| | | 子俊：
最近可好！
当我提起笔写这封信时，一种熟悉又陌生的感觉防不胜防地涌来，我有些惊讶。是呀！我们已经好久都不曾通过信了。还记得很久以前的某次通话中，你要我多写几封信，但由于整天无所事事的瞎忙，而未能兑现这个承诺，很是遗憾、也很抱歉。信、这种纯朴感情的一次伤感流亡的方式，就这样在我的懒散中被轻易地浪费掉了。旧事重提，与你也许是无关紧要、无关痛痒的一件事了。与我却有一定的意义，因我是个恋旧的人。
希望这封信不会让你读得很辛苦，但却自私地期盼你能读得心痛。哪怕只有一点点，与我也是一种莫大的安慰了。因这可能是我们之间最后一次通信了。答应过你要寄一点东西给你看，却始终没有寄。只因感觉自己写的东西太幼稚，恐怕贻笑大方。留着敝帚自珍还可以，这是我的自知之明。所以还请原谅我这个不守信用的人。
我们之间的疏离感已记不清是什么时间的事了。可是每当我意识到这是一个事实时，心里的难过就会一波一波的。其实连我自己也不知道是不是我先疏远了别人，而后别人才疏远了我。正如我的网名“世遗”，不只是这个世界遗弃了我，还是我遗弃了这个世界。
睽隔的时间久了，再熟悉的人都会变得陌生。因为省么东西都对抗不了时间的。于是，
隔得越久，就越怕跟人联系，包括家人。总觉得世事沧桑，别人不久就会忘记世上还有我这样一个存在了。虽然怕跟人联系，可心里却还是殷殷地期盼着别人能记着自己。或许是人的自私心里在作祟吧！于是每次电话铃响起，她们说是我的，就希望能是你打来的。可一次次的希望总被无穷尽的失望击碎。我一直都是个缺乏勇气的人，可从舍友那句经典“一个人由希望走向失望，再由失望走向绝望，需要多大的勇气。”看来，我还不是个太缺乏勇气的人。一次次地失望更让我坚信，自己很看重的东西，其实别人未必这么认为。这让我很沮丧，也很自卑，于是给你打个电话还要找出一些冠冕堂皇的理由来掩饰自己想你的事实。我都怀疑以前对自己的定位，不是一向都认为自己是一个骄傲自负的人嘛，在你面前怎么会这么没底气，这么懦弱！怎么会这样？
虽然那种疏离感随着时光的流逝，正一天天越来越真实地摆在眼前，但我却还是保有一丝希望：你很忙，很特立独行。可是令我失望最深却是你答应过寒假会找几个同学聚一聚，同时回答电话给我的。可我整整等到回学校都没接到过你的电话。或许你没有认真地对待过这句戏言，也或许你有其他原因。可你不知道单纯的女孩对别人讲的每句话都很认真的。
事后我给你打电话，提起顾斌时你半严肃、半玩笑的那句：“你也不小了，也该找个人嫁了！”不知为什么我不喜欢。而且我有一些疑惑，最近一段时间你很忽略跟我的联系，我不知道我们之间到底怎么了，难道是顾斌对我的追求，让你为难从而退让了吗？那次上网不知你有意无意的一句“工作中，请勿打扰。”几乎让我失落透顶。我想了许多可能的理由，如：你真的很忙、你在耍宝等来宽慰自己，可还是被莫名的忧伤攫住了。也许是我太敏感了吧！
有时会想自己的坚持到底换来了什么？有时也想忘了吧！算了吧！可我每天还是会不经意得想起你。虽然三年时光的磨蚀，你的容貌有些模糊，可想起你的感觉却依然清晰。
喋喋不休了这么多，自己都不知道写了些什么，只知记下了我此时的一些感触。我应该对自己固执的坚持和无望的等待有个合理的解释和明确的交待了。于是给你写了这封信。原来我是没有勇气写这封信的，但挣扎了很久之后，才觉得不懈这封信，或许会饮恨终生，遗憾一辈子的。不想再给原本不辉煌的人生再添缺憾的一笔，于是就有了这封信。或许这是在我们正式失去联系之前，最后一次给你写信了吧！因此希望你读得不要太勉强，也不要太难过。
最后预祝你明年考验成功！我知道你会成功的。（这就像泰山的存在一样，真实可信。）子俊，请允许我最后一次这么亲切地喊你。惜别尽俄延也只一声珍重。
子俊，保重！
心怡
2004、4、28
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