| | | 双喜。
一直一直，我都很渴望住在一个岛上。如果岛上开满粉色的Briar，我会欣喜若狂。有的时候真的需要一次旅行，改变原有的单调。
今年生日还收到阿念送给我的阴汤匙，不过如今有些许退色。七年之后，我们都变得心怀感伤但是甘心承担。每当我遇见说自己不需要爱情的男人，我都会抬起头看着他，看着他眼里的那口井是否真的干涸。往往人都是无法看清自己是多么的贪婪。关于爱，我想彻底的回避。因为我已经是一个成年人。
这个过程需要屏弃自我。
在某个失眠的夜晚可能会怀念酒精的浓度混上肾上腺素。
刚刚从西贡回来，我FLAT对面搬来了新的房客。男人。
我和他共用一个信箱。我用半锈的小钥匙打开，拿出一大堆明信片。在西贡短居时我给自己寄回来的。那些黑白的明信片旧旧的，让我想起一种梧桐的阴影。现在午后一点，阳光热烈。我很敏感的感觉到身边的变化。尤其是我强烈的感觉到这个男人破坏了在我潜意识里所谓的平衡。但是，我慧根很浅。
天气持续的干燥，我坚持暧昧越近，爱情越远。
在我和他无数次相遇之后，仍然无法寻找一个自然的借口进行交谈，对他的兴趣逾渐浓厚。只是那种欲念的重叠。偶尔很早起来的时候，可以看见他门口的牛奶瓶。
一个月后，我猜他已经察觉到我的不怀好意。见面的时候他笑得我心虚。
七月十四日，我陪朋友去相亲，在劫难逃。
我们四年没见面了，我还是把他一眼就认出。阿念还是我们认识那年的样子，我总是觉得他一层不变。记忆太过于清晰，对我来说就是致命的打击。我无法回避。
究竟谁比谁更可怜。
朋友看上了阿念，她半夜给我打电话来。问我如何得到这个男人。我很想告诉她如果我知道我便已经躺在这个男人怀里了。但是我不能这样说，想了很长时间还是只能回答不知道。或许我们再怎么回避都是徒劳，再向前走，必会相遇。
我再次陪她去约会阿念，我甚至不能理解自己为什么还要去见他。
已经很长时间没有如此的不安和焦躁了。阿念没有迟到，他保持了许多年的习惯，准时得跟闹钟一样。外面有零星的小雨。见他进来，我把烟灭掉，下意识的转过头不看他。很想知道他现在心里的细微变化。不知道他现在可不可以感觉到我内心深处的那些会意。那些隐晦的暗示。欲念重生。
我不得不沉默，那么虚伪的对白日日夜夜的上演，我忍不住站起来准备离开。
“双喜……”
还是忍不住回头看了他一眼，过了这么多年，他还是用同样的声音叫我双喜，那么熟悉。阿念还是当年的阿念，我没有在他身上找到任何陌生的出口。等他起身追到咖啡馆门口拉我的手，那时候心里那些所谓的冷漠都全部融化得一干二净。感觉仿佛回到了很多年前，我们都还很年轻的时候。原来自以为的百炼成钢会变得这么不堪一击。我必须仔细彻底的思考，到底是什么沦陷了。
在必须面对****和现实的时候，我们无处可逃。
如此之久过去了，我和这个男人还能再一次躺在同一张床上，我无法相信宿命的纠结，一切都毫无规律可寻。我深深的抱着阿念，不想放他走，可我知道我怎么也留不住他。他不属于任何女人，他是我唯一爱着的一直爱着的男人，可我不是他唯一爱过的女人。同床异梦。我算知道得很透彻了。
窗外的天暗暗的，我们留恋彼此的怀抱，至少此刻。
当发现彼此很多习惯经过多少年也没改变，心里怀着的却是害怕，害怕再次相爱。没有结果的游戏而已。谁也不是谁的谁。
傍晚的时候我做了拉面给阿念吃，然后离开他的住所。我知道该离开的时候如果不离开就要承担悲剧。他看着我转身，换衣服，穿鞋，关门。沉默不语。关上门的刹那，我开始后悔和留恋，然后清醒的明白自己做了正确的选择。我是不是还需要寻找一个好的借口去安慰我的朋友。大家都经历了一场精神浩劫。
天又开始下雨。
夜幕降临以后，城市伪装得很好。我喜欢这样，一个人在市中心闲晃，看橱窗里的衣服鞋子，看可爱的洋娃娃，看广告，看人潮拥挤的餐厅。我在电线竿下面背着风点烟。有的时候就像惯性一样的东西让寂寞如影随形。我在想，它是不是已经不再是个名词或者形容词，也不再是个代号，而是一种存在在我身体里的状态。如此可怕。
手指尖还残留着阿念的温度，却感觉如此的寒冷。冷风刺骨。
我们都那么自私。
寂寞的人在何方都是寂寞的人。
等我回去的时候才发现我把家里的钥匙扔在了阿念的住所。那种很深的绝望在一瞬间灌满我的身体，上帝的游戏，谁也玩不起。我拿出手机，没有阿念的号码。我无法联系他，但是我现在不能打电话给我朋友去询问，目前还无法做这种此地无银三百两的事情，只能靠在墙上叹气。
楼道里的灯依然昏暗不清，我的眼泪无法停止的迅速流动。在面对某个人某些事的时候我依然如同一个小女孩，无助而且幼稚。
高跟鞋的声音在楼道里异常清晰，我把鞋子脱下来，裸足站在楼道里。
凌晨两点，隔壁的男人归来，满脸疲惫。我把手上的烟灭掉，抬头看着他，不知道那时候我的眼睛里是什么样的表情。他把钥匙拿在手里转着，问我怎么了。我有点说不出话来，像是什么东西在喉咙堵塞了一样，我指着他手里的钥匙，默然无语。
我们坐在客厅里彼此交换姓名职业兴趣爱好以及年龄。我喜欢他那张深杏色的绒线沙发。这个叫Alban的男人开始叫我双喜。透明的玻璃杯里倒印着我们彼此内心的疲惫，无法逃避。他房间里没有音乐，工作台很宽大，足有两米长的实木桌子，笔记本音响和书都堆在一起，还有咖啡机以及不知名的植物。
一看就知道是个简单干净的男人，他还是喜欢那么笑着看我，我现在却心里平静，恐怕是精神上还没有逃离苦难。木地板踩起来和我房间的感觉一样。Lemon冰水，他也喜欢裸足。赤脚在地板上走的感觉真的很实在很亲切。这个寡言的男人比我小三岁，抽七星。职业高尚，虽然我并不喜欢研究药物的人。
“你困吗，双喜。”
“我累了。”
他的床很宽敞，比我的宽敞。纯白色的被褥，刺绣的床单。用清淡草莓味道的空气清新剂。我们各自盖一床被褥，他穿着深蓝色小格子的睡裤，平平的躺在床上。我眼睛里晃来晃去都是阿念的影子，我在想这个睡在我身边的男人定然不知道我心里在想什么。而事实上我也不知道他心里在想什么，不知道他是不是会伸手过来抱着我，不知道他是不是能真的心如止水。
天花板上有班驳的水印，我们彼此在柔软的床上沉默和僵持。
最终，我感觉疲倦袭来，转过身。他随即也转向另一边，这个男人的心思变得清晰无比。我慧心一笑，安心入睡。
清晨的阳光照在绒线的沙发上，颜色那么美。他已经早早起来，我仍然躺在床上，看着窗外的朝阳。Alban很安静的在卫生间里洗簌，他一直穿着深蓝色格子的睡裤，赤着上身，在房间里来来回回的走动，我看着他，他不看我。仿佛熟悉的恋人一样，习惯彼此的沉默。
他穿好衬衫站在窗口打领带，我喜欢这个男人的品位。我不可否认的迷恋他衬衫的样式和领带的颜色。这些都是阿念一直都有的，一直在我心里挥之不去的阴影。我突然从被子里出来，走到窗口，接过他手里正在繁复纠结的领带，这个瞬间我想亲手给这个男人打好这个领结，我知道他不是阿念。在我的记忆里我仿佛没有给阿念打过一次领带，看来还是有很多遗憾。他任我把领带拧在手里，然后他很自然的用手去拉上窗帘来遮住我的身体。看来这个男人已经把我视为己有了，已经不愿意别人再看到我的身体。可是我的心里身体里却一点感觉也没有，那种自己也无能为力的麻木让人很难堪。我一边打领结一边感觉内心深处的沦陷。有的男人是不是一辈子都不要遇见才好，遇见就是劫难。
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对于这个深不可测的话题,我们都只能浅尝则止.爱情原来这么伤.
遇见,再离别.多希望再见,再不见。(作者自评)
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