那是几年前的事情了，武汉交通广播电视台每晚十点有一档电台节目——武汉夜边缘，主持人的名字叫王超。
那是我远远倾慕过的人，在我稚嫩的美丽的少女岁月，在夜里遥远珍视过的他，是生命里一朵色泽鲜艳姿态忧伤的百合，记载着我一个人明明媚媚的往事。
在学校的读书生活，有时候觉得异常乏味，年轻的岁月里没有太多激情的事情，仿佛悲伤和快乐都只是自己的事情，即使大家一起打闹，心中仍然有属于那个年龄特有的疼和哀愁。我就写日记，有时候上不喜欢的课，还会写一些小说。那些字在我的笔记本或者草稿本上凌乱的呈现，兀自孤单。
晚上熄灯的时间是10点，我们洗梳完毕，就躺在床上聊天。后来发现听广播是件有意思的事情，于是就开着一档节目，大家一起听。那时侯大家都听一个女主持人的节目，王超是我无意识的时候发现的声音。他的声音有浅浅的暗哑，他说的话似针刺透我柔软的少女心，从此我戴上耳机一个人感受他在黑暗里散发的寂寞感觉。他放一些音乐，说一些话，念一些听众的信和文章，其实当时有很多类似的节目形式，我独独觉得他特别，如此特别。推荐给朋友，有些人喜欢，有些人摇头。都是如花似月的岁月，并不是所有人都喜欢他这样落寞的味道的。于是，他是我一个人的欢喜，我在他的岛上驻扎下来，怀感恩的心，对他，对这样的时间。
而我的落寞，也终于有了出口。我给他写信，用A4纸那样大小的信纸，一排排写，无比虔诚，然后把那些小说，超到纸上一并寄过去，我想让他看见这些东西，那样，我会多快乐。但我多么担心我的字不好看他会不喜欢，所以我很认真的极慢极慢的写，给他的一封信要花上四节自习课。
我终于听到他的声音在念我的文字，那是一篇关于张爱玲的，我听到他缓缓的用他特有的磁性的哀伤的声音读我的字，我在黑夜中流下泪来，我觉得我可以靠近他了，他在我的身边，我能仰望到他的肩。
他也应我的要求回了明信片，非常漂亮的隶书，在小小的明信片上排列着，我几乎要叫出来。至尽，它仍旧躺在我的日记本里，我想我会一直珍藏下去，不时拿出来看一看，记得在我年轻的时候，有这样一段自觉甜蜜的往事。
后来有次他念我的文字之前说晓夜应该是个老练的写手，我突然止不住的难过，在一个18岁不到的少女心里面，那是个锐利的词，我想他定是觉得我多么的圆润，因为这词，我感伤了好久，到后来才明白不过是个不带任何贬义的词，而他，是多么无心。
时间久了，我竟然可以察觉到他许多的不快乐，他爱的音乐人，齐豫或者蔡琴，都有着无以伦比的美丽和忧伤。他偏爱黑色，喜欢用铅笔写字……他说他觉得厌倦那样固定的形态，我相信他是在用心做节目，他说的是真实的话，有时候我觉得我几乎可以看见他，在模糊的背景下，一个着黑衣裤的男子，有清晰的健硕的轮廓，却有忧郁的气质，几乎看得见。
可是时至今日，我一直没有见过他，虽然多少次多少次，想冲到他电台门口去。其实也有见他的机会，那时候他主持过高校里的一些音乐比赛，但是我觉得自己是丑小鸭，还没有变成天鹅。
他几乎是突然消失的，没有任何预兆的，虽然他曾经小小的透露也许有一天他会离开电台，但是没有想到那么唐突那么迅速，那时我几乎以为不能承受。开始的两天，换了主持人，我以为他是暂时出去散心，去了西藏或者别的他喜欢的地方，几天就回来，但是他确实是消失在电台了。
我自那后没有再听到过他的声音，有时觉得无望，他选择了他想要的生活，但是我在原地徘徊。再后来我到了广州，刚刚毕业从有许多东西要去适应这个社会，情绪的东西搁浅了之后，还是觉得怀念他，我觉得他是我的朋友，静水花开的感觉。
过段时间听说他回了武汉解决了事情出了本书，然后就真的离开了，我在遥远的南方有微微摇晃的感觉。朋友把书寄来了，蓝色的封面，名字是《左耳进，右耳出》，关于一些音评和观念，其中有写到张爱玲，有我曾经写到的辞藻和句子，我再次觉得我能伸出手，触碰到他不知道在哪里的指尖。文字写的很好，但才华横溢的王超，我却再看不到。
然后就搁置了，把这种感情放在暗夜，待它风干，会何其美丽。
去年年尾，我拜托木子帮我找他，看能否联系到他，我对木子说：那时侯不敢见他因为觉得自己不够美丽不够成熟不够智慧，现在也许还是什么都没有，但是已经有跟他做朋友的能力。木子当时在做杂志，可能真的会找到，她帮我问了湖北人民出版社和一些编辑朋友，但是都没有消息。所以最后还是不得而知。
也许只能拿来缅怀，我对他微泪微笑的感情，存放在记忆的木箱子中，有香樟木的气味，年轻而清凉。
他的书自序中的最后一句话是：也许有一天，我会俯在爱人的耳边，告诉她我曾经是个主持人。我写这些字，也只是想告诉你们，我曾经喜欢过的主持人，他的名字叫王超。 |
