孩子已经睡熟了，凯还没回来，我打过电话了，他关机了，昨天刚充的电，又没电了吗？我无心再管那些已经冰凉的饭菜，编辑部里要求明天必须把收到的稿子整理好，我便在电脑桌前坐下了，处理完电子稿件后，我又打开那些投寄稿件，第一份是一个讲师生恋的，电子打印的，内容很矫揉造作，不用看第二眼就知道是自己编出来的故事。我又打开第二份稿子，是讲同性恋的，我依旧没有耐心去读它，现在的稿件质量越来越差，全是一些乱七八糟的没一点真情实感的爱情小说，这些投稿的人尤其爱编一些骗人眼泪的，让人惊异的，甚至让人恶心的东西。可当我打开第四份稿子的时候，我被吸引住了，因为那是一份手写的，这在现在已经很少见了，而且字迹很漂亮很隽秀。我读了下去，她说她是一个很苦的女人，大学毕业后在一所中学实习，与一位同样刚毕业的男教师一见钟情，他们无法遏止地坠入了情网。可这位男教师最后却和另一位女孩子结了婚，她很难过，于是嫁给了一位父母硬安排的人。原来也是一个写爱情悲剧的，为什么这世间有那么多不幸的婚姻与爱情呢?难道这世间真有那么多不幸的婚姻与爱情吗？那么我的呢？
认识凯的时候我还没满十八岁。那是个冬天，第一次下雪，我一夜未眠，只为了成为第二天第一个看到雪的人，因为我的老家厦门是从来没下过雪的。我在厚厚的毛衣外面套上羽绒服，像一个凭空捏造出来的布娃娃。顺顺的滑滑的黑黑的长发就这么无端地落了几粒雪，让人不经意地就想伸手过去。南方的人在北方看纷纷扬扬的大雪，南方的我在北方的大学园里看无缘无故从空中抛下来的雪花。可惜凯却是从不喜欢雪的，他说雪美丽却脆弱，经不起温暖的呵护，最多不过几天便化为一片泪海了。他说雪太难得，只是让人来欣赏和仰慕的，不能触摸。也许她是来自太遥远的上空，到地面上来只不过是一趟兴致上的旅游，不会有什么结果的。也许凯说的是对的，不会有什么结果，也许凯说的本来就是对的。但雪毕竟还是下了，到了该下雪的季节。凯，一个北方的男孩子明白他是抵挡不住的。当凯站在楼顶，弹起吉他，唱着“我为什么会迷上你，我在问自己，……你并不美丽，却可爱至极，哦！我的灰姑娘”时，我第一次爬上了楼顶，把手伸给了凯。接下来的日子也下过几场雪，似乎很冷，但对于我们来说却成了无比有乐趣的日子。我在前面跑，凯在后面追；我滑倒了，凯把我扶起，我冷，凯便拥我入怀，我们的相识和相识的快乐就这样全被雪目睹并体验了。因为雪还下着，故事便不会结束。我们的爱并不轰轰烈烈，像八月十五的月光，像奶油蛋糕上的一滴奶油，像清风过后断桥下的波光，更像极了一场雪。以后的日子我便常常挎着他的胳膊走在师大的校园内了，我还记得那时吸引了多少人羡慕的目光，引来多少“真配”的赞叹声。我是幸福的，而且我和凯毕业后真的结婚了，我依旧是幸福的。
这时电话响了，我走过去接起来，是凯的，他告诉我今晚要给毕业生补习，很晚再回来。凯毕业后成了一位重点中学的教师，教毕业班是很累的，他几乎天天都有加班。哎，“为了生活嘛”，他总是这么安慰我。是啊，为了生活嘛。
于是，我接着看这份稿子。她说结婚后她很后悔，她心中已经再也容不下任何人，每天眼前晃着的都是他的影子，直挺挺的鼻子，又黑又直又浓的眉毛，尤其是那双摄人心魄，光如含水的眼睛。随着她的描述，我对这个女人发生了兴趣，因为我们喜欢的几乎是同一种类型的男人。她后来去找他，问他为什么，他说他的妻子被强暴过，而他是内疚的，他觉得自己应该负责。我的心开始不安起来。她又说她原谅她，理解她，最终她与丈夫离了婚，带着一个还不到一岁的小女孩儿去找了他，希望他能回来与她们共同生活。她说那个女孩儿是他的，就在他结婚的前一天晚上，他们的爱情的结晶。我的心开始极度地不安起来，心越来越沉，呼吸越来越紧，我赶紧走到阳台的窗子前。一个恶梦又开始了。
那是即将毕业离校的时候，天气已经很热了，我们一班人在一个小餐厅里聚完会出来就分开了，有恋人的当然就各自约会去了，我和凯就在马路边上溜达着，憧憬着毕业后的生活，我们没有像大多数校园恋人那样一毕业就分手了，我们要一起去实习、工作，然后结婚生子。那时，我觉得我就是天底下最幸福的女人。我原本以为我们的爱情会一直这样平淡而温馨地走下去，可是，现实是很残酷的。那个时候已经是晚上十点多了，本来凯是准备送我回去的，可他的朋友却打电话催他去喝酒，一个劲儿地叫他马上去，我看他很为难，便说这条路挺近的并且经常走，自己可以一个人回去，他犹豫了一会儿便答应了。我一个人并不害怕，我的胆子一向是很大的，我也从不相信那些不幸的事会发生在我的头上，但这次我错了，彻彻底底地错了。我至今不敢细细地回想那晚上的细节，在那条我们约过好多次会的小河边上，老天给了我一辈子都接受不了的屈辱……河面上波光粼粼，满满的。月亮发胖了，变了形。挤挤压压地不知沉在江里有多深。河岸也有了轮廓，林木影影绰绰，斑斑驳驳和着风的拍子，漫舞着。这脚下的泥土有些软了，被海水浸湿了吧。浩浩荡荡的一河水向东去了。毫无牵拌的，吱吱呀呀的，拉着哀怨的曲子。
那个月亮在今晚又升起来了，摇摇晃晃的，没有以前的坚实了，却依旧清晰。什么时候我可以不再想过去了呢？恐怕是不可能的。我逃脱不了黑夜里的那弯月儿，像逃脱不了自己的命运。命运这个东西怎么可以不信呢？
凉风呲溜溜地从窗户钻进来，直钻到我的身上，薄薄的纱窗也经不住这无休止的时强时弱的风的拍击，呜呜咽咽地嘶哑着。对楼的那位音乐老师在弹古筝，这与时代不相符的乐声，断断续续，抽抽泣泣地从手指尖中拨出来，哀哀惋惋地远去了……后来，凯赶过来的时候，我只是呆呆地坐在地上，任凭凯使劲儿地摇晃我，歇斯里底地呼喊我，我曲着腿、抱着肩，两眼直直地瞪着河水，不说一句话，不流一滴泪。女人是很爱流泪的，女人的哭有时是因为痛苦，有时会因为嫉妒吃醋，有时会因为兴奋过度，乐极生悲，有时会因为无可奈何，有时会因为犹豫徘徊，有时会因为心急如焚，有时会因为思念如潮，有时还会是多种情绪的综合反映。甚至有时就是毫无理由，莫名其妙，或只是为了博得别人的同情和怜爱。但有一种情况下是没有眼泪的，那便是绝望。后来凯也安静下来，抱着我说“你永远是我贞洁的妻”。然后便趴在我身上哭了，他从来没有像现在这样子过，深深地埋着头，两个肩膀一耸一耸，剧烈地抖动着，呜呜呜……，像个受了莫大委屈的小孩子。我终于感觉到我还是活着的。
又一阵凉风钻进来，脸上凉凉的。琴声嘎然而止，心痛的感觉。我的思绪又被拉回现实。那个女人说她设法调到了他的那所重点中学教书，只是他已经有了家，有了儿子，有了太多的义务和责任，纵然他不爱他的妻子，但他也有了太多的舍不得。于是她成了他的情妇。我的心已经被一种莫名的痛纠着了，再也舒展不开。看完最后一句话后，我所有的感觉终于得到了归结，我确定了这不是小说，是现实，我明白了这不是一份投递稿件，而是一场战争，一个人的战争，两个人的战争，三个人的战争，无休止的战争。身底下的椅子已经变得很硬很硬，胳得身子麻痛起来，我把身子往前挪了挪，将身子欠起来。白色睡衣的右角滑下去，吊在半中央，虚漂漂地忽悠来忽悠去。我受不了这种虚脱，站起来，坐下，又站起来……月光和那年的一样，冷冷的，硬硬的，狰狞着，苍茫得像一座冰川，那源头挂在空中，慢慢地变成了一个美人的脸，一笑倾城，掩面，泣不成声。
她的最后一句话是这样的：“我相信我们是相爱的，我相信真爱的力量，我想对他说，我不会放弃，我会一直等着你，等下去，为我们的爱抗争吧，我爱着的凯”。
一滴凉凉的东西顺着脸颊滑下来滴到了手中的信上，又一滴叫做眼泪的东西滴下来了，我终于明白为什么结婚后，他一直对我很好，而话却越来越少，脸消瘦了下去，头发也脱落了。还有他那为了生活的忙碌。
红玫瑰与白玫瑰的故事一直在人世的枝头招摇了几千年。这花香现在飘到自己头上来了。一个陌生女人的来信让我知道了自己原来只是一粒饭粒子，而她才是丈夫眉间的朱砂痣。
他对我的感情竟然是郭靖对华筝。这些年以来我竟然没发现，没有一丝怀疑。怎么可能？为什么要让我知道？如果不知道，我可以继续这种幸福的生活，你们即使依旧在好，但我不知道啊？为什么要把面具揭下来，为什么？为什么？为什么？
是那个女人的错？是凯的错？还是自己错了？
那个女人也真可怜，比自己还可怜，我还可以享受这么多年的“幸福”，而她却没有。她没有吗？我幸福？我得到的只是一个躯体啊。那么他又怎么样？夹在两个女人之间，在贞洁的妻与热烈的情妇之间无从选择。天呐！
我瞧瞧熟睡的儿子。他很像很像他父亲，一样的鼻子，一样的眉毛，尤其是那双眼，让我难以控制自己。我的儿子呀，妈妈该怎么办。感情怎么可以勉强。可是……今晚他回来我要与他大吵一场，他怎么可以欺骗了我这么多年，我要让他亲口告诉我，我要让他给我道歉，我要让他得到惩罚，我要……我要离婚！离婚？离婚？不！不行！不要！儿子呀，你还小，不可以这样。
无论这个时代如何发展，我也是一个女人，是一个妻子，更是一个母亲！不可以呀……我没收到什么信呀。没有……世间的一切都可以伤人，改变可以伤人，不变也可以伤人。那年的月亮怎么就变成了今晚的月亮了呢？我不知道。
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