| | | 那只小狗狗被小小表弟夺去了，那只熊猫还在床头休息，那只发卡也静静地躺在床头，还有杂志、还有书、还有相册、还有MP4，还有两个精致的迷你小镜子一个牛角小梳子，还有我最爱吃的徐福记沙琪玛……
床头。凌乱。
却散发着微微的甜与深深的疼的味道。
被爱与爱的味道。
－－题记
｛只当此时已惘然｝
没有牵手，没有拥抱，没有之后的之后。
有的只是不着痕迹的关心与充满担忧的眼神。
却也似乎充满着点点滴滴的暧昧，并肆意地蔓延着。
手，偶尔掠过我的头顶时，我竟然有一种浅浅的异样的感觉。
是那种被宠护被怜爱的呵护。自然，不着痕迹。
我淡淡地喜欢着这种感觉。
我恣意地接受着，就当认真地再任性一次。就当故意。就当考验，考验自己。就当对自己的纵容对自己的疗伤……
很多的时候，我以为爱一个人的时候才会不由自主的去关心他/她，去在意去疼痛；我以为只有爱一个人的时候，才有那种深情那种担忧那种关心的眼神的。所以我一直记得那种眼神。
很多的时候，不断地有人用那种你从来不曾有过的眼神，对我。记得朋友总是说：那种眼神，是爱到了深处很爱很爱把你作为他的最重要时才有的。
很多的时候，我总是会恍惚，我以为可以是你，你也应该可以对我这样，也只可对我这样，用一个小小的动作来表达你的宠护你的爱恋，用那种眼神来表达你的爱恋你的担忧你的关心你的在意。
可惜，不是你。
可是，你从没。
恣意地伤害，即使是瞬间的情绪转移。
或许，另一端的你。和此时的我并没有什么不同。
那么，就当此时已惘然吧！
｛原来只是我爱你｝
洛：为什么我还是觉得你对我的好和对别人没什么区别？甚至不及对别人的关注？
你：我想你也还是小孩子吧，而我也还是小孩子吧，所以我不知道如何回答你。
洛：我，对你来说，似乎可有可无，想起的时候会联系下，想不起的时候就一直搁置直至想起。你总给我这种感觉。我已很不苛求，我自认。
你：我会常常想起你。
你：我知道你一个人很难过。我想过段时间过来这边，会好的。
洛：我一直不明白：你对我的关注不及我的朋友，而你对你的朋友的关注却超过对我。是爱的不够所以总是想不到来关注还是……？
你：这是我的问题，我会尽早改正的。
洛：我明白了。这不是改正不改正的问题，只是习惯。其实。
然后，手机没电了。
然后，我一直在听你力荐的杨承琳的那首歌。《左边》。
手机没电的总是很是时候。虽然这个陪伴了我一年又半的手机已经接近了奄奄一息，却似乎很通我心，在我的疼痛无以复加的时候。
本来。我是想说：关心，是出自爱。爱到渐渐深的时候，关心就成了一种不由自主的行为，然后成了一种习惯，如吸食鸦片般。
本来。我是想说：你会常常想起我，是什么意思？是说以后会尽量想起我多一些吗？这样的勉强与无奈，似乎还不及普通朋友。
本来。我是想说：不想再赌，已输不起。
本来。我是想说：……
｛梦。最真的痛｝
以为真的已经在爱，以为真的已经离不开，以为真的已经毫无保留的转移，以为真的已经把所有的爱给我，以为你真的在改正着……
原来，只不过是你的说说而已。
怪只怪，我对你从来只有相信。即使偶尔有些许的不确定，却还是宁愿相信。我宁愿我相信你，胜过我在猜测与不安里煎熬，然后在情绪失控的时候对你发镖，然后惹的你不开心，然后事后你总是振振有词地对我说：每次都是你发镖，每次都是我哄你。
我不想再争吵。无谓的争吵依然会伤了感情。我亦承认，我性格不好。但我在努力，努力去相信。相信你，相信自己，相信我们。
但，你总是轻而易举地打破我努力建起的“信仰”。
你还是宁愿关注别人而忘记我的存在；你还是很及时的回复别人的信息却让我的等待遥遥无期；你还是在你的圈子里你的地盘里拒绝留下我的痕迹；你还是在掩饰什么，刻意的掩饰；你还是在很关注着别的人，我甚至还不如一个你的普通朋友，甚至是陌生的人……
记得，很早的时候，你说着你对她的种种的好；
记得，很早的时候，你说着她的无可比拟代替；
记得，很早的时候，你说着你慢慢感到我的好；
记得，很早的时候，你说着你现在爱的人是我；
记得，很早的时候，你说着你改正改正，对我；
记得，很早的时候，你说着你不要我离开，你；
记得，很早的时候，你说着……
记忆，总是在特定的时刻无比清晰；
记忆，总是在最痛的时候喷薄而出；
记忆，总是在深深地隐藏无法忘记。
原来，不过只是一场记忆。
你依然还是当初的你。那个给我的伤与痛多过了笑的你。
怪只怪，我的记忆力太好。有时候。
｛伤。了无痕迹｝
灯光，散发出白枳的光芒，灼伤了我的双眼，疼痛渐渐地蔓延，雾气慢慢地升腾。
转身。关灯。
黑暗，迅速地将我淹没。压抑的痛已然失控，泪，还是忍不住顺着脸颊迅速流淌。
以为，你是我今生那最对的人。就像我是你今生那对的人。原来。却不仅仅于此。
以为，彼此在原地的兜兜转转，只为彼此是彼此最好的陪伴。原来。却不仅仅于此。
对的人有很多，只是不经常也不很容易地可以遇到。
对的人也不是很难遇到，只是遇到的时候不是对的时间。
突然想起。原来很多很多的人也可以是对的人。
对我尽力地宠护、包容我的小脾气、让我笑。只是曾经的我太骄傲，所以一一的错过。
也因为骄傲，所以以为可以轻易地取代你的初恋的位置。
怪只怪，我太骄傲。
夜，很深很深。
疼痛依然没有减轻，睡眠依然迟迟不归，耳机依然还塞在耳边。
杨承琳还在伤感地唱着。
或许，你对我不是没有爱。
只是有限。
只是少的可怜。
你/不曾发觉/你总是用右手/牵着我/但是心却跳动/在左边/你和我之间/的遥远/永远隔着亲切/爱少的可怜/伸出右手/想陪着你向前走/感受/你爱我的心跳/在左边/那么深深/爱你的我/想信你会了解/总在/埋怨过你的冷漠/之后/又急着说抱歉/仿佛/向疏远的你/乞求一点体贴/都是我不对/结果/有可能最美/也最可悲/我做好了准备/也许/太自由的你/心里面那个家/谁也不能回
｛有一种爱叫做放手｝
深夜，记得关机。
白天，记得忘记开机。
这样，就不会伤，不会有痛。因为，没了期待。
爱，不如被爱。
突然间喜欢上阿杜的一首歌。《有一种爱叫做放手》。
PS：
XC。谢谢你当初的力荐。但我没有感激。谢谢你对我的好。但我不会原谅你的“胆小”。谢谢你为我所做的一切。但我真的没有感激。
LK。谢谢你当初的力荐。但我没有感激。谢谢你对我的帮助。真的感激。
XC&LK。谢谢你们当初的力荐。谢谢你们让我尝试到了我从未有过的感觉，谢谢你们让我知道了爱一个人的苦涩，谢谢你们也因此打击了我日渐膨胀的骄傲。或许成长总是要伴随着疼痛。那么，真的感激。 |
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