| | | 天空下着蒙蒙细雨，夹带着风，呼呼呼地从耳边吹过，声音低沉而略显得伤感。像老天在不断发出低缓而哀怨的呻吟，似乎明天就是世界的末日一般，再也见不到久违的阳光和气候的温暖柔媚。雨一直下着，时断时续的，像小孩子的哭声不断的从房间里传来，慢慢地大气里扩散开来，那哭声让人感到悲恸。
我不想出去，一个人孤独地呆在自己的小屋子里，用时间整理内心的伤痛和孤独的感觉。受伤的我没有走出去，接受别人窥视的目光的勇气，不敢把自己的伤感暴露在大庭广众之下。不想让人同情，更怕被人在我的伤口上撒盐。
坐在椅子里，背靠在椅背上，把自己心中的伤痛也靠在一起，希望可以不会被摔倒。毕竟受伤的人是很脆弱的，有些弱不禁风。看着空旷旷的四只墙壁，感觉自己像一只被关在了笼子里的鸟，被风折断的翅膀再也无法飞翔。
房间里的光线不是很好，我也没有开灯。外面的天空也是一片灰色，像布满了无边的烟雾。我觉得光明对我来说已经不是很重要的事情，我的心已经沉到了黑暗幽深的谷底，即使眼睛再怎么明亮，也看不到任何的美丽景色。如果自己的心足够明亮，眼睛即使看不见，也能感觉自己是身处一片光明中。
窗户开着的，突然感觉到冷。前段时间的天气一直很好，每天都有温暖的阳光和柔情的春风轻拂着大地。可是天气突然变得糟糕起来，空气里也充满了寒冷，冬季还会来第二次吗？或许它有些不甘心，春风把原来属于它的东西抢走了，它还想回到自己的属地。我慢慢地从椅子里站起来，这样一个简单的动作却让自己感觉是那么的生疏，仿佛身体和心一样，都不是自己的，自己的意志没有办法自如地对自己的身体发号施令。
我就像一个老态龙钟的垂暮之人，也许在不久的将来，就要躺到那口狭窄的黑黑的，看不到天空，看不到海洋的棺材里，永远地长眠于地下。那种结果说不上是寿终正寝，原本自己还是这么的年轻，本有广阔的道路还需要自己不断地走下去。可是枯死的心灵还怎么回到原来的正道上去呢？
伤口在隐隐作痛，感觉还在不停地滴血，看着那些自己身体里的血液从胸口流出来，在地上铺展开来，形成一片片深红色的图案。多么像正在盛开的玫瑰花，它们光洁的脸庞上挂着让人欣慰的笑容。可是那种快乐而祥美的微笑感觉有些可欲不可求，我的生活中再也找不到这般快乐的元素。我看到的是自己的忧伤在黑暗的屋子里连成一条条长长的飘带，环绕在墙壁的四周，这也许是这间屋子里唯一的装饰。
可是我宁愿没有这雅致的灰色装饰，这样人总可能会过得开心一些，心中的那份没有着落的情感也不会把自己的心压得太沉。
我走到窗户前，关上了窗子。在关窗的一瞬间的时间里，我看到了她的身影。她穿行在拥挤的人流中。脚步没有跟我的心情一样沉重，感觉她是快乐的。我呆呆地站在窗口，像个傻子一样地看着她。看着她的背影在我的视野里越来越远，她的身影在不断地变小，也模糊起来。她撑着一把跟天空的颜色一样蓝的有黄色蔷薇花装饰的雨伞，橄榄绿色的紧身上衣，浅蓝色的牛仔裤，美丽的长发在身后飞扬。她的身影还是让我很熟悉，也感觉到亲切，但是心中对她的感情却变得陌生，有可能那颗心根本就不是自己的。
她的身影已经越过了我的视野范围，可是我的目光还是追随着她远去的那个方向，想在模糊的天地间找到她的身影，即使是那种很模糊的影像也好。我对她的目光应该说很虔诚的，有如基督教徒对耶酥一样的虔诚。可是我的目光却是有些茫然的，像自己没有归宿的心情一样的在风雨中摇摆，淋湿的梦境里再也找不到她那美丽的身影，也看不到她甜美的微笑，听不到她柔美的声音。
我忽然把关上了的窗户又拉开了，让寒冷的风从外边的世界里灌进来，我感觉不到冷了。或许自己的神经也在开始变得麻木了。我不知道自己为什么又把关上的窗户打开了，感觉有些莫名其妙，自己的手是不由自主地伸了过去，然后在零点一秒的思考之后拉开了窗户。其实那么短时间的思考根本就是应该忽略的。
虽然思考是可以忽略的，但是我内心的伤痛却是无法忽略的，它们像无数的虫子在我的肚子里不停地掏食着我的心脏，看不到流血。我的心脏也就在它们的掏食中一点点地变小，最后也开始不稳定地摇摆起来，像一棵快要枯死的树没有办法抵御强大的飓风暴雨。
我回到屋子里，最后还是把窗户给关上了，神经又开始恢复正常，也能感觉到冷了。我的心已经被冻得生疼，不想把自己的身体也冻着。怕自己没有了心，也会失去自己的身体，那时候我真的是一无所有。虽然我的身体并不是很珍贵的，也没有什么大不了的。可是自己的生活即使再迷茫，也得继续下去，总不能就此结束自己的生活吧。
悲观的心情让我感觉自己的身体上掩藏着一个又一个的窟窿。它们那里装满了寒冷的雪，让我的内心也感受不到一丝丝的温暖。我知道外边的树木会在风雨中摇摆，随着风一起舞动着自己的身体和裙衣，但是我不能确定它们是真心地喜欢这样的一支舞蹈的，也不感觉到那种舞姿的优美。也许它们心中也藏着太多的无奈，和太多的烦恼和忧伤。
看着花瓶里那束已经枯萎的玫瑰花，我的心情不知道该安置在哪里？它们是孤魂野鬼吗？我想不是的，但是它们确实在我的世界里迷失了方向，更不知道它们的未来在何方，又是个什么样子，是否还有一些渺茫的沧桑的希望。
那些花本来是要送给她的，希望它可以代我向她传达我对她的爱，可是它们终究没有实现自己的价值。我的爱也在空气里漂泊，时而在云端飞翔，我没有那么高，所有抓不住它；时而顺着地面疾驰，我跑不了那么快，所以也追不上它。
我不知道自己为什么还要把她不要的玫瑰花拿回来，难道我还在希望什么吗？难道我还在幻想她会回到我的身边来吗？
也许我只是不想接受这样的一个现实，还想看着这些玫瑰花想想我们的过去，想想那些一起走过的日子。那里毕竟是有很多的开心岁月，也藏着生活中许多的美丽东西。快乐对我来说本就是一件奢侈的东西，所以我才更加觉得那些少许的快乐时光是那么的弥足珍贵。
风在一直吹着，雨不停的下着，它们丝毫也不感觉到厌倦。可是我却感到疲惫了，我的心志也在不断的折磨中困乏得不行。空气里飘荡着潮湿的气味，也夹带着生活中的无奈和苦涩。仔细的人是可以闻到这些气味的，它们像流沙一样在水流的底层慢慢地沉积下来，难以消逝。
我的心始终在摇摆，像木偶一样，不能自主的停下来。
我拿起那束玫瑰花，摘下几朵枯萎的花瓣，在手里揉成一个团，然后丢在地板上。我又把玫瑰花拿到自己的鼻子跟前闻了闻，一点气味也没有，本来它就是没有多少香味的花。我知道自己的生活在和玫瑰花一起凋谢，枯萎，不能再闻到任何的气味。
其实我一直都没有弄懂生活的气味究竟是什么样子的。是和花一样的香或者臭吗？
和她认识是一个图书馆里，那天的天空是阴沉沉的，有下雨的前兆，所有我拿了一把伞，放在自己的包里。我去图书馆，想看看书。其实我是很少去图书馆的，只是感觉没有其他的地方可以去了，所以去那里消磨时间。
读书有时候是很需要静心的，但是我不感觉自己的心很静，所有手中的那本小说也没有读到脑子里去。我拿着那本书，一页页地翻过去，目光漫不经心地落在那些黑色的文字上。它们像一个个黑色的幽灵，但抓不住我的心。我想，如果它们真的是一个个的幽灵，应该会感到悲哀的，因为我根本就没有把它们的价值体现出现，简直是在浪费图书资源。
我的脑子不知在哪里出了问题，像是一个好久都没有上润滑油的轴承，已经不能正常地转动了。我仿佛是可以听到脑子里发出沙沙沙的声音，像砂纸磨在铁器上一样。
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