| | | 我常常会寂寞的无所事从，因为没有一个朋友。
每天除了工作，大多数的时间只是听ＪＡＹ的音乐，魔幻、飘逸的旋律；凄美、忧伤的歌词；颓废、庸懒的嗓音，一切都让我着迷和沉伦。
我是一个极度缺乏安全感的人，总是刻意的要求自己不去喜欢一些美好的人或者事物，原因仅仅只是害怕失去，结果我没有了一个朋友。或者有，也早已乘时光的列车悄然远逝。剩下我一个人蹲在十字路口，傻傻的抬头看着天空。我一直是一个不切实际的人，总是想一些别人不会去想的没有逻辑性的问题，然后就觉得自己很了、很特别、很有个性，可事实并非如此。每次在看到那些平民笑星在舞台上表演小品和喜剧的时候，我总是轻蔑的说：卖弄、滑稽，简直像在耍猴戏。事实上在别人的舞台中自己何尝又不是一直扮演着猴子一般的角色。
很长一段时间，我都在看安妮宝贝的书，于是便模仿她一般的游离失所。从衡阳到新会，到惠州再到增城，一路的艰辛和漂泊，到头来什么都没有，唯有每次坐在侯车室看着自己的行李发呆和傻笑。
我的行李少得可怜，仅仅两套换洗的衣服、ＪＡＹ的磁带、安妮宝贝的书、几米的漫画、日记本和上好佳的水果糖。如果侯车的时间很长，我就会翻一翻几米的漫画，含一颗桔子味道的水果糖。几米总是在画着一个又一个童年玻璃鞋般的梦想，而桔子味道的水果糖就代表阳光，这样子我就不会再觉得告别太伤感。而安妮的书在这里是绝对不能看的，那些脆弱、凄美而毫无头绪的文字总是把我弄得伤感而神经质，一直莫明其妙的哭。而侯车室里的脸孔永远都是冷漠的，他们长时间无聊的摆弄着手里的打火机或者矿泉水，但只要周围的人有一点小小的动静，便通通的把那种冷漠的目光直射过来，集中在一起，变成一个彻骨寒冷的屏障，让人恐惧、无法呼吸。
我不喜欢，也适应不了。于是一个人寂寞了很久、很久。寂寞的喝白开水，寂寞的发呆和写日记。
日记本已经很旧很旧，每次深夜的时间打开手电筒，在泛黄的纸页上写下歪歪扭扭的文字、虚虚幻幻的感触。然后到第二天，一个人安静的读，安静的感动。
我想我已经习惯了一个人的生活，可是却还是很想哭，因为在十八岁，我不想也不愿一个人这般的寂寞和枯萎。
阿门！
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