| | | 一
决定陪同母亲回乡时，已经决定放弃了很多原本安排的行程，母亲思念家乡的心情我能体会到，她时刻都挂念着外婆，外婆身体虽然还很硬朗的样子，但毕竟年岁已大，记忆停留在往日，对于新近发生的周遭的一切是一概记不得了，所以母亲对于外婆总是很担心，
母亲也６０有余，出行我也不能放心，正好赶上我决定出游，所以把原来定的行程全部改成了蓉城之旅，好好陪母亲回乡，也完成我２０年来的心愿，不想故乡仅仅停留在梦中。
母亲对于飞机有抗拒，所以选择了坐火车，虽然时间上对于我来说有些紧张，但是我知道坐火车是母亲第一的选择，因为回去的铁路是父母年轻时候曾经抛洒青春的地方，大秦岭里有过他们许多的不眠之夜，很多的东西我没有经历过，但是那些童年孤寂的岁月里，我对于这些荒野之地曾经充满了梦想，有恨，但更多的是思念，这是长大后才知道的感情，曾经我以为我对于这些地方是充满仇恨的，因为它们剥夺了我享受父母关爱的快乐童年。
母亲说要坐硬卧就可以了，我坚持买软卧，母亲接连打了几个电话说，要节省，说铁路提速回家的时间已经大大缩短了，再不用那么劳累，坐硬卧就完全可以了。出门在外处处应该节俭，平时我的生活也太娇纵了些，不应该如此浪费。我坚持买了软卧，怕母亲的身体经受不住长途的颠簸，最后母亲只说，花消太大了，以后不能这样奢侈了。我只能答应母亲，我知道自己平时的生活确实太过小资，对于母亲他们来说是不能接受的，节俭的生活是父母一贯坚持的，虽然他们完全可以享受到更好的生活，但是父母绝对不会在生活上放松几十年来的原则。
母亲说这次在列车上可以给我讲述很多她们年轻时候的故事，每经过一个地方都会有一个难忘的故事，现在想起，依然是激情燃烧的岁月。很多关于他们的故事我都是来自于报刊杂志，听母亲亲自讲述，这还是第一次，毕竟我们生活在一起的时间并不算很多，在她年轻的时候，我生活在外婆身边，生活在学校里，在她年老的时候，我已经有了属于自己的另一个天地，能生活在一起的日子屈指可数，这次能陪母亲回乡对于我们都是难得的。
二
北京昨天还阴雨绵绵，今天却乍然放晴，阳光肆虐的照射，几乎让我有些睁不开眼睛。这样的强烈，一如我强烈回乡的心。
终于决定要回乡的时候，心中那郁结了几年的心结就如冰封的雪水，突然就消逝了，那样的无影无踪，我是该早就回去的，那么心中就不会这样的时时烦闷，就不会总是在梦中淌着思乡的眼泪。
儿时的回忆就是那时时晃在脑海中的旧电影，模糊的，久远的，却是无比亲切温馨的。也许它是存在的，也许它是幻想的，但那痕迹却是烙在内心最深处的，你可以不用经常去触摸，它会永远在那个内心最柔软的角落里，你摸的时候，就会感动的想哭，尤其是你最脆弱的时候，它是你心灵休憩的角落，给你最平静的抚慰，让你最尽情的宣泄。
多年的都市生活，那些喧闹的日子，总是让人忙碌的喘不过气来。虽然厌倦着，却无法彻底的割舍，就如同毒药，它无时无刻不在侵蚀着内心，你无论如何的想逃离它，它却如影随形的跟着你，任凭你百般的努力终成东逝的流水。于是在抗挣中妥协，在妥协中退让，最后彻底的卷进那滔滔的洪流，任意的随它漂流，冲击。
只有想起家乡的时候，才会有那种暖流如流星般滑过心房，带来些许的慰籍。也就这些点点如星光般点点的慰籍，使得心灵暂时的平静。
你可以很久也不去碰一些东西，甚至在你的生活中没有它丝毫的痕迹，但是，它却是始终存在的，不会因为时光流转而殆尽。
刚刚踏上车，它就扑面迩来，满车厢里都弥漫着它，浓浓的，是如此触手可及的亲切。那久藏的，多年也没有碰过的，这个时候就这样自然的倾吐出来，原来它真的是存在的，存在我的心最深处，只有当它遇见同样熟悉的一切的时候，它才会这样欢快的蹦出来。
我的川话还是旧时的模样，虽然有些生涩，但在这些弥漫着乡音的车厢里，它越来越纯熟，就连旁人也未识破我这久居异乡的同乡人。
乡音是心中最久远的那首童谣，可能岁月的年久，有些不那么顺口了，但是当别人唱起来的时候，你也慢慢的就全回忆起来了。
虽然偶尔也能听见这样的乡音，但是却是蜻蜓点水般，不若这般浓烈，浓烈的我还没有到达蓉城就先感受到了它最亲近的一面。
还是操着满口的川话，让我有雨后的清爽。我就是那还奔跑在田间小路的女孩，我还是那喜欢翠竹林里捉红蜻蜓的幺妹子。忽然想哭了，在这浓浓的乡音里，我真的想哭，感动来临的时候，不是你坚强伪装的外表的冷漠，它冲垮了你最后的防线，它是最真实的，来得这样的自然，流泪也这般的亲切。
三
夜半时分，忽然一阵急促的劈里啪啦的雨点声把我从睡梦中惊醒。这是来蓉城的第一个夜晚，长途的跋涉本已经精疲力竭，原以为可以有一个甜美的沉睡。
雨声越来越大，滴滴达达敲打在我的心上，越来越清晰，越来越动人，如这个夜晚里最美的交响乐，使得我从床上爬了起来，走到窗前，凝望夜色中的蓉城。灯光在雨幕中忽闪着它微弱的光芒，使得这样的夜更多了几分的柔媚与温和。即便是如此的夜，它也娇怯怯，如洗浴中的新娘，清新而美丽，质朴而脱俗。
雨夜中没有什么人在街道上行走，更何况如此的深夜，与我一样听见这雨声不能入眠的人不知道能有几个。我是无论如何也不能在这样的雨声中睡去的，这样的雨声，已经有相隔了快20年，今天刚刚抵达蓉城，就这样飘然而至，它是欢迎我这零落他乡的游子吗？它是多情的，它是懂得情的，否则它如何能如此通晓我的心境？
曾经在多少的睡梦里，我无数次的梦得，梦得这样的雨夜。只是每次的醒来不过都是枕边的泪，泪水就是夜梦中求得的那场蓉城的雨。
昨日到的时候，还是潮湿而闷热的，以为不会这样快的就迎来我回乡的第一场雨。如今，它真的就这样的来了，我忽然有种感动，那份感动，不是酸楚，也不是快乐，是一种莫名的惆怅。离开这些年里，虽然有许多次回乡的机会，却在每次的阴差阳错中擦肩而过，每每都悔恨交加，却每每总是无可奈何。叹息中，只愿求得下次的机缘，却总是不可得。
如今，终于把一切都抛开了，我回来了，那些无根飘零的日子，让我的心总是飘忽不定的，我总是不能把自己最好的溶入每一个落脚的城市，有些东西可能就是根深蒂固的，如我血液中流淌的永远是川人的血液，任时间岁月的流逝而无从更改。
走的时候，还是一个天真烂漫不知道愁滋味的少女，可是我始终无法改变乡音，和川人的性格习惯。即便普通话说得如何的标准，可时不时的还是能流露出川人的声音，尤其是心情激动的时候，那乡音更浓。无论如何的掩饰深藏自己，那火辣辣的性格，那热情而侠义的性情，是终会在最后的时刻暴露。江南几年的生活，没有使我变成如水的女子，那骨子里的辣是变不得的，如同失去辣椒就失去生活的滋味一样，我就是蓉城的女儿，无论在他乡流浪多少年月，我骨子里流的终是川人的血。
雨敲打在我依偎的窗上，冰凉凉，雨水顺着窗滑落成雨帘，我看不清了窗外，窗外是灯光雨幕混合渲染而成的水墨画，我看见的是一片模糊的黯然的昏眩的光。我看见了吗？手心忽然一阵冰凉，却原来是我的泪水，泪水打湿了眼帘，我望见的是自己模糊的泪呵。
雨就这样轻奏着它动人的乐章，我的心泪就这样肆意的流淌，雨声还是心声，我已经醉了，醉在这个雨夜，不用去管明日是否还会是天涯，天涯那是明日盛开的花，无论她如何的娇艳，如何的夺目，我只想这样静的享受这个雨夜，这个雨夜，让我再次聆听雨的声音。
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