| | | 周小妹是个十足的女生，但可千万别拿她当女人看，因为她竟然不怕鬼，女孩都怕，我也很怕。在熄灯之后周小妹会给我讲《午夜凶铃》，之后，空荡荡的屋子吓得我深深地藏在被窝里，害得我热的满头大汗，而周小妹却会在黑夜里跑到盥洗房大忙一翻——洗衣服，洗鞋子，刷牙。
有时候忙饿了，她就会从二楼在黑暗中摸索到一百米以外的小饭店提回两包酸汤面，拍着我的被子叫我起来用餐，我这才敢从被窝里慢慢的探出头来。
我深深地搞不懂，像周小妹那么儒弱的女孩子怎么就能表现的那么彪悍，而我这么彪悍的男人怎么就表现得那么儒弱呢？周小妹的英雄表现暗中深深伤害着我作为一个男人的自尊，可我一点脾气也没有，因为我确实怕。我一直没有说出口。这大概只因为我是男人，一个很自尊的男人。我也曾想表现的勇敢，可是，每次我都失败！
（九）
桃花和梨花开到鼎盛的那个晚上，朱梦萝送出了她的第一次，我也从孩子转眼变成了男人。
那一天中午，班上有个女生承受不住高考的压力割腕了。我和周小妹都看到了一个雪白的小手上巨大的V型槽，接着就是血注像地下泉一样喷了出来。那一夜，周小妹说她有些怕让我陪她。
那一夜，窗外的雨很大，打的屋顶的瓦呜呜哀鸣！我的手结实而细嫩，身体里的滚滚血液翻江倒海般涌腾。周小妹的头发散发出淡淡的花香，她的身体散发出诱人的体香。我的手颤颤抖抖的插进了她的内衣，她的皮肤细嫩而光滑。我的手一点一点地向下移动。
她的身体比我的手还烫。我们的呼吸越来越急促越来越没有规律。我们紧紧地滚打在了一起。
第二天，一种莫名的负罪感和恐慌铺天盖地而来。我从来没有过的感受。我觉的自己就像个禽兽。
那一刻，我在心里暗暗发誓，今生今世一定好好照顾她。
（十）
在学校，寝室熄灯之后是不能说话的，但不说话，这绝对不是我的作风。但自从我搬到校外之后，这仅存的兴趣爱好便也随着高考的临近越来越少。每每回去后，我俩都活像两个寡妇。但偶尔我们也会一起闹一夜，有时候纵然第二天还有考试，我们也有“初生牛犊不怕虎”的勇气，关灯后就折腾半夜！我们喜欢上了那种寂寞的黑夜人声沸腾的感觉。
每次折腾的内容虽然是不定的，但从某种角度来说又是一定的。每次卧谈的事情无不就是那些个事情，多半还是小农意识刺鼻的B事！我们有时间会谈理想，谈将来会干什么惊天动地的壮举，谈万一考不上大学将来又会有什么打算。我们谈班上谁对谁有意思，谁暗恋谁，这些东西乍看起来与我们一点关系都没有，可是我们都比较乐意这些事情，而且彼此会心里不设防且往往会谈得很HIGH；我们谈黄圣依，谈张柏芝，谈一切我们认为漂亮性感且聪明的女人；我们会谈近代作家，近期新闻，从目前的小事谈到国际大事；我们谈身边熟悉的人，我们的老师，谈老师的智慧幽默和粗鲁尴尬；我们谈世界首富比尔盖茨，谈他的果敢睿智和放荡不羁，谈他的大学风云；我们谈中国首富李嘉诚，谈他的坎坷人生和传奇机遇；我们谈我们渺茫的未知世界……
（十一）
每天，我都会和周小妹一起上学。一起放学。
我的英语差，周小妹的英语好。经常她会帮我补习英语。相反，我的数学好，她的数学弱。我会想尽一切办法帮她提高数学。
每每下午饭后，当我们刚刚放松神经悠然踱进教室入座的时候，意外间就看到讲台——躺着昨天刚刚测试过的试卷，当然就只剩下那么寥寥无几的几份，上面还盖满了大小不等的脚印，邹巴巴的卷子寂寞凄凉的横尸在那里。我的心就会不自然的咚咚的跳的急促，血液顿时充满全身，浑身紧张燥热，手心快渗出汗来——也不知道是冷汗还是热汗，只知道手心湿漉漉的。等走到跟前，操起试卷很快看过之后，我和周小妹就会习惯性彼此看看对方的试卷面面相觑，然后就是一阵无名的沉默，再然后便沉默着各自走开，什么也不说。每次，我明明知道即使不用看自己的成绩也会比周小妹好那绝对是一定的，可是每次我都还是会很自然的去看看她的试卷，即使我考得很好。
有时，我也弄不懂自己：明明自己内心是高兴却为什么偏要跟着周小妹一起去沉默，装出一幅心情沉重而又难过的样子呢！当着周小妹说一些违心的话，故意贬低自己，说这次没有考好，只是个意外，别在意，还有下次，下次考好就是。同样，周小妹也常常用这种熟悉的口吻安慰我。这个诡异的现象让我困惑了高三整整一年。有时，我自己也不得不佩服自己那高超的演技。
（十二）
我和周小妹还没有怎么经历恋爱就完全活像生活了十几年的夫妻。对彼此的生活习气都掌握得是那么的清楚。每一个细节我们都做得是那么的恰到好处。
经过一段默契的融合。周小妹已经稳居了班级前十，而我也稳居了班级前三，年纪前二十。但周小妹与我谁也没有丝毫的放松。相反，我们生活上更加的彼此体贴，学习上更加的谨慎刻苦。
每天，我都与周小妹共进退。
直到高考结束的那一天，我跟周小妹几乎形影不离。然，自高考结束的那一刻起，仿佛我与周小妹的爱情已经走到了尽头。
回到家里。我与周小妹便失去了一切联系。打她的电话电话的另一端却有一个甜蜜的声音对我说对不起，你所拨的好为空号。请你确定后再拨。
填自愿的那一天，我本以为可以碰上周小妹，与她商量一下报自愿的事项。但我自清晨转悠到黄昏人没有发现周小妹的身影。
周小妹一下之从我身边凭空蒸发了。如烟。似雾。
那一段时间，我很急可以点办法也没有，一点结果也没有。
（十三）
我原以为我跟周小妹的爱情就此结束了。曾经的一切风花雪夜，酸甜苦辣，疼痛的，欢乐的，值得纪念的，应该忘却的……都不过是一场漫长而在彷徨的日子里却甜了一丝幸福和希望的梦。也许，高中一别我将与她不会再见面，也许时间是一月，一季，一年，十年，甚而或是一生。我怀念那一段日子，那些点点滴滴，但我并不痛苦，只是有些遗憾，有些难忘而已。真的失去了，我想我的良心也不一定就会痛苦。因为我知道我之所以想起那段跟周小妹在一起的日子跟多的是一份感激的心情，因为在寂寞孤单彷徨的日子里是她让我变得勇敢坚强。我到底爱不爱她，现在我真的说不准。
八月的一天。我到学校取通知书，在那里我收到了一份信，是周小妹写给我的。说实话，拿到信的那一刻，我比拿到通知书还激动的不能自已。我用口叼着录取通知书的一角，腾出双手小心的扯开周小妹写给我的信。
信的内容很简单。那里并没有我期望的结果，所以很快我的激动甚而转成了一种意外的冷静。心的内容大概如下：
三：
展信佳。祝贺你如愿的考入了理想的大学。那天我到网上查录取结果，你进的学校真的很不错，我真心为你高兴。告诉你三，我同样也考入了个不错的大学，虽然它与我心目中的大学有一点差距但我同样的很开心。因为不管怎样我的目的已经达到。大概还有十天吧，我将远赴澳大利亚求学，这是我父母的意愿，我没有办法选择。其实说真的我也并不介意这样的结果。我想我真得会走。至于我跟你曾经的那一段不平常的经历砸门都姑且当它是一种记忆好了。不过，这个记忆也是一个永远的秘密，它只属于你我。
跟你在一起的日子里。我坚强了很多也幸福了很多。我现在很取得这样的成绩我不能否认跟它没有一点关系。但我知道，那不是爱。也许你也会这样认为吧。高考后很长的一段日子里，我想了许多，也可以这么说我一直在这段时间里躲着你。那不是爱情也不是友情。那不是勾当也不是交易。那只是在那段艰难的岁月里你我的一种自然的结合。所以你不必对我负责，也不比对我感到内疚。我不会介意这些，但它也不会继续延续。在那段日子里，如果说你是一匹千里良驹，那么我就算作是赶急者。你在应了我的急，我解决了自己的燃眉之急的同时又给你提供了一个展示自己驰骋疆场的机会，以致你没有埋没在马厩因为郁闷忧郁而含恨一生。所以，那只是一种互惠互利，并不是。
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