| | | 现实是可以超越的，只要你的幻想足够，或者，你成为一个空白——儿童天真的空白。
这伟大的空白，可以将任何东西变成真，仅仅相信假的就会使假的变的美好。
为了真实，我必须学会否定一切，首先，我要否定自己是人，因为我的思维里混杂着兽的成分，而恰恰，这些兽的成分构成了我生命中真实的部分，但我不能绝对的真实，如果那样的话，就是对大多数人的犯罪。
我的思想不是天使的翅膀，不能构幻美丽的文字让无聊的人来引用，我喜欢用简单的文字表达真实的思想，因为真理往往穿着最贫贱的外衣。
我试图不在意名利，因为我知道名利是使人堕落的开始，会将人钉在自我这个十字架上，什么是名利呢？就是给一只鹰安上鸡的翅膀，它有了温暖的巢，但却失去了天空。
这些大脑交叠的思想证明了一个人可以达到多么错乱的程度，我在建立了这么多有趣而无聊的思想后，就开始将它们摧毁，因为它们只是一个个理论，它们不能带我去任何地方，它们只会让我错过，我已经错过了青年，我不想再将中年错过。
我不崇拜性，也不厌恶性，我要的只是接受，当它来了，我会静静的享受，享受那个忘我的时刻，然后再自责，责备自己在兽的行为中达到了天使般的快乐。
面对一把刺刀的时候，我会强迫自己正视它，正视它所带来的含义，正视它敢于藐视生命，正视那个使我死亡的刹那，死亡之后是句号，句号之后并不是结束，而是另一个开始。
人的一生都是在为死亡做准备，正如花在为果实做准备，我还没有做好准备，我不能坦然的去面对它，所以，我承认自己的渺小。
遵循理性的思维就是遵循一种经验，我想超越这种经验，经验仅仅是人们都走过的路，路只是田野里极小的一部分，我的思维必须要超越路，进入田野，这样，我才不会错过人生，不会错过肉体带给我生命的快乐。
我喜欢黑夜，因为大多数都沉睡了，而那却是我清醒的时刻，正如夜色中才会现出星星，我的思想就是夜里的星星，是寂寞使它们的光明显现了出来，而白昼，喧嚣的光明会遮蔽它们，使它们带上无聊和厌倦的嘴脸。
如果让我重来，我愿意少了谀笑，我愿意将忍辱的泪水变成拳头，我愿意亲吻爱人的时候更用心一些。
我听任自己的心灵在走，不受任何拘束，我会快乐的流下泪水，我听到了夜的深处精灵在唱歌，那些失却了肉体的精灵欢快的歌，它让我觉得自己真实，让我觉得我会成为连接已知和未知的通道，通过它，我学会了微笑。
我幻想自己有抽烟的欲望，在黑夜的孤寂中只有它陪伴着我，它是有生命的，它将自己的身体化成了烟雾，告诉我一个无法被忽视的真理——我也是一只烟，我等待着被点燃，使自己的生命成为思想的烟雾。
到目前为止，我几乎还不知道任何真理，我不是一个遁世者，我没有逃避的自由，我也不是一个热心的参于者，因为我发现大多数都干着被历史证明是无意义的事。
所以我痛苦，我是一个秋千上的无奈，无奈就是我，坐在秋千上的无奈，我被荡在了超现实的天空，又回归了地面，我不停的荡啊荡，享受着思考赋予自己的痛苦，痛苦后面是一个更大的欢乐，我在期待那个欢乐的到来。这里唯一损失掉的，就是时间，当然，用肉体来定义——是生命！
我痛恨自己为什么不高尚，正如我痛恨自己为什么不卑劣，如果我仅仅关注精神，或者我仅仅关注肉体，那么，我一定比现在活的开心。
我要我的肉体和灵魂唱歌，我要它们携起手来，在人生之路上唱歌，在它们没有被彼此认同前，我是不会快乐的，我只会思考，思考到开始行动。
四，这么多天没有写东西，朋友问我，你怎么了？
我也不知道我怎么了，我开始怀疑自己，怀疑写作有什么价值和意义。曾给予我慰籍并让我坚持下去的唯一理由：这些文字比我的生命更久远，当我的肉体已经成灰成烬成虚无的时候，它们还存在，它们还带着我活过的信息，它们还能真真切切的告诉接触这些文字的人，有这样一个人，她被造物玩弄于股掌之间，可她活过、任性过。她也曾在某一个时刻茫然发疯的一次次问自己：“我怎么了？”
我的文字不是幽默的变形，不是供闲暇者度过空虚的香烟，不是在缠绵凄恻里再加一把盐，不是一个春睡慵懒的少妇睡衣下的胴体若隐若现，甚至也不是“不是”。
在我否定自己无数次后我无法肯定自己，觉醒者醒来发觉自己无路可走，她或者独自清醒的看着自己的肉体无意义的消亡，要么，她挣扎她反抗，成为历史的齑粉。最为痛苦的是，醒来后她无法安睡，有时候她痛恨那个让她觉醒的东西，她反问，为什么命运要挑选我做一个觉醒者？为什么我在前行的时候却要遭受世道的不公？莫非“死”真的是横亘在小我和大我的一道门槛？莫非放弃“小我”才能真正的达成？
死的概念比死本身更可怕，未死者体验到的“死”比已死亡本身更可怕，它催生了一切哲学，也催生了不顾一切的盲目的对于感官快乐的满足——我们称之为欲望，人类的发展从来就是遵循两条轨迹，一条是人类欲望的满足史；一条是人类精神的满足史。或许有人说欲望和精神不是绝对可分的，但我区别它的标准在于：一个是以自我、人本位来出发的；一个是以“万物“本位出发的，自我和人类只作为考较和衡量的一个方面，而不是全部的重心。
“我是我的记忆之总和”——说的多好，“记忆”构成了我，我们是带着历史前行的。民族背负着民族的屈辱和骄傲，我也自有我的屈辱和骄傲，而且，它构成了我的气质，构成了我必然在将来享受光荣和屈辱的内因。
我时时寻找自己的灵魂，但我发觉，我找不到它，思想是灵魂的镜子吗？可这个镜子是凹凸的、变形的、易受人左右和指使的，我试图从中间窥到灵魂的影子，可发觉，我不能在我过去放大的记忆中找到一个真我，因为过去，也不过是更久远时代的一个记忆。
我怎么了？我如此理性？这是成熟还是衰老？理智压倒了激情，正如水被盛到了器皿里，它或许更清澈、更安静，但却缺少了无限流动的可能性，少了生命混沌的根本。
我怎么了？爱情的大旗依旧在城头变幻，我一次次的靠近，又一次次的远离，靠近带着混沌和希望，远离带着叹息和无奈，生肉被火焰过分的烧烤就会发出焦臭味，同样，生命被现实次次的捉弄后只剩下一潭死水和麻木的、毫无兴趣自嘲的智慧。
城市中满是焦臭味，从男人和女人中散发，从我身上散发，可我依旧爱他们，就象我依旧爱自己一样，就象这个世界本没有起点、没有终点，只有一些扮做“人”的狗，追逐着自己无形的尾巴将生命消耗。
我怎么了？生命存在的方式就恰恰成了它嘲弄自己的方式。
我想以后我不再问类似的问题，我将在生命的太安逸中忙碌，忙碌的目的非常可笑，一方面是为了肉体的生存而忙碌，一方面在忙碌中我们将自己的肉体消耗，直到那个终点，或者是另一个起点——死亡，那时候我将不再问我怎么了，因为，实在已经没有了“我”。
我就是历史，我将重演每一个人所经历的，因为，我也是他们的记忆总和。
五，人如飘曳之叶，似无边际，天地间也渺渺的影踪全无，宇宙也似无数魂灵叠加起放大的空壳，给虚渺的人以虚渺的希望。
我也实在不懂得放弃，任岁月将我同牺牲般在命运的火焰上灼烤。远处薄雾般夜色中月亮也不得已的照着，大地便叹息了，将树雾般的阴影投在小草的睫毛上。
美是何物呢？是自然的和谐吗？是穿透事物的外在而存在的吗？是博大而壮观还是微妙而深远呢？还是仅仅存在于人的意识中对所喜爱东西价值的取向呢？
南国的风也是极冷的，只是没有北风的呼啸和漫卷狂沙的气魄。大多数人因之佝偻着身体，偶尔有一两个坚强的人依旧挺着并不十分结实的胸膛，吹着口哨，还能留意路旁未凋的野花和天边的好月。
| | 上一页 [1] [2] [3] 下一页
|
|
