，也带着那从未有过的温和。我正想逃之夭夭却已来不及了。
“哦，你来这里旅游呀？一个人挺浪漫吗！”她竟是微笑着说出这样的话。
这才是真实的她，还是，还是她为了以此来对我掩饰什么？心中的谜团在疯狂地蔓延着。
“不，我只是想出来走走。”我没有勇气说出此行的目的，更不敢说出心中的不解。
她哦了一声，就起身准备离去。我的心剧烈地跳起来，她为什么就如此急切地要走呢？我只是害怕她离去，那样，我心中的谜团就真的只能永沉海底了。
我叫住了她，远去的脚步终于停了下来，但没有回头，我却不知说什么好了。最终问了很愚蠢的话，但那是来自我灵魂的声音，也许是情感突然变得异常激动吧，我问：“你是研吗？”
她沉默了片刻，说：“你记住的是六年前的研，但我仅是六年后的茕，她早已在这个世界上消失了！失去的，就不可能再回来。”
她仍没转身，背对着我说出这样的话。
她竟真的是研！是什么将那个活泼的女孩改变，变成了我眼前这个深不可测的女子？难道成长就是一个改变的过程吗？只有改得面目全非才可算作成长？成熟了就该学会远离和拒绝？
“为什么？”我无力地问。
“难道世间的一切事物都应该为这三个字作出解答？有些事是没有道理好讲的。”
“你是在压抑自己还是在逃避什么？我真的很想和你成为朋友，六年前是，现今仍然是。能吗？”我有些沮丧地说。
“真的很抱歉，这是我的生活原则，靠近我，只会在无意中使你们身负重伤，我真的不想这样。我的空洞与灰暗，不是一般的人所能容忍的，我也不想在你们轻松、愉悦的内心添上一份沉重。”
站在我眼前的茕，我已感到她不是一个孤傲、冷漠的人，而是带着太多的无奈在费力地呵护什么，她一定很累很累，她不是那样狂妄的女孩，也不是无知地想活得高贵，更不软弱悲观，也许她懂得的太多，所以什么都不想说。
我想到了转移话题使气氛活跃些的办法。我说：“今天是我的二十岁生日，也是你的生日吧？使我不致一人孤寂而平淡地度过，为我吹奏一曲可以吗？”
“你如此害怕孤寂而乐于热闹，又为何要选择在一个陌生的地方来度过呢，这里并不适合你。”
“为何？说出来你可不要觉得好笑。我只是想为我二十岁的开端留下点什么，想品尝一下独立的生活。也因为，因为我忘不了六年前的你，当然，我的梦也总算有了这个了结。虽并不浪漫，但我会存于心底，我同样会为今天的一切感动。很微妙，在心中存活了六年的女孩竟在一起共同学习了一年半却没认出。是的，那个女孩已不存在了，一切的美梦都在醒来那一刻灰飞烟灭。庆幸的是还存有记忆。”
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