| | | 我佯装喝得烂醉，兄弟便派俩美女护送我回家，一边一个搀着我的胳膊。我春风得意，一路上故意走得踉踉跄跄的，借着酒精胡言乱语说疯话，装成半死不活的样子往她们身上靠，把她们累得气喘嘘嘘香汗淋淋，三个人撞到东碰到西相互挑逗和调笑着。
走到巷口的一盏路灯下时我突然神志清醒了，站定脚步挺直身子对她们说道：你们回去吧，我前面就到了。她们娇声嗲气地推揉了一番，见我一脸的正经样，便识趣地拜拜了。
我随手往身上拍打了几下，像拍灰尘似地掸去可能沾染上的脂粉气和香味，并把浑身上下的衣服用力地拽了拽端正，才迈着稳当的步子向家门走去。
走到院外的铁栅门前刚准备掏钥匙，铁栅门就象大商场里的电动感应门似的“吱嘎”打开了。我心里咯噔一下，糟糕，被老婆发现了。完了完了，刚才在巷口的一幕肯定被她一览无余地尽收眼底。
老婆现在真是越来越精明了，以前猜到她会站在窗台上张望，所以算计好了，巷角这位置窗边是望不到的，难道今晚她爬到楼顶上去监视我？不会，如果上楼顶就来不及替我开门，那她是一直站在院门口了，在这凉风习习的秋夜，等我，等她的男人回家。
我硬着头皮往里闯，果然老婆瘦长的身影隐没在铁门背后的阴影里。她顺手又替我关上门，按上保险锁，然后一语不发地跟在我后头，我做了亏心事心虚得很，但又不肯放下架子跪地求饶，只好满腹愧疚地沉默着，像个关进监牢里的囚犯。事实摆在眼前，我对不起她。
如果这时她冲我发火，指责我，骂我，那倒也好了，干脆就把问题解决了。是的，我早已不再爱你！是的，我和别的女人鬼混了！那又怎样？谁要你管我？我老娘都管不了我呢，而你，和我既无血缘关系又非亲非故的凭什么管我？
别用幽怨的眼神瞪着我，别摆出哀愁的脸色给我看，我欠你什么了？我是爱过你，有过许多莫名其妙的承诺，可那都是过去式，一切都在变，你也不看看你自己变成什么样了！你明知道我喜欢长发女人，偏偏去剪了比我还短的短发，说是为做事方便利索，也不征求我的意见。以前的你袅娜多姿，现在却瘦得象柴棒，好像我虐待了你似的。当初你对我含情脉脉的，现在就只知道哭丧个脸，好像我欠了你多大债务似的。看着就来气，所以一回家就拿张报纸挡着，免得在我眼前晃来晃去地烦人。
告诉你：我只爱当初那个长发飘飘、身姿窈窕、回眸一笑百媚生的靓丽女孩，现在的你简直面目全非判若两人，你让我怎么爱？你让我怎么信守承诺？你让我怎么不见异思迁？也不从你自己身上找找原因，怨我？你敢说一个字，今天就和你彻底摊牌，如果还敢像老刘的老婆那样耍泼耍赖，我也会一巴掌打过去，对付难缠的女人就只有不讲理的道理。
告诉你，自由在我心中一向尊于生命，为自由我可以不惜牺牲一切，可以放弃生命，可以放弃名利，可以放弃爱情，可是我却因你而迈进了婚姻的围城，想不通我当时怎会傻到那个程度，竟然中了爱情的毒药，现在我清醒了，我要索回失去的一切，我要回归自由之身！重新做个快乐的单身汉，想干啥就干啥，才不要受女人约束。
只等她开骂，我就从牙缝里恶狠狠地挤出一个“离”字，撕毁那张把我们拴在一起的破纸！我几乎等得迫不及待了，几乎是一触即发势不可挡了，可身后依然寂静无声，就象暴风雨来临前的沉默，更让我忐忑不安。
突然想起父辈们说过的一句话：做人难，难做人，做难（男）人。此时颇有同感，嗟叹生命的无奈，这爱似乎并不由我说了算，当初我真的爱过这个女人，可现在却丧失了爱的感觉。越了轨的男人被女人指责为欺骗，背叛爱情，忘恩负义，背信弃义，什么乱七八糟的罪名铺天盖地而来，把男人搞得焦头烂额，所谓江山易改本性难移，男人不色还算是男人吗？而承诺和誓言又是另一会事，爱情是不可苟求的，它甚至是脱离男人的意志来去自如的东西。人生如梦，生命短暂，究竟情为何物？根本就找不到答案。……
这样走着想着，硬着头皮摆着脸犟着脖子，对身后的她不理不睬。心态由开始的做贼心虚渐渐地变得理直气壮了。当愧疚产生的一刻我就本能地为自己辩护着，结果自我意识占了绝对的上锋。
进了屋空气就更紧张了，狭小的空间随时都可能因为一句指责和反击的话燃起战火，打破这长时间僵持所带来的压抑。
我走到衣橱换衣服时偷瞥了她一眼，她和往常一样跑进厨房给我绞了块热毛巾，一声不吭地递给我，我接下了，往脸上胡乱抹了几下，还是沉默着，保持着一个男人应有的面子和尊严。但心里略微松了口气，看来今晚不会有暴风雨，她这样做让我感觉有恃无恐，不由得叹道：这女人还真能忍，我果然没看错人，她确实与众不同，是个有知识有涵养的好女人，也是啊，倘若是泼妇我怎能看得上眼？
重重地一头载到在床上，闭上眼装睡。灯黑了，夜也深了，四周静悄悄的只有秋虫的啼鸣声。我故意地打起呼噜，心想只要挨到天亮就可以摆脱这种紧张局面。正心存侥幸时，一只凉润润的手从被子底下探了过来，摸索着。这女人，她钻进了我的被窝，轻轻地贴紧我，贴紧我。我不知所措，继续一动不动地装睡。不一会，传来她均匀的呼吸声，她睡着了，像小猫似地依偎着在我怀里……而我却久久难以入睡，头脑竟然越来越清醒了，隐隐间还有点心痛的感觉。为抵御可能遭受的谴责、争吵而设立起来的心灵堤坝此时已彻底崩坍了，我不战而溃。
躺在黑夜里，我心底流淌着的是脉脉情意。姣洁的月色洗净了白昼的浮躁，大脑和思维逐渐清晰而明净了。忆起我和她相依相伴的日子，几年来，家里所有的事都是她一手操劳，房屋装修，添置家具和用品，洗衣买菜做饭，整理收拾房间，超市购物，包括过年过节去双亲家的贺礼都是她费心思准备的，并没有规定谁应该做什么，而她默默地料理着家务琐事，这一切全凭了她对我的爱。
我并没有麻木到无情无义的地步，然而一度让我无视她的付出，忽略她的感觉，是因为什么？我不知道。其实我还是在乎她的，今生今世我只认真过一次，为一个女人放弃了比生命更宝贵的自由。所有玩世不恭的游戏，虽然有好色花心的因素，毕竟有理智在撑控着，不会过于地放纵，还是有分寸和尺度的，隐藏于心底的良知也并未完全地丧失和泯灭。她没看错人，表面上我是个轻浮男人，有点不太正经，有点胡作非为，但我心里爱的只是清白而纯真的女人，她是不懂得玩弄男人的花招的，是不计算名利和钱财的，她是真正地爱我的，她是傻傻的，痴痴的，就像我老婆那样，她是独一无二的。
今天我装醉也仅是想早点回家，想摆脱那种虚情假意的场合，和掩饰自己厌恶烦倦的心情。虽然一直混迹于花天酒地的热闹之地，内心深处却向往着回归清静安宁的氛围，向往着美好纯净的感情，向往着重新激发对生活的希望，找回因懈怠而失落的梦想。是的，醉生梦死中我分明产生了逃脱的企图，却又作出迎合的姿态，我是个何等虚伪之人，从头到尾都生活在世俗的污流泥沼中，扮演着一个连自己都憎嫌的人，想回头，却身不由己地越走越远，愈陷愈深，我一直不曾是我自己，我只是随波逐流的一粒泥沙，只是一具失去灵魂的肉躯，被灯红酒绿的世界迷惑着诱使着，忘记了生命的目标和方向，忘记了真正需要的是什么。
我一直都在伤害她，虽然是无意识的。如果我对她好一些，不让她整天焦虑担心，她就不会变得如此瘦弱憔悴，如果我能给她快乐和幸福，她就不会变得内向而忧郁。我像个容易犯错的孩子，没能像个顶天立地的男子汉，替她遮风挡雨。我自私而虚伪，任性而昏庸，不懂得怜香惜玉，不懂得宠爱哈护女人，我真不是个男人啊。
原来许多个我醉酒的夜晚，她都是这样，都是这样轻轻地依偎在我怀里；原来，她需要也仅仅是我的怀抱，一种温暖的感觉而已；原来，她从来就没想责备我，无论我怎样地对她。
隐藏于心底的情绪汹涌而出，是愧疚，是感动，是温柔，或是爱意，我说不清，难以形容的感觉交揉在一起，竟然让我难受得流了泪。我心疼这个依偎在我怀里的女人，她唤起了我的责任和爱，我要为她去承担一切。
老婆，我的老婆！我无声地呼唤着，转过脸去嗅一嗅她的发香，慢慢地挪转身体环抱住她。迷糊中记起明天是我和老婆三年前的第三次约会的日子，就是那天，我吻了她，虽然这并不是个很重要的日子，但我打定注意起个早，去买她爱吃的早点，还有玫瑰花……
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