| | | 曾经，我看过一篇文章说“对于女人来说，失去爱人等于失去生命的一半，而失去孩子就等于失去全部的生命”那时我思考“孩子对女人才是最重要吗？”。
我经常会在深夜里上网，特别是想要写点东西的时候，因为我喜欢夜深的安宁。刚刚，正当我专心于写日志时，我回头见旁边有个女人在看我，我问她“怎么？”她侧脸看向她旁边的一个女孩说：“我女儿在上网。”我看了看那个小姑娘，她正投入地在和别人聊天，我想“这就是母亲吗？半夜还要在旁边守着没有把自己放在心上的女儿上网”。
几天前，听嫒嫒说她的一个朋友说她从来都不想念自己的孩子。当时，我就脱口而出说“有一个原因。”嫒嫒好奇地问我：“什么原因？”我自信地说：“她不爱她老公。”嫒嫒说：“对，好象是的。”我想女人都会爱自己的孩子，倘若有说不爱的，那么有一个很可能的原因就是她不爱老公。
在我一直都享受着孑然一身来来往往、无牵无挂的自由时，结婚是一件我最不愿去想的事。看看周围的一些朋友，每天都是孩子、老公，我想这样的生活还有什么自由、理想可言？所以，我的打算是不过25岁不会结婚，无论母亲是如何不停地在我耳边絮叨，我也不会改变注意。或许对于一个结了婚的女人来说，照顾好孩子与老公就是她的全部思想了。
后来，我和朋友在一起了，就整天当心会怀孕，然后总是对他讲，我觉得他肯定被问的烦我了。我想要是我真的怀孕我就一定不加思索地打掉它。只是，打胎又是多么可怕，对于我这种流一点血都要皱眉的人来说，流产？还不如让我直接死了吧！
在我得知自己真的怀孕的那天，当时就有多少种想法从我的脑际掠过？而每一种想法都让我觉得是负荷，是烦恼，我说它是我的恶梦。
一开始我就已经决定要打掉它，可是后来一天天地拖下来，我却有了一种不舍。今天，我对朋友说“其实怀孕真的是一种幸福。”我只觉得我已经不单是自己了，我的身体里还有了另一个生命。
晚上，和朋友吃烧烤，我见那烤好的东西就想伸手去拿，嫒嫒抵我，我以为我做了什么不妥的事，可是又没察觉自己错在哪。嫒嫒说“那是男人才吃的，你不要吃”我不知道那是什么，但随即又意识到了什么，我在心里笑自己“我这是怎么了？怎么看到荤就特别想吃，以前我还会觉得烧烤不太卫生呢，别人劝我也不吃。现在却没想管它是什么。是因为怀孕吧？是它要吃吗？此时，我是真真的有了一种幸福“知道吗？宝贝，我多想知道你什么样啊”。
想想从医院回来的第二天，朋友他关机了。我以为他误会了我什么，就想，他是永远不理我了吗？我的心情是多么失落。总是躺在床上发呆，因为我想的都是他，嫒嫒说“你也是做不成事的人，一点点事情放不下，如果是我，根本就不会当回事”可是我什么也听不下。晚上，我睡了醒来，醒了又累的睡去，那个半透着光亮的夜晚，让我流下了泪水。我想我的世界变了，我不再是从前的自己了，我就将要经历一次身体上的创伤了，那是多么让我害怕！只是我想，要是和一个我不爱的男人怀孕，我一定会闹的死去活来，可是现在，是因为爱他，害怕却也没有埋怨过。
第二天的时候，朋友让我陪去逛街。
走在大街上，无论人群多么喧嚣，车辆如何的奔驰着，那都好象已经不存在我的眼睛里。是啊，我的世界都变了，而我的世界里又还有什么？孩子，或许，你已经是我的全部了。他不理我，如果我再没有你，那我还有什么？那一刻，我肚子里的孩子，刹那间变成了我的全部，是所有的一切了。难道是因为爱他，所以孩子一下子变得如此重要吗？难道这就是女人吗？
如果我说的是对的“女人会因为不爱老公，而不会爱孩子”那么，峰，你看看我，看看我有多么重视这个孩子，就会知道我有多么的爱你！
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