一直想理理这阵时日的心情，在第二次打击接踵而至之后。似乎，那第二个闷棒打下来，我还一直地反应不过来呢？一直是，后知后觉的我，总要缓一缓，才能明白失去，对我来说，意味着什么？
这一而再的打击，都发生在三十岁的这一年，人到中年，也许，命运就此多舛起来吗？
不得不，反醒一下自己曾有的生活态度了。也许，这过去的三十年，我从来没有很好地思谋过一件事，我到底想要的，是什么样的生活？或者说，我并没有，在决定一件事之前，考虑明白这件事将带给我的后果，我只是凭着一腔的血气、一时的意气，轻易地下决定并盲目着往前冲，并不计后果的。三十岁之前，我还可以说，我还有时间，可以让我尽意地挥霍，但三十岁之后呢？难道说，我因为年轻时的草率，付出的代价，我在我中年之后，还要犯吗？难道说，我一辈子，就真的长不大吗，在心智上？我知道自己拒绝长大，拒绝衰老，但是，年纪毕竟不饶人，我难道，一辈子就维持这种长不大的心智吗？
当然，不！
我想我的过往，我曾有的生活态度，也许，真是太轻佻了！不愿意用这个词形容自己，“轻佻”，好象说的是女人举止不稳重，我素来不是什么水性杨花的女子，自认为是人品端方、为人诚恳负责，无论是为人妻还是为人母或者是为人女，我都尽量地做到了—尽义务负责任，并没有什么不能原谅的过错。却唯独对生活的态度，唯独对自己，并不如此。而事到如今，走到这个年纪，不下猛药，我真是唤不醒自己了，自个儿对生活的不负责，导致了我现有的困境，一而再的打击，而我，再不狠狠敲击自己，又如何能够醒转呢？
我过往的生活，我的性格，也许，真是我今日困境的所有源泉吧！曾记得，高一时，我最不喜欢的那个班主任给我下了一个评语，“性格内向”，让我的一干姐妹淘们，笑破了肚皮，她们都说，如果我还算是性格内向，那天底下，性格外向的人，该是什么样的了？我也一块儿地大笑，和她们一起嘻嘻哈哈玩闹着。并没有想想，为什么在不熟悉我的班主任眼中，我为什么是性格内向的？
而如今想来，熟识我的人和不熟识我的人，我自己，呈现给他们的，往往是截然相反的两种性子。对于熟识我的人来说，我是叽哩呱啦爱说爱笑的小麻雀，成天只是不停口，或者在说话或者在嚼零食，反正，没闲着没沉默的时刻。而不熟识我的人呢？在他们眼中，我是一个安静极了的小女人，不爱说话，素日只是板板正正的脸，也不爱笑，偶尔的笑容，也必定是笑不露齿只在唇边微微扯动一下，性格，也许真是内向！
另外，无论是什么事，我做决定时，也只是十秒钟的时间，前因后果，我并不多想。而现在想起来，当真是十分的可笑了！我的大学、我的初恋的完结、我的前途、我的终身大事，都在十秒钟之间决定的，并不多费脑子。
在我心中，我常常想的是，我想多了，有什么用呢？反正总得有一个决定的，就和赌博一样的，不是这样决定就是那样决定，但是，后果会是如何，我其实不知道？对我的将来如何影响呢？我也不知道，这一切，都要靠时间去决定，所以，我就随意吧！脑子里当时蹦出什么，就是什么吧！也算是天意。
至于未来，我总认为，只要我决定了，我后期努力地去经营，总会有好结果的。但我却忘了一点，栽什么种，开什么花，结什么果。固然如此，但是，如果我栽下的种，本身就是坏的呢？我后天再如何浇灌，它就是不开花不结果，又如何？而且，我真的是想要我栽下的种，开的花结的果吗？就如，我其实是爱吃荔枝的，我偏生去栽什么柿子，可是老天知道，我是闻见柿子味就犯恶心的呀！
高三填报志愿时，我满心里想学中文或者是历史一类的，再或者是图书馆，可是我父母皱眉头说：“这些志愿学出来都不好找工作，只能当老师了。”我一听当老师就头大，因为父亲是老师，在我眼中，看到的都是他每晚回家备课批改作业，还有一大堆的顽皮学生。我想，多烦呀，看看当会计的母亲，就没有这么多事。所以，坚决不当老师。父亲说什么学经济好，热门，工作好诸如此类的话语，OK，我当即就拍板，听父母的话吧！但说实在的，经济是何物，我是一天儿都不知道呀，甚至于，我都没想起，是不是先问清楚，到底什么是经济？出来都干什么工作呢？我没想过，那时候，还可以说是少不经事，可是后来呢？
有一个说法，“三岁看老！”我当然不可能知道我三岁时是怎么样的，可是如今想起来，其实我的性格的弱点，在很早的时候，就能看到端倪了。记得以前和表哥下弹子跳棋时，我们总是棋逢对手，互不相让的，但是，在最后的几步，至为关键的几步，表哥总是拈子，想了又想再落棋，下得很慢很慢，他要推算，他该怎么落子，我会如何对应；他如何落子，能是最好的也是最快的入围，同时，也能堵住我了好棋路，而且还不会让他自己落后于我。但是我却不想，我只看眼前的一步，他落完子，我再看我如何对应好这一步，我就觉得OK了。我还跟表哥说，想那么多干什么？多累呀！而，这就是差距，这就是我性格中的不计后果！只做眼前的决定，并不想后路如何？
而毕业时找工作，也许更体现我的弱点了，我听不得人家说我不好，受不得半点的批评，所以去找工作时，人家说，你怎么看起来这么小呢？你是真的21岁了吗？你的字写得不好……我听得极不顺耳，立即就对人家反感了，以致于，我把工作这一件大事，完全地交托给了别人，自己，却连要求都没有提，只是等着亲戚来通知我，给我找到了什么样的工作，去面试吧！去上班吧……
这一份我不喜欢的工作，我整整做了近十年，因为一种惰性的习惯，也因为，自己总想着，重新开始，好累好累的说！现在，我继续做着，总以为，会好的，一切会好的！因为未知的前途，让我不敢轻易去试些什么，于是，只能是凑着一份吃不饱也饿不死的工作，我也不知道，自己下一步该怎么走！
家庭呢？我曾经以为，男人是天，女人是地，男人顶一片天，女人铺一块地。女人给男人予安份的情感和安全的感受，让男人脚踏实地，不致于虚空悬挂着，回到家，有一顿热饭有一片温暖。男人为女人顶风霜雪雨，给女人一个避风港。可是，我依旧很失败。
我做的饭，我家庭里的男人不爱吃，并不是因为我做得不好，而是因为他爱吃外面的饭菜，并不给我机会努力地去揣摩他的喜好，并不给我机会让他习惯我做的饭菜。而时间长了，我也有一种倦怠，我懒于做饭，因此，我也没有什么太大的长进。常常地想，为什么我家庭里的男人，就不能和我的小女儿一样，吃得满嘴流油地跟我说：“妈妈，你做的菜真好吃。我还要吃，都留给我吃。”无论我做了什么，似乎，即使能让家庭里的男人满足，他也从不说明白，只是接受！但不满意了，他是掉头就走，并不顾及到我是什么心态……
家庭，我确实是失败的。也许，是我本身的不成熟，并不能完全归因于我家庭中的那个男人。一个男人的成熟，归因于女人的正确引导，而我的引导，明显地，是错误的方向。昨天看已经是被改成面目全非的《京华烟云》，那里面的姚木兰，一个婚后的薛宝钗，我没看全，我不知道荪亚后来会被姚木兰如何引导，但是我想，我的错，就在于纵容了男人，而不是引导男人。未来会如何，我也依旧如我的工作一样，茫然着……
但是，这一切，都应该改变了。我坐在电脑前，一霎那的思想，仍然是一霎那的思想，十秒钟心里转过的念头。这一次，我深刻地去想了。男人不能给我一片天，那么我自己给我自己一片天，同时经营我的地，顶起自己的一片天地来。脚踏实地，也顶天立地，对我的工作不满意，但是不放弃，不正代表我也有满意的一些方面吗？我为什么不能真正地进入到我在公司中的角色中去，努力地加入进去，也许在薪资方面仍旧不理想，但是我应该再做些别的呢？虽然没有理想的薪金，但是有理想的环境和宽松的网络，我应该利用这个，做些自己的事，不是吗？
家庭，我不知道会如何运转下去，而这一块，我也只能是暂接受目前偏低的走势了，前途如何，也许，我还是只能是那句话：任时间来决定吧！但是，生命，只属于自己一次！从现在起，我会牢记住这句话的，我不想等我到了老年，才来对着蓝天叹气，这一辈子，我本不该，如此亏待自己的！
一个朋友对我说，“女人在三十岁之前不漂亮，可以怪责自己的父母！但三十岁之后不漂亮，要怪就只能怪自己了。”这句话我想了很久，一向是懒女人，但也不可能让自己平空地在三十岁这一时候，突然地就变得喜欢描眉画眼，突然地就喜欢时尚衣服了，突然地就变得摩登了。我所能改变的，只能是自己的心态自己的修养自己的气质，我该变得成熟和沉稳！看看二十来岁时的照片，那时候的自己，真是年轻靓丽（朋友说的），可是三十岁之后的自己，脸上，不管自己想要不想要，都多了几分时光的沧桑和无奈的生活所加之的郁闷！而成熟，也许就代表着一种放松的心态，该来的总得来，不要管太多的外界因素，无论是时间还是环境，只要自己把握住了一种正确的对待生活的态度，一切，都会因为有一份好的引导，而随之简单起来。
我对自己，对别人，都容易走极端，不是极端地自信，就是极端地不自信，所以，在别人眼中的我，也是极端的两种。而这，也该变变了。我应该是平和一些，笑容多一些，改改自己素来是板板正正的脸，也许吧！
祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏！这两次的打击，是福是祸，我也不知道，毕竟，前路对我，仍然是一片迷雾。但是，路总是探索着走下去的，天，也到底没有塌下来……
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