| | | 人去楼空的感觉空荡无味，其实一个女人心中没有了任何依靠，没有了任何梦想的时侯，心灵空空渺茫，有时面壁象教徒一样读无子天书，人生的一本天书，任何人都会有同感--孤苦伶仃，绝望的眼泪成天在脸上轻轻地滑过------
对于秦川川和她丈夫张军之事，作为秦川川的好朋友韦唯是最清楚的，因为韦唯这是也是张军的知心朋友了。
秦川川和张军是大学同学，那时秦川川是学校里的校花，张军刚好又是才子佳人。当时秦川川是校里三千女生中的绞绞者，真是后宫三千，张军就三千宠爱在一身。
如今张军走了，张军走是只告诉了秦川川的好朋友韦唯，是韦唯送张军到机场的，走时张军告诉韦唯说他永远都不想在回来了，他宁在新加坡做一个没有祖国的浪子，他说这片土地他国爱得越深痛得也越深。这是张军在机场留给韦唯的话。
韦唯说我天生就是个风流女，生在福中不知福，骂我水性杨花------
韦唯其实说得很对，我丈夫一个堂堂正正的科技大学的教授，而切是那所大学里最年轻的教授，有许多论文在国际上还拿了奖，你说这样的男人值不值得女人去爱？
张军走了，生活中唯一的依靠就是我最知心的朋友韦唯了。那段绝望的日子里是韦唯把我从生命的悬崖把我拉回来的。
“丈夫他真的走了，”秦川川老是重复着这句话。
“是我对不起他，我不怨恨他，我现在只后悔自己；我受不了，回到家没有他的日子我怎么过？”秦川川现在才真正后悔自己风流快活惹下的祸。
我不想回想过去，这一切都是我自己招来的。张军本来爱我爱得很投入，很彻底；爱情本来是自私的，他要我的心，当然还要我的肉体，有时侯肉体比心还重要；你说爱不爱他看不见，摸不着，但你与别的男人发生性关系，一是对他的占有欲造成了极大的伤害，那本来属于他一个人的东西给了别人，本来以为全心全意地爱着我，我却连自己的身体给了别人，身体都能给的还有什么不能给的；既便是一个不爱你的丈夫也灰受不了，重要的是给他的形象造成了伤害；我给他戴了绿帽子，让他怎么抬得起头；更何况他是一所大学的教授，学者，别人都知到他老婆和陌生人通奸，从成都到广州，从广州到香港，又从香港到国外。更可气的是收了钱，大学教授的妻子成了名流浪的妓女，这是任何男人都无法容忍的。
现在回想起那时年轻，深爱着张军，张军也深爱着我，我们的性生活很和谐很愉快；我怎么可以和别的男人赤身裸体地睡在一起呢？而切愈演愈烈，欲罢不能。
当有一天韦唯听说我的桃色新闻后，她很震惊也很愤怒，她来找我谈过，劝我不要男盗女娼成为沉渣泛品，谁知到我不能控自己而造成着场悲剧。
“一个好好的家庭毁了，或许这真的是我的命运，如果是能从头在来，但已经是没有从头了”秦川川说得大滴大滴的眼泪从她脸上滑落。
韦唯说：“当时我送他走时，他说这片土地上最担心的就是秦川川了，走也是因为秦川川伤了他的心，太深了，他绝望。”其实韦唯也是张军和秦川川初中时的同学，她是最了解情况张军和秦川川两人的性格了。
韦唯又说：“我好多次都劝秦川川，但没想到这么快就走到这一步了，我问秦川川她更别的赧人做爱时，心中有没有想过爱不爱张军，关于性的确问题我也给秦川穿谈论过多次，我劝她好好反省反省自己，可问题最后还是没有好的结果”。
秦川川擦干眼泪，眼睛已有些红肿，她说张军是个好男人，他有情调，有事业，做他的妻子没有什么不满足的。他喜欢我，我爱他，他的爱很特别，每天晚上，他都会不厌其烦地将我的身体的每一寸肌肤反复抚摸，欣赏，那种被人欣赏被人爱的感受真好，将我自己身上的隐密之处展现在他的面前，那中奉献的羞涩感觉也许就是做女人最神圣最幸福的感觉。
我明白我婚姻中美中不足的根源，我或丈夫张军的性生活也算得上繁密，但我从来没有投入过，虽然丈夫的性让我满足，但从丈夫那强键的身体中却从来没有过毫不掩饰的，坦诚赤裸的爱意，他疼我疼得很体贴，他是个无微不致的丈夫。作为社会的人，他年轻有为，有名有利，我也深知我是世界上为数不多的幸福女人，但总觉有些平淡，平淡就缺乏那种狂风聚雨的激情。
他每次抚摸我就象在欣赏千年的艺术品一样，但非艺术品；我却希望他的眼神更痴迷些，更有野性些，更能让我体会到狂乱有力残暴的感觉。他却小心翼翼地生怕弄疼了我，做爱的时侯几乎每次都问我疼不疼，弄得我哭笑不得，都是老夫老妻了还会疼吗？我知到我的想法有些退化于过份强调肉体的欲望，所以从来不敢提醒他，也不敢和他交流。因为他是个文明的人，我不敢要求他象刚猛的农民和黄色录像带里面的那种靠女人过日子的男人。我提醒自己需要家庭丈夫和所受教育给我提供发展事业的楔机，于是我要求自己从狂热的肉体需求中清醒过来。应该把丈夫的性生活当作一首年代久远的诗；一段节奏缓慢的音乐；一杯陈年的老酒，慢慢地品尝，但我每一次高潮到来时，他还在慢条撕理的时侯，我又很急躁很委屈，又不敢提醒他，我害怕我对肉体过于的旺盛要求会毁坏我在他心中的形象；我知道他喜欢我的温柔乖巧，因为我在他心中我是一个不失情调的淑女，一个淑女怎么能根丈夫谈论做爱的节奏呢？
我希望有一天他在客厅上抱着我转几圈狠狠地扔在床上，撕开我的衣服，忘情地表达他的需求，他却从来没有过这样的迹象，每一次都是规矩地吃完饭，看看电视，十点钟之后关掉灯，打开睡灯才来到我的身边，其实我更希望他在光天化日之下或在阳台上让我坐着或站着亨受他野蛮的动作，可这只是一个梦，几年都没有过，我自己都忍不住笑自己这样想的结果我不变成了个小淫妇。
秦川川说到这些连她自己都有些不好意思，在我们的开导下她还是把她的一些风流韵事将出来了，她总觉得失去了最珍贵的东西和感情，这也是永远都找不回来的了。
现实生活中得不到的东西，需要自己去寻求。秦川川吁口长气，我所在的跨国公司里的男人个个英俊潇洒；有时我看到西装革廬的男子就想入非非，假想自己成为别人的情人，想象第一次去偷欢的那中无法自制的恐惧和兴奋该有多刺激。后来在大街上看到身强体壮的男人也胡思乱想，你说我荡不荡，简直成了淫乱的女人，秦川川越说越激动，她差不多是在骂自己。
我曾想到过马克思和女佣偷情的那种罪恶的快感，想到过潘紧莲和西门庆做爱的真实场面，我知到自己在意淫，在在幻想，可是不能自制。
从那以后我开始不按时回家了，我觉得下班后轻轻松松地或那些年轻男人在一起调疏比在家里温文尔雅地根丈夫四目相对有情趣。渐渐地，办公室里的几个小男孩说话越来越放肆，我却偏偏喜欢他们的放肆，他们攻击性的语言让我有一中心花怒放的感觉。偶尔根他们出去跳跳舞，公司有个欧洲的小伙子叫狄威，欧洲小伙子在舞池非常迷人，他是个金发碧眼的瑞典男子。根他跳舞简直是一种亨受，他跳舞激情大方，潇洒飘逸，不象中国青年，心里怎么想鬼才知到，狄威却不同，他跳舞时可以全身贯注舞曲和节奏的魅力，舞伴是他舞蹈中不可分离的部分，随着情愫的涨落自然地将你推远拉近，显得心底无私。
从那时起我开始根公司历来的人常出入娱乐场所，那些光顾的男人让我产生了许多联想，如果有人提意让我做他的情人，我估计我会毫不忧欲地答应。
其实，我对丈夫张军的爱丝毫没有变化，我是他的人，这一生一世的归宿就是他。我这一生从没动摇过，每次晚一点回家心里都有点内疚和自责，但有想体验一下别的男人的滋味；因为张军太缺乏激情，我想试尝一下别的男人急不可待地那种狂风暴雨的感觉，这种想法我知道自己不能那样，这一步又跨出了人与兽之间的距离。
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