| | | 分手，我喜欢这个词，干净犀利，就像一把锋利的尖刀直刺脆弱而苍白的人生，却有着深山空灵凄凉的诗意，流水淡定坦然的从容。
最近，不知道为什么，我的情绪总是不稳定，莫名的孤独，意外的伤感，就算是站在人潮拥挤的闹市中央，也依然如此难受！
又是一个雨夜，一个人，一间屋子，暗淡的灯光，孤独的人，一支燃烧的烟，思绪飘渺如烟，如藤蔓延。
不知道为什么，我突然就想起几天前的那个夜晚。那个充斥着繁华，嘈杂，热闹，奢靡的夜晚。那个夜晚，我和他正式分了手。三年的热恋，我也弄不懂自己为什么说分手，就分了手。
那是一场分手前的夜宴。他对我说：“既然我们再做不了恋人，但我们还可以做朋友，是吧！？”我苦涩而无奈的笑笑，执著的说：“是的！”于是，他又告诉我他将要去一个很远很远的地方，远到连他自己也不知道到底会有多远的地方。我问：“是因为我吗？”他没有回答。
夜宴是在闹市里的一个大型酒店举行的。之所以选择闹市，他说那里的热闹可以冲淡我们彼此的哀伤，忘记过去和即将发生的许多不愉快，有热闹的充斥，大家就不会感到离别的忧伤。那天，来了许多的大学同学。大家玩的都很HIGH，可是我的心情却不知道为什么总显的很凝重。无论我表面怎样的微笑，语言怎样的诙谐幽默，可是，我却总隐隐约约的感到，在坐的每一个人内心都在安静地，寂寞地，孤独地，难受，忧伤。转眼即将的离别，就像一把绝情的刀，划破长长的寂静的和谐的夜空。特别是我，心在悄无声息的默默的丝丝疼痛。看着他，我觉得人生是如此的无奈和不堪。心是那样的痛！
那晚，秋天的都市，灯红酒绿，天空稀稀落落的下着雨，有一丝丝的微寒。他像往常一样，走到我的身边搂着我的肩膀，关切的问：“还好吧！要不，把我的外套脱给你穿？”我说：“还好，不用了！谢谢！”于是，他便又笑着去招呼其他的朋友。和他们微笑，干杯。那一刻，我真的想哭，哭的彻头彻尾。在偏僻的角落里，一个人孤独，一个人忧伤，一个人流泪到天亮。然而那一刻，我却没有办法去哭，却还要强装着微笑。与大伙一块歌舞升平。那一刻，我突然感觉到自己就像夜空的星星，在热闹的天空寂寞的“幸福”，把自己最真实的感情却深深埋藏在伤心的背后的背后。
三年的感情。突然说断就断，我做不到，可是那一刻，我却又必须残忍的做到了。他是一个很好很好的男人，我承认，有时，好到让人受不了。可是，我父母却不同意我们的婚姻。第一次带他去见我的父母，父亲不让他进门，在母亲的劝说下，父亲勉强同意，一起吃了一顿很尴尬的便饭。但不知道为什么，第二次，连一向和蔼可亲的母亲也没有让他进门。那天，送走他之后，我伤心的哭了。我没有去问父母为什么要这样做，也觉得没有必要。因为我知道为什么。我承认，他将来肯定会是一个很好很好的丈夫，可一定不会是一个很有作为的男人。
午夜，静静的躺在床上。此时，窗外的雨，凄凄惨惨的下着。能清楚的听到地面溅起的水声。在这样的一个夜晚，这样的一个心情，这样一个安静的时刻，这样一个忧伤的人。真是美到空灵，美到楚楚动人，美到凄凄惨惨凄凄。当一切突然失去的时候，我才突然发现，自己的手里原来抓着的幸福就像一把烟雾，当我决定松开手的时候，什么都已经看不见。原来，自己是如此的一无所有，如此的孤独，如此的可怜。
在残酷的现实面前，我总是在做着一些自己原本不愿意去做的事情。譬如他，如果不是我父母的不同意，如果不是现实生存的太残酷，如果不是我的太脆弱。嫁一个胸无大志，深深爱着自己的有些小女人的大男人何尝又不是一件幸福的事情。可是，如今，这一切都将在现实面前不复存在。而我，宁愿夜晚躲在被子里偷偷的掉眼泪，白天仍然倔强的冲着别人傻笑，也不能接受一个让自己前途可能不“亮”的丈夫。
有人说这个社会缺少真爱！其实，我知道那不是因为我们已经习惯了建立在现实之上蜻蜓点水式的感情，而是残酷的现实实在已经让我们无法承载太过纵深的感情。因为家庭（父母），因为穷困，因为现实，因为富有，因为虚荣，因为幸福，因为忧虑，……我总是被迫的残忍着把自己的感情世界亲自一点点的肢解的支离破碎。
那样做真的会幸福吗？如果幸福，为什么分手后我的心会真实的疼痛！？既然心会真实的疼痛我又为什么选择放手呢！？
此时，夜好静。
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