| | | 1、
秋风紧了，再紧一些，眼泪就要落下来。
其实，我已经过了多愁善感的年龄，但每逢秋天，心情不由得“紫”了下去。紫，代表忧郁。我也知道，秋天，不该有太多的伤感。
但很多的事情，真的让我开心不起来。
那个写诗的男人T，一喝酒就给我电话。我对他说：“你能不能在不喝酒的状况下，与我好好谈谈。”我只想与他做朋友。文学上的知音。但他拒绝。
其实，我看到Z内心深处的寂寞和悲哀。这几天，我一直在考虑着，要不要给他写一些具体的文字。想着刀客那个主题的小说《我们曾失去控制》，我想，若是给T写一些文字的话，是否该从某个入口开始。我日夜想着那个事情。我了解他的历史背景和生活背景。还是那句——在酒醒的情况下，我很愿意握住他的手，做我的朋友。或者老师。但他固执地说做不了我的老师。
他的诗集《浪漫的阳光》，我花了一个晚上去看。或许，在不久的将来，我会他写一些同标题的诗歌。我才不管人家怎么看我。我写诗歌的时候，不得不投入情绪，但那不代表，我就爱那个人。
说T生命的沧桑是不过的。在他不喝酒的时候，T是个很成功的男人。我至少不讨厌他。一旦喝了酒，文人的一切气质，都不是我想象中的样子了。他说写诗歌的男人都是那样。作家都是那样。这也许是我片面和偏激的想法，希望以后能有所改观。
其实，作家也没有什么好神秘的。在现实生活里，那些默默无闻的作家比比皆是。所以，我并不以崇敬的眼光看T。所以，T总是想征服我仰首看他。
我只想说，男人和女人的交往不是那样的。至少，不是我喜欢的样子。
2、
决定放弃一段情的时候，心若是不痛，估计也不会伤感多久了。
自己写着自己沉醉的诗歌。被Z说得一文不值。
Z总是骂我。我理解。偶尔我也会回一些漫无边际的话。Z说他喜欢我说那样的话。因为，我若是按话去做，我就是清醒的人了。
其实，我一直都是清醒的人。只是，我不愿意放弃。因为，Z在多数的时间，是值得我爱的。
他是个传奇。那个《精致的梦》也许还会继续写下去。是的，我一定要坚持不懈的。
关于《我的边城》，已经不是我想象中的样子了。我提出了一些意见，但Z说：“就那样了。”
我说：“你说那样了，那就那样吧。”
“你懂个屁，你什么也不懂。”
我说：“你也别那么小看我。”
Z说：“我就小看你怎么了？”
我哑口无言。是的，他就要小看我怎么了？我能怎么了？我不能怎么着。在他的眼里，我已经不是以前的“轻轻”了。我不想回顾从前，但我需要自信。自信，从他那里是不可能得到的。得到的只是耻辱。是笑话。我不喜欢那样。所以，我决定放弃。
爱本无罪。若他不爱我，不能那样对我。其实，他也没怎么对我。我也不可能要求他怎样对我。
想说，爱了就爱了。放弃了就放弃了。能吗？
若是能，我就不会创建一个叫“爱本无罪”的群。群里只有我和他。
3、
白水说着我的诗歌。我喜欢他写的诗歌。他的诗歌有感染力。但我已经找不到以前的感觉了。我不知道为了什么而写。不知道写了诗歌又是为了什么？可能是一种习惯，也可能是一种发泄与需求。说不清楚，道不明白。
昨晚写的《爱满金秋五》，其实，自我感觉还行。但被那麦子打入冷宫。我哑然失笑。觉得是委屈了自己。诗歌是一种寂寞的载体，繁华只在自己的心里。许多事情，欲说无人能懂。本是写给Z的诗歌，他不看。他自己说的。无所谓了。
一个诗歌论坛请我去做版主，我心里很是不情愿。但我还没在那里发文，他们就给我开通了权限。弄得我很尴尬。Z说我应该去那里。说我需要个外人交流。想想也是，硬着头皮干下去。
我想Z也知道，我最想进的是哪里。诗歌组进不去，我辗转在散文组。诗歌论坛缺人，我想去，但若是Z去那里，我想，我的愿望难以实现。以失败而告空。
哎！为什么诗歌的门老是关闭着？为什么？真是我能力和水平不够么？
4、
挨了批评。其实，不是我不想虚心接受一些意见。我是个人观点很强的人。我自以为做事还算认真。对于任何一件事情，不可能求得人人的观点一致。想想，什么是平常心？再想想，我还是做不到以平常心做事。
九月的话是有道理的。这年头，谁做事多，谁犯错误就多。我考虑自己以后少做事。但那是不可以的。若是人人都那样想，这世界还会前进么？
进编辑部十多天了。一个字“累”，但我必须坚持。
我想与其他编辑沟通，又拒绝着与人沟通。很是矛盾。
我觉得我在编辑部实在太渺小了。好多的事情我都不清楚。发了求救，也没人回答我。热情一跌千丈。象个迷路的孩子。不知道前面是什么样的局面。
难！
5、
烟雨红尘进行征文活动。其实，那擂同的活动去年已经举行过了。对白水说了一些我自己的看法。他一笑而过。我懂了自己在烟雨红尘的位置。
昨晚写了《爱满金秋四》和《香格里拉》其实，都是针对烟雨红尘和白水写的。我想他能看懂。只是，他要考虑的事情太多，我不可能影响到他什么。
也许，烟雨红尘我永远也回不去了。真的回不去了。想来，心还会痛。他若是理解，一定会在心里说些安慰的话。我能心感应的。因为，我说过，无论什么时候，他都是我的白水GG，是我的朋友。
至于征文，我心血来潮的时候，会去参加。但我不喜欢评分的方式。谁也没有资格去给人的文章评分。即便是专业的评论员也不可能公正公平地评论一篇文章。想来，有些哗然取宠的感觉。少参与也罢。各自开心的好。
嗯，只能是那样的了。
6、
慢慢的，我也许会淡漠网络。走进现实媒体。但需要很长且艰难的过程。对于写作，我必须开始认真思考。
以前和Y的观点是一样的。但我现在不能那样想了。回首看看自己的写的文字，起码100万字，那是我自己的心血。
其实，所谓“价值”，不是名人说了算，也不是“名人效应”能产生的。许多年以后，我也许是文坛上的一颗最亮的明星。在我百年之后，我想，我也能成为冰心第二。我必须有坚强的自信和理念。否则，我就会倒了下去。
成功难。难于上青天？
成功没有捷径可走？我想是有的。对于我来说，真是有。我一直困在一个“局”里。我该怎么办？谁能帮助我？
7、
我的文字以纯感性的方式存在。亲爱的朋友，如果你要读，请一定不要出声。菩提紫色的叶子会扫开你的睫毛，让你用心去感觉，我的心情，我的喜怒哀乐，我的悲欢离合……
亲爱的朋友，轻轻在这里只想握你心灵的手。你若是解人，自会会心一笑。 |
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