| | | 你想我，你爱我，我开了视频，我流泪。我不擦我如水线的眼泪。我想，摄像的效果不怎么好，你随意怎么感觉我就好。
你说你女人在院子里洗衣服，水哗啦啦地响。我的泪也在哗啦啦地流。你女人洗完了东西，进屋，你关了视频。我的泪再次涌了出来。我不过分，我就是难过。而你，却不看我流泪的眼。
我对你说：“我希望我们的小说结局不谋而合。”
你说“那不是可能的。因为，我的小说里，我太老了，会死的。”
我黯然流泪。其实，我还没有说出我的小说是什么结局，你就一口咬定，我们小说的结局不会一致。你早就预料到我的小说结局了，你一直在想的是不是？而你，也曾暗暗想过你的小说结局。与我的小说结局一定是不谋而合的，是不是？
你是在逃避，我知道，那不是一种拒绝。因为，你的一些行为，已经将你的思想和情感已经出卖。
我是笨女人。你在情人节前夕为我写诗歌，给我在论坛送玫瑰，为的是将我忽悠入局。你真是在骗我么？还是在给自己找借口？我不想知道，我原本单纯，我原本善良，你若是要忽悠我，也是我活该。因为，我是成人，怎么可以如此沉沦？
你不再去烟雨红尘。那我，还呆在那里做什么？烟雨红尘是我们的红娘，你决意要走，我能挽留你什么？我能影响你什么？我只有哭。我写了组诗《烟雨红尘》，你说你不喜欢我诗里阴郁情绪。我装作不懂。你有什么不懂的呢？我又怎么可能不懂呢？你也是无可耐何的是不是？你连安慰都不可能多给我，我怎么能不明白。
带你去了抚琴听雨。你注册，发文，为我。我若是看不见你的文字在一个平台，那么我们的交流要在哪里进行？红袖审核太慢，我恨不得你还没写完我就要看，迫不及待地想要知道你故事的发展情节。
我喜欢《我的边城》。你说《血》那部小说写得好一些。我在自作多情你想着，如果我以后不和你联系，你的小说就会停止。我难过的背后，我有一些小小自私的幸福。因为，我是可以影响你写作的女人。我是可以影响你写小说的女人吗？
问过你“若是我不在网络了，会影响你写小说吗？”
你说你影响你的。我怎么可能会影响你写小说呢？小说是你后半生唯一的依托的事情了。你要做的事情很多，但你可以做的事情太少了。
想着你的艰难处境，我流泪。多么频繁的字眼啊。可是，我从不喜欢做作。我伤心源于你，源于你的不幸与苦难。我想帮你，我能帮助你什么呢？我爱你，会帮助你吗？我想你，会让你的激情有些火焰吗？我念你，会让你的小说插上翅膀吗？
我每天都在祈祷，我希望你的身体健康，能在你有生之年，多写一些作品。那是我的骄傲，我的自豪。我曾经玩笑着与你说“你的小说，若是出版了，署上我冰鉴的名字，稿费你得，我只要名誉。”你说好啊。我好感动。我怎么可能那么做呢。我只要好好写下去就好。金钱不是万能的，若是你的小说能变成金钱，你的人生价值是不是比正常人都要高呢？
《我的边城》，如果能够出版，我希望你在扉页写上——谨此献给我的女人轻轻走来。我笑自己的孩子气。但，那是我孩子似的愿望啊。我想，如果有出版的那天，你会完成我的愿望的，对不对？
《精致的梦》，给你的感觉可能不是小说。但我一定要坚持下去。我一定要用自己的语言写下去。我不管别人怎么看我，怎么评论我。就是你，我也不希望你给我半点意见。因为，我太在意你的感觉了，太在意你的见解了。我不想受你的见解左右我的思想。因为，我想独立作业。我要圆自己去边城的梦。
《我的边城》，你用了我的乳名菊子。我好喜欢。你在写小说的时候，一定是唤了我好多遍，是不是？那不是我自作多情是不是？不是的，对不对？你是爱我的，真的爱我。而我，也是爱你的，真的爱你。我已经有好久没有爱过的感觉了。自己写的所谓的情诗，自己都哑然失笑。而与你的诗歌合作，我真的好喜欢那种默契的感觉。若是我们不说明情况，谁都不会清楚那些作品是我们合作的。就是现在要你我再去看那些诗歌，我也不能辨别那行是我写的，哪行是你写的。
你曾经说过，你不敢走进我的诗歌。我现在明白了，你不敢过多的看我的诗歌，是怕走进我的内心。真的怕。是的，谁不怕呢？如今你我走进了，又能怎样？能彼此说出“我爱你”三个字吗？不可以。
但是，我现在已经没有写诗歌的激情了。因为，我不敢放肆。
想自己与你的跟踪追迹，自己是多么的骄横，硬说你是白水的另外一个ID。因为，我是那么喜欢白水的诗歌，就象喜欢现在的你一样。他不写诗歌了，他离我远了。你不写诗歌了，你却离我近了。是我追你的么？你是欲擒故纵的么？是我心甘情愿受你忽悠的么？
夜都晚了。我今天的功课还没完成呢？我一定要每天写3000字的小说。
最后对你说了——以后我每天写日记，发在红袖，你去看。我知道你会去看，但你却看不见我流泪的眼。
为你。 |
娓娓道来，说给你，我的爱，为你我的结局而心痛，为什么总是擦不干眼泪，在无望的守望中，落下的不是花瓣，是脆弱的透明的心香点点……
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