| | | 两年前，班主任说我是一朵出淤泥而不染的青莲，那是个即将毕业的晚上。
第二天我被送到深圳上班，深圳是个美丽而繁华的海滨城市，刚下车便能感受到那种夹杂着淡淡海风的味道。我喜欢海，却没办法喜欢上这么一个繁荣节奏飞快的城市，因为我不认识一个人，环境的优美总是更能把寂寞衬托出来。
孤独寂寞无边际地吞嗜着我的心灵，我很怕，怕自己被它带入浮华的旋涡。只能上网，无日无夜地上，无日无夜地说着连自己都觉得可笑的谎言。不知道何时，虚伪的外漠已经悄然卸去了我的纯真。
别人都喜欢叫我小公主，在惠州是，深圳也是。我喜欢这样的称谓，或许是虚荣心在做祟，人都虚荣，所以没有什么不敢承认的。
网络上突然有一个人叫我小公主，也不知道是男是女，是老是少，总之看到这三个字让我平静的心弦轻轻地悸动了一下。因为在虚拟世界中，我扮演的是一个疯女孩，疯言疯语。
我问他是谁。
他说我疑心太重。我想骂，对着电脑骂，突然又意识到自己是多么的傻。
不知是在扮深沉还是真有那么素质高雅，总之，他的每一句话都能深切地刻进我的心底。
网恋吗？我一直以来对这个词嗤之以鼻，因为身边的许多人都为它流泪。
两年后的春天，桅子花开满了整个小城，花香混合着海风的味道漂入办公室。很让人沉醉的味道，已经不再是刚来时的那种混浊的香了。
我问他为什么叫我小公主，他说感觉、纯感觉。
“让我看看你好吗？”他说。
我关上流璃窗，无视她人的漫骂，静静地盯着他不再闪动的头相。二十分钟后，我说：“好，星期天十点钟在机场见，希望我一下公车就能看到你。”
他说你们女孩子总是希望别人等，然后问我穿什么衣服。
我说黑色上衣和裤子。
他说：这不像你的性格。
我说会见网友也不像我的性格，他没有再说话，下线了。连手机号都没有向我要，好自负的一个人，我想。
星期天，我翻出许久没有穿过的粉红色麻布裙。坐在公车上，有些热辣的阳光肆无忌弹地洒在我的身上。抬头仰望万里长空，多希望他不要来，这样我就有理由讨厌他了。
公车靠站，一只手伸在我面前，没有时间给我考虑。我抬起手，掌心朝下压上他的手心，跨过白线上了站台。
“不要把你的黑衣女孩弄丢了哦。”我笑着调侃。
他只是看着我，用一种宠溺的眼光，不是初见面的那种打量。这个人真奇怪，真傻！我在心里取笑。他的目光也激起我的兴趣，开始毫无忌弹地打量他，高高瘦瘦的有种似曾相识的感觉，也许是两年来年网上聊天吧。
“我们见过面的是吗？”我终于还是问了这一句。
“你永远都像一朵刚出淤泥的青莲，鱼龙混杂的社会改变不了你，我的小公主。”他拖我的手，我连声尖叫。引来无数双陌生的，看戏的目光。
他抬起双手：“别叫，我没力气再进警局了。”
身后是一间上岛咖啡厅，他用手指了一下带头往里面走。然后点了一杯不加糖的咖啡，用勺子拌了两转递到我的面前。
两年前的毕业晚会，班主任也是这样给我点咖啡的。“你是谁？”我问第二次。
“如果你记得这杯咖啡你一定记得那个毕业晚会，既然都记住了，没理由不记得我的不是吗？”
那晚？是的，有一位受邀请而来的男孩，女生们争着要和他跳舞，灯红酒绿中看不清他的面容。我想看清时，他转个身注视着怀中的女生在笑，之后我便再没有想到他了。
“听了源那一句话，你看见你趴在桌子上，醉了。”他打断我的思路，源是我的班主任。
有些生气，有些滑稽。原来自己还是在网络上被人算计了，毕业那年我十九岁，而他二十四，是班主任的同窗好友。
第一次他牵我的手是在初夏，光着脚丫踏在柔软的沙滩上，很舒服。海水的怒吼让人疯狂，让人想疯狂地笑，夕阳下没有人比我更快乐。丁洋抓住我的手臂，生怕我掉进狂怒的大海。
“卷进去谁也救不了你。”他说，右手顺着我的手臂下滑，紧紧地扣住我的手指，我很怕，很惊慌。脚步一阵阵凌乱，一次次被他稳住，从朋友升温到情人总是在关键的这一步。
我可以拒绝的，但为什么要拒绝呢？不是早在他把那杯咖啡推给我时就臣服了吗？爱情这个词有些沉重，也许是我一直不敢去触碰的原因。
终于我还是摔在沙石上，膝盖流了血，咸湿的海水打在伤口上，痛彻心霏。我害怕让他看见，不知道为什么。坐在焦右上让伤口泡在海水中，谁也没有发现，因为我一直在笑。
“听说女孩子总会因为渴望戒指的束缚而指节微微生痛，是吗？”他抬起我的左手。
“是，很痛，真想一刀断了它。”我开玩笑道。
终于还是让他发现了我的伤，疼痛真的是很难掩饰的。他一边生气一边用随身携带的娥罗纳英为我处理伤口。委屈，又觉得幸福，因为开心所以流不下泪。
我的生活因为他有了新的转折，快乐了就不会再寂寞，也不会再疯颠。
深秋，我的手指多了一枚戒指，是那种耀眼纯白的白金，没什么特色，但我喜欢。他帮我戴在无名指上，因为太大，我一直戴在中指上。后来又因为流言霏语向我疯狂席卷，不得不把它取下来压在箱子底下。手指节不会生痛，但时刻提醒着我它曾经绕满光环过。
流言在冬天里平息，或许是太冷，人都喜欢呆在屋子里，话也少了。
这个冬天似乎比往年都冷，寒流凝满了整个深圳。丁洋说北京很冷，于是，我开始留意天气豫报，最终在12号份挑了几天气温稍微偏高一点的日子跟他上了飞往北京的班机。
第一次走进北京，第一次踏在雪地上，我冷得直哭。丁洋拉着我，只是他的手同样冰冷。
“你会适应的。”他说，心疼地试去我眼角的泪。
我点头，也坚信，我一直认为丁洋的爱比南方的气候更能温暖人心。只是，有些时候，爱情是脆弱的，生活总是现实的。
曾经，丁洋送我的一株幼苗，他告诉我说两个月后便会开花。尽管我很喜欢，尽管我天天都在盼着它长大，可是一个月后它还是因为水土不服死掉了。
我不知道人是不是也这样。
总之在第三天我回到了深圳，也哭。像走失的孩子回到父母身边。
丁洋柔着我冻伤的手指，对我说：“我的家在北京。”
我说我知道，第一次伏在他的身上大哭。
曾经班主任对我说过：就算是可以覆盖整个森林的爱，也经不起滥砍乱伐。我相信了，在几年后的今天才相信。
他说明天要上班了，必需离开深圳。我没有问他还回不回来，缠绵只会让更多的不舍留在心底，我知道，痛的不只是我一个人。
透过机场大大的落地玻璃窗，看着里面行色匆匆的人群。丁洋回头，深深地看着我，然后摇摇手没入人群。飞往北京的班机带走了丁洋，也带走了我的思念，只是缘尽了情却还在。
还会回来吗？回答我的是飞机起飞发出的轰鸣声，灌入耳内刺痛了我的耳漠，钻心的痛。
几个月后，又是一个桅子花开的季节，唯一不同的是我不再上网。思念一个人。总是那样刻骨铭心，那样深入骨髓，渗入肌肤。
手机信息的声音打破这一刻的平静：‘回头，看我，然后爱我。’
我回头，看到的仍然是平静的大海，想笑，流下的却是泪。滴在指缝间，白金戒指更加璀璨。或许这是一个承诺，指缝间的承诺。 |
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