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哥哥走的离我越来越近了。他高大魁梧，他浓眉大眼，他敦厚睿智，他温和亲切，在晨光里，在夜色中，他仿佛时时在亲昵地轻唤我：小妹！
这种亲近感让人欣喜，让人温暖，让人甜蜜。于是常不由自主去记忆的仓库里找寻和哥哥在一起的点滴旧事，但往往是遗憾和失望。有时候竟然怀疑：我和哥真在一起生活了那么多年？做了几十年的兄妹？怎么往事里很少有我们俩单独的记忆？
哥哥大我许多，我出生时他已经上学，我读小学时他已经进入高中，而我读高中时他早已上了大学，我们之间总象隔着三级跳，很少有过一起玩耍嬉戏的机会。所以兄妹之间那种在游戏或者打闹中培养起来的情感几乎为零。只是下意识里知道：他是我哥，我唯一的兄长！我是他妹，他唯一的妹妹！他为我做过什么？我都忘了，也许认为那是他做哥哥理所当然的。而我为他做过什么？好象也从没有过。就这样奇怪的把兄妹之间好长一段生活收藏成了空白。在我心中，哥哥只是一个称呼，一个一出生就注定了的——象父亲一样，可以为我遮风挡雨的称呼，却从没有想过也许在有一天他也可以成为我的朋友，一个我最愿意亲近的亲人。
有两件小事让我小时候一直对他耿耿于怀：有次是我无意间听到他抱怨母亲，说把我惯坏了；再就是他工作后出差到南方，答应回来后给我带把折叠的花洋伞，也许是他忘了，回来后竟没有带，也没有提起过，让我在渴盼地等待后失望并生气了好长时间。我生他气时总会不理他，这时他就故意不停地叫我的名字，起初我非常坚决地不答应他，可是时间长了在下意识中就答应了，于是他就哈哈地笑着看我在气恼中不停地跺脚。
但哥也有让少年时代的我非常自豪和崇拜的地方。他是我们村子恢复高考制度后的第一个大学生；他在大学时写过不少古诗词；他把自己用英文翻译过的外国小说拿给我看；……
时光就象弹簧一样，总是把平淡的生活飞快弹过，却把那些珍贵的瞬间拉得很长很长。而有的感情需要时间的酝酿发酵才能愈久弥香……转瞬间，哥哥已快到了知天命之年了。忽然地，我和哥彼此都意识到：在这世间，还有一种很浓很浓的骨肉亲情牵扯着我们，让我们彼此思念、关心和牵挂着。
04年，哥哥摔倒了一次伤了腰，听到他的电话，那片刻我竟然有点发楞，随即就是揪心地担忧，不知道究竟摔的怎么样？然后是彻夜难眠。等我赶到他身边时，看到他腰上缠着夹板，起坐都很不方便时，我唯一的感觉就是心疼，安慰、关心的话到了嘴边都觉得很多余。很想把自己的感受告诉他，可是张张嘴却无法言表。自从母亲去逝后，我们见面很少，也许彼此都习惯了把自己的牵挂和想念默默放在心里吧！05年春节，我们两家相偕到海南过年，朝夕相处的几天让我们之间少了距离感，多了亲近和了解。这之后，我和哥经常联系了。忙时就打个电话，有机会就聚一聚。我们一起闲话工作家常，一起谈论文学，一起交流思想，也谈旅行的见闻和感受，有时也谈到生活和情感，感动时他甚至会当我面流下眼泪。我在网上的文章他很细心地读，给我中肯地建议和褒扬。我也在网上读他的诗作，细心领悟他的内心，我知道哥原本是一个很感性的人，他有非常丰富而浪漫的情感，会投入地干事业，会爽朗地笑，会适时恰切地幽默，还会伤感。这让我感到中年后的哥哥离我是那样近，那样真实。在我心中，也正因为他表现出的这种儿女情长而更加高大和可亲，他是我慈爱宽厚的兄长，是一个真正的男人。
哥很在意我，他常主动电话邀请我：小妹，我们聚聚吧？每次见面，他都把一切安排地很周到。我们坐在一起闲聊，他谈笑风生，亲切健谈，仿佛是和相交多年的朋友谈心，这种感觉让我常常萌生出一种亲近和依恋感。我喜欢他柔情地唤我小妹，喜欢他娓娓而谈时的从容和平和，喜欢和他在一起时的那种轻松和愉悦。他总自豪地向他的同事和下属介绍：这是我小妹！我从他愉快地表情和眼神里知道哥喜欢我，这种默契是不用说出的。每当我向他请教时，他再忙也会尽快给我答复。有时我真的很佩服他的博学多才，在很多方面，我都觉得他不仅仅是我的哥哥，而更象我的师长和朋友。有时我会偷偷地注视他，发自内心地生发出一种温情和崇拜，很想悄悄告诉他一声：哥，我爱你！可是却羞于出口。
我知道，我将会和哥哥一起走得很远很远，那将是一条温情脉脉地长路，这段路我会格外留意，收藏我们兄妹生活的点点滴滴，等到再也走不动的时候，欣慰地感叹：有个哥哥，真好！
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