借口借口。
我试着想像从某一天起我们不再见面，不彼此问候，不面带微笑，不说话，不在一起，像陌生人那样擦肩，再回头看撇于身后的奇妙轨迹。或者我主动一点，比如某一天我终于攒足勇气，声嘶力竭对你喊叫——夏雨，没用的，没有用！我们永远不会在一起，没用。然后眼神坚定中透出绝望。或者只是心平气和给你发一封邮件，开头写，我最最亲爱的夏雨，句号。中间写，有好几次我都以为自己会忍不住说：“不想再分开了”，结果都忍住了：）也许，有的人，注定不能得到分享的幸福。然后再分段写，就不说再见了，句号。留名伊凡。
然而只是想象而已，我还是有事没事就往你的屋子窜，假装20岁那晚是场毫无意义的事故，而我们又恰好都患了失意症。再装做若无其事地对自己说没关系，这不是依赖，反正夏雨不是还没有女朋友么？反正伊凡不也是迟早要离开的么？
不过即使我仍然留在这里，仍然有事没事就往你那里窜，我们之间还是横有一条鸿沟的。而我一直笨拙地不知道应该怎样跨过去，或者，是否应该跨过去。有时候我会有这种感觉，无论我在这一头怎样地呼喊雀跃挥手你都只会静静地看着，不开口，不冲动，不掉泪。你身体里的那个自己，恐怕早已练就到不用依赖任何外物就可以独自存在了。
我努力像个旁人那样来谈论整件事——不知成功否?
非常感谢这么久以来有你陪伴。
我想这个世界上应该还存在其他形式的幸福。
我还不够勇敢，就不说当面说再见了。
祝快乐。
伊凡
PS：这封信完成的时候，我想也许我会有足够的力量去抛开、忘却（即使不能，也没有反悔的机会）？然后我要好好地睡去，像孩子那样安安全全无忧无虑地睡去，醒来后，发现自己果然就成为那个想要成为的人了。
我把信从头至尾再看一遍。
再看一遍。
这真是不折不扣的伤害呢，伊凡！你就这么不由分说地离开了？！
祝快乐——要叫我怎样地快乐。
然而不会有回答了，再也不会有回答了，我愣愣地望着玻璃窗。终于还是走了，离开了，留下一个空洞，在我心中，无法填补。虽然也知道总有一天我们会分开，我这边也从来就做好充分的准备，可是——
罢罢。再这么对着信想下去，势必会发展成跑到拉拉那里去要伊凡新的通讯方式。到那时恐怕自己也会对自己深恶。徒劳无益。这么一想，起身穿上外套，到楼下一个小饭馆里坐定，开始一罐一罐喝啤酒。饭馆老板和我还算熟悉，也不多问什么，见我要就只管上，这么一直喝下去，中途去了两次洗手间，最后手指一节一节都冷掉了，我看看时间，店也该关门了。于是起身付账。
这么一步一步上楼，今天的楼梯看起来像没有尽头似的，我于是耐心地一阶一阶开始数，数到83时终于来到门前，费劲掏了半天钥匙，果然一滴眼泪也不会掉，凡说。我隐忍地点头，进屋开灯，一眼看见摆在书桌上的信。
早知道就把它扔进垃圾桶，梁朝伟道。我甩甩头，手指突然一使劲把灯狠狠按灭。
我一定要找个地方好好地大哭一场。我想。我一——定——要——胃里突然一阵汹涌，抽搐的感觉如排山倒海般横扫我每一寸神经。
啤酒是个好东西。
半夜里醒过来，突然很清晰地意识到，伊凡已经离我远去了，她已经不在我的世界存在了，心就这样空空荡荡起来。黑暗中，我睁大眼睛，抱住自己的肩，我紧紧抱住自己，蜷在被窝，感觉无穷无尽的虚空。 |
