| | | 17岁那年，我把处女贞操交给了他。那个男人和我是同属相的，整整大我24岁，长相也非常普通。我不知道，自己这么清新可人，淳朴靓丽。14岁以后从来没有缺少过帅哥追求，为什么竟迷恋上了这个有老婆孩子的老男人？自此给我内心带来了永久的伤痕，让我这一辈子都有一种抬不起头的感觉。这一切都源于我年少无知，过于相信网络，铸成终生的悔恨。
天真的网络热恋：只为任性
我是在网上认识他的。那天，他一开始就用比较露骨的语言挑逗我。要是平时，我一定会对他破口大骂。但是那天，我很爽快就答应了他。他开始还以为我是骗他的，怀疑我是那种每天接客的小姐，靠接客挣钱的女人。我不断解释，说我的父母是生意人，一年大部分时间不在家。他们从各地的批发市场买下几元钱一斤的假药，转手就以几十元一斤的野生药材卖出去。他们在一个地方呆上十天半个月，打一枪换一个地方，差不多跑遍了大半个中国，在不同的地方钻着法律的空子。6岁以前，我一直是外婆带的，后来读书，就跟着爷爷。10岁那年，爷爷死了，我就一个人过了。我很固执，也很自立，从来没有想过会去依恋谁，想做的事情，非达目的不可。也许是适者生存吧，生存的环境逼迫我过早长大，被迫早熟。只要我高兴，我非常会说讨人欢喜的话，只要我高兴，我什么事情都敢做；但是谁要是惹了我，我绝不会给他好果子吃，绝不会让他过的比我好。读小学的时候，我的作文就上过报纸，得到亲人和老师的一致好评。但是读高中的时候，班主任对我有偏见，她看不掼我，我也看不掼她，我总让她下不了台。后来我就不想读书了，干脆每天进网吧。不愿意被管束，就坚决地离开了学校，离开了那个受约束和管教的地方，也和我的理想背道而驰，越走越远。
我是一个对新鲜事物十分感兴趣的女孩，从小学高年级开始，就已经在男孩子的眼睛里看到了反应，虽然我喜欢和他们接触。但我对他们没有感觉。我知道这些小孩子不懂得怎样去珍惜女孩，我喜欢用自己的自身优点去征服别人，而不是被小男孩轻而易举的征服。
莫名其妙的失去贞操：只为兑现承诺
那天，和我同岁的表妹突然就订婚了。平时，她总是和我一起玩耍，一想到她以后的时间就要用来陪伴他的男朋友，不可能与我形影不离了，我心里十分难受，非常失落，我感到十分的孤单，迫切的需要一个男人的温暖和安慰。从她家里出来，我一个人闷闷不乐地进了网吧，开始在聊天室里疯狂的发泄自己的不快。但那个老男人提出想和我见面时，我毫不犹豫就给他开了视频，他见了摄像头下面的我，不断夸奖我长得漂亮来满足我那空虚的内心，在他提出渴望和我在一起的时候，我马上对他说，我答应你，只要你让我高兴，就像电视上那些恋人一样浪漫地和我亲吻。尽管说过第二天我就后悔了。
第一次和他发生关系的时候，我是那么从容和随意，我是主动把自己送上门去的。我以为不会疼痛，因为我感觉自己的处女膜早就破损了。我喜欢运动，小时候上山爬树、下河游泳，摔跤、打架，样样少不了我。最主要的是，到中学学习生理卫生的时候，我想起来十岁那年骑马，两腿之间出现过少量的鲜血，心里就一直默念着自己不再是处女了。
我坚定地去兑现了自己的“承诺”。这个“承诺”是在我们聊天后一个月完成的。他是一个看上去已经很老的男人，整整大我24岁，样子也十分平庸。我对男人从来没有过什么感觉，只是有点好奇心，不知道那种事情是怎样的。他把我带到一家农民的房屋里，拥抱我，我没有反抗，也没有迎合，我一点也不知道自己应该怎么做，我甚至有一点麻木，其实那时我已经没有了什么好奇心，完全是为了表明自己是一个讲信用的女孩。他要亲吻我，我说那样不卫生，坚决拒绝了。他迟疑了一下，压到我身上。当硬物进入我的体内时，我感到一种钻心的痛，我大叫。整个过程我一直在吃棒棒糖，也只是品尝到棒棒糖的味道。他对我说：你还是一个孩子。看见床单上的血迹，他吃惊起来，你怎么说自己不是处女呢？他说，你愿意嫁给我吗？我说爸爸妈妈不会答应的。他坚持给我钱，我没有要，我感觉如果要了他的钱，就是一种交易，我不会拿自己的身体去做交易。那样我不是就是妓女了？
这之后我们就基本上没有来往过。不久，我发现自己怀孕了，那时我还不到18岁，很害怕，就告诉了他。
他陪我去医院处理掉了孩子，我忽然对这个老男人有了好感，至少我觉得他很关心和体贴我。后来，每过一段时间，我都会主动联系他，去满足他。因为我记得他说他老婆性冷淡，我很同情他，甚至有点责怪他老婆。其实，我自己也需要。
他劝告过我，不要因为和他发生了关系，就自暴自弃，变成坏女人，那样的话，他会一辈子良心不安，会感到是他害了我。我警告他，我说你并不是我的什么人，没有必要那样为我着想，同时也不要那样想象我，那是对我的侮辱。那时的我很天真。我还说，我并不后悔和他做了那种事情，在我人生的道路上，那是很小的事，做了就忘了，也不会给我带来多少伤害。
但是后来，我就想，我的身体在给他以前仍然是纯洁的，那时我还很小，还不真正懂得什么是处女的时候，就稀里糊涂把自己圣洁的贞操给了一个比我爸爸还大的陌生男人。到现在，我还不知道他的真实名字、家庭地址，也不知道他是做什么的。
饱尝生活的酸痛：后悔莫及
我也想，事情已经发生，不必压抑，不必自弃。也就没有必要给自己留下心理重负。但是，也许是女人的天性，我开始想念他，依恋他，把给予他、让他满足当成了自己的习惯和义务。后来，他的电话怎么也打不通，我感觉心里十分难受，整天神情恍惚。我终于明白，我离不开他。我该怎么办啊？我整日惶惶忽忽的，朋友们都着急的问我是不是生病了。我那敢告诉他们这件事情？我只有一个人把苦水偷偷地咽到肚中，让自己在痛苦中度过每一个日日夜夜。
后来，我一直都没有寻找到他的联系方法，他也再没有和我联系过，我知道我自己被骗了，骗的很惨很惨。在这场游戏中我输的很彻底，输掉了我的自尊和做人的尊严。
现在，每次我和丈夫翻云覆雨的时候，我总是不由自主的想起那个老男人压在我身上，啜着粗气的丑态。我知道他那硬物进入我体内的痛楚已经深深地烙在我的心灵深处，永远都蘑不掉的。
就是这么不经意的轻信网恋，带给了我一辈子的内疚和苦痛……
感叹：网络是一把双刃剑，既可以在人生道路上助一臂之力，也可以将人推入万丈深渊、万劫不复。希望每一个人要好好的把握网络，把握人生。
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