| | | 今天是我来爱情公寓整整一百天的日子，真的没想到今天会是这样的一种心情。
我最爱的人失踪好多天了，我一直联系不到他。
他走的那一天，说是有事要办，满眼的不舍和依恋，我当时心里也好难受，觉得陪在他身边的时间真的好短，可是男人要去为工作奔忙，我不可能拴住他的脚步吧，望着他的背影我只得坐车回到我自己的房间，虽然也收到了短信问我是不是到家了，但是我心中的想念在一转身就开始了。
他曾受过感情的伤，所以一直很怕再爱，他说遇到我让他感觉黑暗的路突然光明了，我给他一种很踏实的感觉。一周前还有过独身的想法，与我相识之后突然觉得观点改变了。我也有心伤，所以跟他一样很珍惜这份来之不易的缘。
记得曾因一次意外，一直无法跟他取得联系，心急如焚的我，泪水止不住的流，虽然我们当时认识还不久，但爱已从前生就开始。心中的那份牵念无法形容。其实他心里很清楚我会担心。所以当他终于可以打电话给我，第一时间对我说了其他的联系方式，以免以后再有类似的情况，而无法得知他的消息。
其实，很久以来，我不相信人间还有真正的爱情，更不相信还会有人真的爱我，总之不相信还有真爱。认识他之后，我有种仿如梦中的感觉，仿佛天突然变得很蓝，生活到处都是阳光，我感谢上帝，感谢缘分，感谢所有能让我想到的朋友，让我有机会与他相遇。真的有一种死而复生的感觉。我觉得以前的苦痛都不再能左右我的心情，有了他的爱，我就是最幸福的人了。虽然我们的生活聚少离多，但我一直在用心珍惜。
原来我还可以再爱，原来幸福就是这种滋味，隔世的感动让我在夜里都会笑醒。有了他，真的无求了。
也许一起看凌晨的球赛，算是我们在一起最甜蜜的时光了吧，虽然谁都没坚持到比分全公布，但那种相依相偎的默契是一辈子都不会忘记的。我喜欢他深情看我的眼神，喜欢他一边喝着啤酒一边评论球赛的兴奋劲，坐在椅子上的他把脚丫放在床边一动一动，可爱极了，白天工作的疲惫都不见了，此时只有开心只有轻松。
其实别看精神挺大，可他对我说已好几天没睡好觉了，电视上的比赛依然精彩，爱球的他却终于支撑不起眼皮，缓缓地滑入梦中。心里可能还在想着谁输谁赢。
看着睡在身边的天使一样的他，我轻轻把手插进他的头发，才发现，我是如此喜欢，滑软而有着清香的发，一如茉莉，让人心醉，就这样我一直用手轻轻梳理着一根一根的发丝，他不知道，我已深醉。他不长的头发，是我感觉最美最摄魂的了。
轻轻的鼾声，象是催眠曲，我也倦了，动一下，呼吸就轻了，就这样相拥，就这样在凌晨我们一起滑向梦中。我不知道自己是谁，只知道好幸福，好温馨。好难忘。
其实他的心里有太多的苦，习惯了一个人承受，想妈妈，可是妈妈在天堂，常感觉自己象孤儿，而我所能做到的就是用我全部的柔情给他最多的疼爱，我不漂亮，也不优秀，但我从心底里爱，我一直在找一种最适合他的方式，既不给他太多的压力又能让他感觉真正的轻松和幸福，虽然他不善于表达，但他一点一滴的疼爱我全珍藏着，我都能懂，所以我愿意为了他付出我的所有。
我们之间没有过任何矛盾，除了开心就是甜蜜，我以为上帝终于睁开眼睛，让两颗饱受苦痛的心终于迎来黎明，我象个孩子一样守着我的宝贝，白天夜晚都在笑，我在想我应该如何努力才能让我们的明天更美好，想做两份工作，想再去学习，不知道应该如何去做，除了开心还是开心。
可是自从那天听他唱过歌一起看过球赛后，我却再也没有机会看到他了，曾经的短信只是说最近忙空了跟我联系，我一直等一直盼，却从叔叔那里得来他已到云南的消息，电话一直关机，他的其他朋友不知是真的不知道还是有其他顾虑，反正没人跟我说他的具体情况，我就这样一直等待，不管他的手机能不能收到我的信息，我会发一些鼓励他，因为我实在不知道他到底怎么了，会连个电话都不能打给我。太多的担心和牵挂我都只能在爱情公寓写进日记里，我不想哭，怕这样不吉利，我学着坚强，心里再痛都只是给他鼓励和支持，让他不管遇到什么情况都要挺住，因为还有我一直陪着他。
他不在我身边的日子，他唱过的歌我一遍一遍地听，尤其是那首他专门唱给我的<每天爱你多一点>成了我最大的安慰，很难忘那晚一起唱歌的情形，枕着他的腿用心聆听他很动情的演译，好迷醉。不知现存的他的照片已被我看了多少回，那眼睛已让我流了多少泪，直到现在除了等待依然还是没有一点消息。不知是故意封锁，还是真的有太难言的苦衷，就这样我的想念被丢在风里。
如果有什么难决定的，说出来我不会让他为难的，爱他就会给他自由，他幸福了我才无悔，不知道他是不是又有了新的想法，如果不爱我了，其实只要当面对我说出来，我再脆弱都会尊重他的选择的，因为在我心里他的地位胜过我自己。最不想要的就是这样一直沉默，只是让我来猜他心里到底在想什么。是为了事业把感情放下吗?我可以等，也可以用我自己所能做到的一切来支持，如果真是这样的话应该不难做呀因为感情和事业根本不冲突。我会做得很好的，我不会象根藤一样拴住谁，我只想知道他现在平安吗?可是除了风声除了雨滴，就是我无望的哭泣"我的爱人，你到底在哪里?你不是最心疼我了吗?现在我的泪都流成海了，你难道真的感应不到吗?"在没有他的消息的日子，我不止一次这样在夜里哭醒，电话还是关机，照片还是以前的定格，我的他在做什么，到底遇到了什么，会如此绝决。
也许所有的所有都是我在猜测，他真的可能迫不得已，可是一天一天过去，我吃不下，睡不好，身体越来越虚弱，我答应过他要好好照顾自己，可是我连最爱的人现在在哪里，是死是活都不知道我又怎能静下心来照顾自己，其实不管以后如何，我只是想知道他内心最真实的想法，是留下还是离开我才能知道如何决定，我一直在想如果他现在真的好多事处于低谷阶段，打死我也不会走开，我要陪他走过最苦最难的时光，我就是这样一个痴心人，哪怕他发达了把我抛弃我也不会在他最需要我的时候离他而去，我一直想如果没有办法联系到他，我会一直等在原地，我说过他是我最后的爱人，所以我会做到。当我的心越来越弱，我真的不知道我还能坚持多久，生命其实真的好脆弱，也许明天他就会跟我联系了，也许今生我都不能再有他的消息，真的有些不瞑目。我爱的只是他的人，哪怕他现在背运到捡破烂的境地，我也会开开心心地背个口袋跟在他身后，在我心里，能跟相爱的人一起吃苦也是一种幸福。
身边的朋友都劝我别傻了，太痴了不值得，但我爱他，他疼我，我觉得没有什么不值得，我愿意为他付出我的所有，我是鱼，他是水。如果我们之间有很多的不和谐也许我不会太心痛，相处的每一秒钟都美好如诗，为什么就突然没了踪影，我想象不出任何理由。泪是红色的，是血在涌动，我渐渐感觉到生活的黯淡，我东找西寻，左等又盼只是无声，只是绝望，我不知道人在最后的时刻选择怎样的方式才最美丽，说我脆弱也好，说我痴傻也好，我只是一个为情所生的人。
真的不知道每天都到公寓来写日记的我还会不会来，我在公寓的足迹会不会是一种绝笔，我现在什么也不知道，也许看了我这篇文字的人会重新审读我曾经的旧作，会再次翻看我的照片，不重要了，我真的不知道什么还能拉得住我的手，父母都有自己的归宿，孩子有孩子的明天，唯有我失去了我爱的人，找不到生存的理由，所有的信心和活力都在瞬间坍塌，我真的不甘心，不瞑目，他是知道我没有退路的，我想他能理解我的选择。最懂我的人莫过于他，其实他一直不联系我，一定是不再在乎我的心痛，所以一切都无所谓了，是想得太多也好，还是命运就是如此也罢，我一直在努力，可是他以这样的方式离去真的让我无处寻觅。今天我哭了一下午，因为答应他要做一件事，所以我身上还有伤口，但那是一种幸福的印迹，是他支持和同意的，多少个深夜我在疼痛中醒来，抱着他留给我的回忆让自己坚强，可是我再多的真心依然没有感动上帝，在我来公寓一百天的日子还是没有得到他的消息，我已真的没了一点力气，爱原来真的这么不容易，不给我努力的机会，既然不能带我一起飞，又何必给我希望?我不知道到底是谁的错，曾经的伤是在他的爱中一点点康复的，可是他的抽身而去我发现我更是千疮百孔体无完肤。活着只是一种躯壳，我累了，只有他可以让我重新找到希望，我的灵魂已被他吸走，没有了他我真的无法支撑我自己。我本不是这样的一个人，可是他的爱将我托起又抛下，让我没了重心，也许看了我的文字你会说我太不理智，除了他就没有什么留恋吗?可是我只是爱他，我回忆不起我们之间有任何的不愉快，他就这样失踪了，我无法承受。我觉得也许我真的应该好好休息了，对他对我都是一种解脱。我很传统很专一，跟他在一起却可以是透明的，也许爱的盲目爱的偏激，可我就是爱他，他的一点一滴的疼爱都让我着迷。
我一直素面朝天，不化一点妆，但他说过化一点淡妆也不错，也许我会留一个他最爱的形象给大家，头发还是直直的，可能一袭洁白的长裙能好一些，因为来生我还想让他认出我，一朵白莲花。我不知道没有他的陪伴我会不会害怕，是不是应该抱一盒他喜欢的香烟来为自己取暖呢?其实爱过了也就没什么舍不得了，能在伤心过后还能体会一种真正的幸福已经很难得了，所以我会很平静。可能会在手心刻上他的名字，也许还有他的网名，他的照片我只能记在心里了。不管再次的转世我会是一种什么形象，我都会一如既往的找他，我想他再也不会这样走失了，因为我可以在天国见到他的母亲，妈妈一定能有孩子的消息，不是吗?所以我以后再也不怕找不到他了。
写完这些文字，我不知道我还能做些什么，没有了他，没有了明天，什么都不重要了。这是我真实的情感经历，我无法写得很全面也无法写得很感人，只是在直白的诉说，不知道是不是最后一次，真的不知道，一切都难以捉摸了，我今夜一定要好好爱自己，让自己最美丽。祝福公寓中每一位曾关注过我日记的朋友，我真的说声抱歉了，也许你们将再也看不到我的文字更新，但你们的关爱我已收好。谢谢你们了，请为我祝福。 |
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