| | 曾经得曾经，我住长江头，君住长江尾 文 / 柳随风hy | | | | |
| 我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。
我自认为我是一个好女人，虽然在婚姻中我似乎很失败。我是个下乡返城的知情，在下乡前我是个十足的女学生，可是在返城后却是个十足的女人了。在当时的条件下，女知青似乎只有找个港湾才会在乡下不被人欺负，而那时的我确实是爱我丈夫鲁宁的，他是个帅气的小伙子，我们也幸福过一段短暂的日子，只是返城后的我们还是迟迟没有孩子，原因恰巧还出在我的身上，这成为我们婚姻危机的重要导火索。直到两年前我发现他和另外一个女人暗渡陈仓的时候，我还在他的一句“没孩子没关系，我们相爱就足够了！”中感动着，我没有像其他女人一样一哭二闹三上吊，我却是出奇的冷静。虽然不舍得但是我还是明白不爱了也许是应该放手了，不爱了何苦死死的纠缠着不放，我冷静的打下了离婚协议书给丈夫鲁宁，但是鲁宁却没有签字却是说了一句“我还是爱你的，我还是在乎这个家的，可是我是家中唯一的儿子，我要给家留个香火！”
我和鲁宁的婚姻在僵持着，挣扎着，对峙着，因为彼此还是顾及彼此的社会地位的，这也就是我们死要面子活受罪的虚伪。我每天按时上班下班，每天按时坐在电脑旁边，每天积极写出我的文字，我这月份的业绩直线上升。一直喜欢这句诗“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。”我把它打印出来贴在书房最显眼的位置，虽然感情上的失败，但是濒临四十岁的我还是渴望爱情的，在内心深处我真的渴望自己能够邂逅一个可以让我燃烧的人，我也真的想理解这是怎么样刻骨铭心的一种情感。
我经常在一个名叫心情的驿站的论坛用“失去氧气的生存"的名字发贴，我发的贴子经常会有一个叫"不会游泳的鱼"的及时回复，总是在我的贴子落定论坛，他总是第一个回复，他的回复总是建设性的，让我的心中一颤，是一种久违的熟悉、一种找到知己的感叹、一种默契的感慨、在不知不觉中我们默契的发贴回贴，在彼此的BBS上互相支持着，但是只限制在文字中，没有超过道德范围，直到近一段我因为出差一周都没有上网，也没有发BBS，当我回来打开QQ的时候，我发现了不会游泳的鱼疯狂的留言……
“失去氧气的生存，你怎么了?为什么这么长时间没看见你上来发贴子？看见后留言！”
“失去氧气的生存，你怎么了？不是出了什么状况吧？不习惯你这样突然的消失！”
“你怎么了？你到底怎么了？”
“很担心你，希望你看的时候给我留言！”
“不习惯你突然的失踪，习惯了你的每天存在!”
“这是我的电话***********，联系我！”
“求你，让我知道你的存在……求你，让我知道你还好……”
…………
虽然我和不会游泳的鱼相识于文字、相识于论坛、相识于诗歌，但是我们仅仅是那种君子之交淡如水，止于礼。仅仅是相同的爱好让我们拓宽了交流的平台，他在一家杂志社当编辑，我在一家新闻媒体当记者；仅仅是相同的经历让我们的心灵相互取暖，我们都是下乡青年，因而那个时代造就了我们同时不幸福的婚姻，不是在濒临死亡的边缘挣扎就是死灰一样的死亡；仅仅是相似的地理环境让我们都迷恋上同一首诗，他生活在长江的南边，而我生活在长江的北边，我们只能在这首诗中寄托彼此对生活的不满，对幸福的渴望，对情感的倾诉；但是相似的阅历让我们都学会了保护自己，隐藏自己，封闭自己。可是我还是迫不及待的给他留了言，我觉得我的世界似乎有点乱了，我不再是懵懂的少年，所以我能明白他的意思、甚至他的思想，可是毕竟四十岁了，遭受这种感情的冲击，还是让我有点措手不及。终于我们第一次在QQ视频上第一次看进了彼此，那种感觉真的好熟悉，好亲切，好温暖，只是我们谁也不敢轻易说出那个爱字，毕竟我们都在婚姻中，毕竟我们都已经是不惑的年龄，毕竟我们只是源于网络。
在道德的边缘中游离、在感情的取舍中徘徊、在思想的煎熬中挣扎，我真的想去凤凰涅盘，让自己腾飞一次，让自己燃烧一次，让自己放纵一次，我现在终于相信一句话“有的时候，不是不想爱，怕只怕爱也是一种软伤害”，不爱，但是自己心里似乎也在盼望着，爱，自己心里似乎也在排斥着，这种感受很无奈，每天对着这首诗让我的心更加痛苦！“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。”难道我们就注定这样一个在长江头一个在长江尾的思念着吗？难道我们就这样互相没有理由的煎熬着吗？难道我们就这样在道德中挣扎着吗？
“鲁宁，我们离婚吧，我们何苦维持着这种名存实亡的婚姻呢？既然不爱了，我们就放手吧！”
“维雅，我不会离婚，你知道的，我还是爱你的！”
“鲁宁,我请你冷静一点好吗？理智一点可以吗？我们之间只有婚姻的形式，我们其实什么都没有了，何况她有了你的孩子，你有替她和你们的孩子想过吗？难道仅仅是你说的留个香火吗？”
“老婆，孩子可以由你和我共同抚养，你知道的，她看上的是我的钱，我的地位，而我看上的是她的肚子！”
“你无耻！你怎么可以这样说？”
“我不会离婚，绝对不会！重申一遍，我还是爱你的，我还是爱这个家的！绝对不会离婚！”
……
我真的觉的没有希望了，真的觉的作为一个女人的可悲，真的觉的作为一个女人的失败，其实简单地说我们只是貌合神离的一对夫妻，这样的婚姻有什么意义？可是我还是没有勇气向前走一步，似乎在道德上，男人可以在婚姻外寻找激情，这叫适应社会；女人在婚姻外寻找激情，这叫伤风败俗；男人可以在婚姻外寻找激情，这叫老婆没有能力抓住老公的心，失败之极；女人在婚姻外寻找激情，这叫不知廉耻为。什么这样的不公平？我呢？面对老公在我们的婚姻之外还有另外的一个家，我能怎么样？我还可以怎么样？我又能够怎么样？
“不会游泳的鱼，你为什么不会游泳？”
“因为我不能够游到对岸去解救你~！”
……
他的这样的一句话让我顿时泪流满面，自己所有的坚强都坍塌了，我不是完人、我没有想象的那么坚强、我仍然是个普通的女人，我没有办法这样永远戴着面具生活！我终于忍不住拨通了不会游泳的鱼的电话，这是我们相识俩年来第一次通话。
“……”我沉默着，我真的不知道说些什么。
“你还好吧？我能听见你的呼吸，我能感觉的你的心在颤！在挣扎！在哭泣！哭出来吧！别委屈自己了！”
听了他的话我的眼泪终于绝堤了、终于泛滥了、终于爆发了，也许我需要的就是这样的一种发泄，而不是一味的压抑！
“鱼，明天我去找你，我什么都不要了，不管了，我跟你走！”
“你来吧！我等你！
我把离婚协议书放在了家里客厅，风尘仆仆的来到了鱼的城市准备重新生存，我想我的失踪鲁宁一定会同意离婚的。我不再要令人窒息的婚姻，不再要什么名，什么利，什么钱，我只要当一个真实的女人。原来鱼的真实名字叫周余，在他不算大的离婚了的家里让我找到了身为女人的感觉，我不再用天天伪装成女强人，而只是他疼爱的女人。
我在周余家里已经当了他的3个月贤妻，每天为他做饭，为他收拾房子，为他洗衣服，为他准备办公文件。这是一种温馨的家的感觉，也许这就是我想要的生活，简单！平凡！幸福！当我联系到一家杂志社上班的时候，我在鲁宁的眼中已经整整失踪半年了。
“周余，我联系到了一家杂志社，我打算上班了！”
“可以，去上班吧！要不你就该迷失你自己了！”
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我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。
曾经得曾经，我住长江头，君住长江尾……(作者自评)
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