| | | 再过二十四天，我就要亲手为自己点燃人生的第二十四根蜡烛了，也许它将是我生命中最后一次生日烛火，也许在这一天我会悄悄地离去，离开这个纷繁的世界，离开这片我早已厌倦的天空。和热闹的人群相比，我太寂寞了，别人越是高兴，我越是忧愁，我竟如此的远离尘寰。再见了，我的亲人、我的朋友，也许我的离去会带给你们许多的遐想，不必遗憾什么，我愿这是我人生中最后、最美丽的风景。
我曾经辉煌过，这使我欣慰，人生尤如潮起潮落，哪能尽如人意呢？那么就让我急流勇退吧，我总觉得自己的面前是如此的荒凉，没有一条通向远方的路，记得有谁说过“也许最好的路是没有出路”大概真的是这样，无思无欲、无悲无喜、无爱无恨，平平淡淡的走，才是人生最好的路。
我要走了，无牵无挂的离开，原谅我，活了二十多年没有留下什么，因为我来的时候就两手空空，这些年来，我吸你们的血，喝你们的奶，享尽了福然后匆匆忙忙的离开，惭愧的是我还来不及抱答，我还不懂得应该怎样抱答，不要为我流泪，珍藏起你们的泪水为值得的人流吧，因为我是一块冰，你们的泪水流到我的身上只会愈结愈厚，还是用心来融化我吧，让我早一天从旧梦中苏醒，从困苦中解脱，把缠绕我的悲哀的影子忘却，还能有这样的机会吗？我还能重新得到你们的爱吗？
我要走了，不是我不爱这个世界，世界太美妙了，但我为什么总看不到其光明的一面，应该埋怨什么吗？怨天？怨地？怨命？什么都不怨，我本无所欲，还有什么可求呢？我不贪财、不重利。我只要求生活得快乐就足够了，我的要求高吗？也许永远达不到才让我如此希冀，可是现在我却什么也不想要了，什么都不想接受，因为给一个永远也不能得到的人纯属浪费，不要给我什么，给我已经没有任何意义了。
最后我要写给你，喜欢我的男孩，接受你也许是天意，不然走了这么长长的一程为什么还不曾忘掉你，遗憾的是我没有机会看见你，我只能说忘记你已经很不容易。
我是一个很信命的女孩子，也许命中注定我会迟迟的遇上你，爱情迟到最真，我为我最初的那份执著等待无怨无悔，你是一个特别的男孩子，你能接受一个除了有很强的自尊心和一个坏脾气再就是坚定任性的性格外一无所有的我，这就说明你已拥有很高尚的心灵、很大的勇气，我曾告诉过你“我很丑，而且一点也不温柔，但你却不在意，现在我要告诉你：也许我不是很美丽，但我在你眼里再不是一块拒绝融化的冰，我将是一眼见底的清、静、明的水，我要感谢你，是你用心的高温融化了我，是你用一腔深情将我唤回了杨柳轻风，柔情万种。
但是为什么红颜薄命呢？在我沉浸在你的思念中时让我一个人孤零零的离开这个世界，真有些不愿意，我不愿意失去你，可是我又怎能与命过不去？还记得吗？我曾对你说过，爱情也许会老，痴情永远年轻，我要把这份特别的痴情献给特别的你，也许我将成为你生命中最好的回忆，不幸的是，我只听到你说你已经喜欢上我了，我想终有一天你会说爱我，我已经等不到那一天了，但我想这一天不会遥远。
可是我要走了，无法拒绝的走上另一条路，我要把我留在这个世界上的最后一张照片寄给你，在相识的最初和别离的最终，你会感到我始终与你同在，我活在这个世界上，也许就是为了等待。
我不想多说些什么，我不想给这个世界留下太多的震惊，我只想求你，如果某年某月的某一天，你有机会踏上生我的这块土地，就请你以我的前男友的身份来看看我的父母，因为他们不肯出嫁的女儿心里始终有一个期待以久的梦……
再见了，在我生命中最后出现的男孩。
为我祝福吧
祝福年年！
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