| | | 这个秋天有些诡异，夜里雨声淅沥入耳。早晨却寻不到任何痕迹。懒散的行在晚秋的路上，除了拣拾一些记忆里的落叶，更多的是泛着潮湿的往事。
小莉是在秋季走的，只记得殡仪馆门前的花坛里开满了浓浓烈烈的大丽花。孕育了一个春夏的爱怜竟然在这个寒冷的空气里绽放的如此妖艳。那朵朵精灵的花魂是又前生多少个女子的幻化。
秋风是三月的一个早晨从13层的高楼上纵身一跃飘上了天堂之路。一个女子模样了得，才也了得，仕途一路光明。她想打碎什么呢？记得那些日子常在省报上看她的文章，觉得有些冷。那是骨子里的寒。曾写过几十万字的才女走的时候竟然没有留下之言片语。
后来有朋友说她多学的父亲再三思考的名字后面有某种玄机，她竟如一阵绚丽的风冷冷的而去。审视红尘里无法隐藏的深痛。看到深秋裸奔的步伐和蒌叶，孤单着决绝和惨烈。
无缘走的时候我在外地出差，一股眼泪喷涌而出。秋风是在电视里的早间新闻里看到，当时不知是她。看到残破的肢体七零八落和一地浓色的血迹。心就一直向下沉。
去看望矿难的家属和孩子时，眼里一直有泪。罢免这些无视安全的官员们，难道就可以使得地下的亡灵得以安慰。无法想象那些失去父亲的无依无靠的孩子们，不忍看失去丈夫妇女们脸上那与年龄差距巨大的沧桑。
很懒散，什么也不想做。北方的秋季里，坐在开着空调的房间里发傻。我想如果人类遇见比自己强大很多的动物，是否也会被那样的动物圈养起来，在某个开心或庆祝的日子里，拉出去一头，或宰杀或油煎、或生食，这个想法使得我的胃很不舒服。那里曾消化了多少动物的血肉和骨髓。
望着窗子外面已经发黄的树叶，想起在论坛上写字的经历，象极了一只白胖的虫子，埋头专心的啃每片叶子着。回头望去一片茫然失落。班驳的树叶留下很多的残败的洞穴，可笑的在风中战栗。
十字路口他拉着我的手，记得这是婚后他的一直习惯。那次车祸余生后，我常常出现白痴的状态，面对车灯会傻傻的站立而不知道躲避。有时我会想如果真有来生，我还要不要和他在一起。想问问，怕他说不字，所以就一直闷在心里。
其实我是不愿意的，今生都已经生出了许多的无奈，干吗来生还要纠缠在一起。可是我怕来生，没有人拉着我的手，我会茫然的站在车流川息十字路口迷失了方向。
梦见了姥姥，一个满族女子，细高个子。70多岁了竟然是细白的面皮。两团粉色时常在颧骨浮现。她走的时候，留给我一个包袱。里面有玉石和一些首饰。两本线装的书籍后来也和我的一些字迹在某个干冷的冬季化成了粉齑。
妈妈希望我学医，她不喜欢我和那些文艺人在一起喧闹，说青春饭年头有限。姥姥希望我好好读书成为一个作家长大后可以把她的故事全部写下来。叫妈妈失望了，我在吵闹中没有读很多的书，叫姥姥伤心了，我做了一个他们从来没有想到的工作。我把姥姥讲给我的故事全部丢失，只拣回我的一条小命。
姥姥走了很多年，我常梦见她带着老花镜给我念故事的摸样。那次她用筷子猛的打在我翻翘着的小手指的时候，我是如何哭闹着把饭碗的丢在了地上。她老人家说，小手指翘起来是克人的女子。
后来爸爸去世后的某天晚上，妈妈突然看着我说：妈，你看这丫头的小手指在不翘了。她爸爸被克走了，她还在翘什么翘。姥姥几乎是愤怒的说道。看着家人那怨恨的目光，我冲进厨房，拿起菜刀。
小手指的指甲被劈掉一片，如果不是妈妈从后面抱住。那坚硬、冷漠和防范的敌意一直在躯壳里随着年龄增长。
讨厌回忆，这使我害怕。很久以前我曾开玩笑的给一个朋友说：“我死后，我的骨灰要撒在大海里。”他歪头看着我，笑说道：“活着一起看大海不好吗？干吗死了去污染环境呢。”后来那位朋友在飞机的坠毁中永远的留在了大海里。
有的时候在想，或许我早点断了翻翘的小手指，爸爸就会平安，生活也会是另外一副模样，如果当初我不是那样冷漠、决绝放弃那些所谓的真理、原谅那些原本可以原谅的错误，那只大鸟也许不会在有雨的天气坠入天堂。
心跳感受着沉痛与悲哀。这样的季节适合怀念，可以把一瓣瓣的花瓣揪下看里面是否住个一个天使般的精灵。
思念与生俱来，在秋季深藏的蒿草里幽暗疯狂的枯萎，又在来年的春季里幻想着绿色情绪。我想我是平凡的女子，我只要属于我的平凡而简单的快乐。 |
琐碎的记忆，零乱的思绪，在诉说着一种沉重。
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