很长的一段时间，很多人的再现。生命中不断有人出现，消失或者远去。我还是一个人，一个人倔强地行走在属于自己的世界里。
虚拟的网络，无聊的人们，寂寞的精灵。
“他们在无意间相遇，却为幽黯的生命带来温柔美好的光亮”。
见到他了，终于是见到了。没有想象中的那份成熟，然而我依然喜欢，像两个认识很久的人，没有陌生感。宿命安排这个人出现在生命中，所以我珍惜并且爱怜。我们相处了两个小时，之后就是他说“把我忘记”。好狠心的一句话！
两个小时的爱情，然而要用多长时间来忘却我不清楚。我只知道到取下脖子上的铜钱为止，我用了近三年的时间来忘记H 。这一次我又要去忘却。
两个不同世界的人，两个年龄相距十岁的人，两个不同阅历的人，有着相同的感觉。然而现实终究是现实，仅仅依靠感觉走在一起是不可能的。所以他说忘记，我不怪他。可是，忘记与否那是我的事。与他无关。
Leon牵着我的手走在人来人往的街头。那一刻我甚至觉得自己是世界上最幸福的人。如果这样一直到老那该多好。我以为我结束了一个人孤单的日子，可是现在看来这孤单似乎更长了。不过我很欣慰，那是因为在那两个小时的时光中我不孤单。
不知道Leon还愿不愿意再见到我，不知道我们还会不会再见面。我用十九年来等待的爱情只用了两个小时来诠释，这是不够的。所以我们还要再见面。如果真的要忘记，就不要在对方那留下任何可以想念彼此的东西。
我生平抽过一支烟，在我离开的第二天清晨抽的。我想在必要的时候我还是可以用它来麻醉的。烟呛的我眼泪一直流，可是我需要这眼泪。这么久没有流泪了，眼睛都有点干涸。
Leon说他是坏人叫我不要喜欢他，他说坏人可以喜欢好人，好人却不能喜欢坏人。为什么不可以呢？难道爱情也要分好人坏人？可是好人坏人有定义吗？没有。所以Leon不是坏人，我也不是好人，所以我可以喜欢Leon。
Leon的嘴唇很干。他吻我的时候我总是喜欢轻轻地吻湿他的唇。他说我的吻很有技巧，其实不是的。我只是不想他的嘴唇一直干裂而已。我想那个时候我是心疼他的。
Leon不太爱说话，也不像我所认识的男生那样喜欢说一些甜言蜜语。他是我见到的很特别的人，或者说在我的心里他是特别的。我喜欢他。Leon吝惜他的语言，可我不吝惜，所以我一直说一直写，写下属于我和Leon的两小时爱情。
写字的女子多是寂寞的，像是开在夜空的烟花，像是浮在水中的萤火。我也是寂寞的，生命中承受了太多太沉的忧伤。
Leon的小家显得有点凌乱，其实我一直都是一个喜欢干净一点整洁一点的人。当然我也喜欢收拾。可是Leon的家我不能帮他收拾，因为Leon没说。可是我想如果有时间我可以帮他收拾的很好，再种上一盆小植物就更好了。
我喜欢抱着双膝坐在那儿。Leon说这样不好，可我已经习惯这个姿势，这个可以保护自己的姿势。我总是害怕伤害，害怕别人的靠近。我想我是在抗拒着什么东西，一种我看不见不了解却又真实存在的东西。朋友说这个姿势令我像个受伤的孩子，每每这时我都轻轻地笑一下。秋天来时，我喜欢蹲在两边长满高大梧桐的街道旁，双手抱着膝盖，抬头仰望湛蓝的天空。时而会有一片梧桐树叶从眼前飘过，这个季节总是让我孤独而忧伤。
我还是要走，要回到自己的生活中去，回到一个人的生活中去继续我的孤独。都这么久了，还是没有人来心疼我。
我安静地坐在车里没有说话，Leon一直在和司机聊着天。那个时候一种巨大的疼痛感袭击了我，坐在身边的人几分钟之后就将离我而去了。
地铁站。我和Leon站在那里。
其实一直以来我都是个喜欢地铁的人，喜欢听从地铁深处传来的渐行渐近的寂寞声，喜欢吹那种没由来的黑色而空洞的风，吹的我寂寞而疼痛。地铁站总有许多离别和邂逅，而这次我要和Leon离别。地铁开来的刹那我总会感到宿命，还有生命中所有穿行而过的无常。
我定定地看着Leon，想要把这个人刻进脑子里。可是地铁还是来了，我也要走了，一切似乎也要结束了。Leon说“我的嘴唇又干了”我抬起头吻他，仿佛这个吻有一生那么长，然而却真实的只有短短的一瞬。多希望时间就此定格，世界就此安静。
我坐上了末班车，安安静静地回来了。我总是这样安静，安静地看花开花谢。在朋友看来，昨天的我和今天的我没什么区别，可是只有我自己明白，在我的心里已经有了一条惊天动地的裂痕，自己的心一下子就苍老了很多。在同一天中我经历了恋爱和失恋，或许这根本就算不上恋爱，失恋。只是在我的心里他是特别的。
两小时的爱情，7200秒的爱恋，将用多长时间来忘却？
记住的，是不是永远不会消失？
我守护如泡沫般脆弱的梦境。
快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
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