他站在我面前，脸上写着桀骜。一张陌生的脸，我从没有见过的脸容。
他说我的HIFI很吵，吵到了他。我漠然地转身，关门。
房间音量并未减小。耳朵把电子音乐深深篆刻，喧闹会让我什么都不想。喜欢这种孤单的热烈，我愿意。
我坐在地板上，门口的男人没走他的轻敲转化为拍打。
我的漠然令到他没了信心。门口失去了所有的声音，只有电子音乐在狂乱远飙，和寂静的我。
沉闷得无聊的我，除了自己制造些声响提醒着我还存在，用我的方式，别无他法。
这个城市对于我是陌生的。我只是一个路过的人。但，我有意路过。
夏花散得覆水难收，我仿如见过。马路上的行人踩着遍地的落樱，有穿着刺眼黄色衣服的工人在逐步清扫。我靠在石阶上数着，一瓣两瓣。。
汽水的冰凉被手心吸走，一点点躁热起来。脸上的防晒油被搽干，我不怕生斑点，只怕光线猛烈了会患上皮肤癌。
我换了一个姿势，挪动了下身体。从包里取出些防晒霜在日光下涂抹。
这是我到这个城市的第三天。我住的是临时公寓按星期给钱。也可以按每天计算，不过价钱会贵一些。
住上一个月也行，我怕会后悔。只交了一星期的费用。
我顺着街边往回走，没有认识我，我也不认识任何人。这个城市是用来遗忘还是记取。
没有答案，目前为止。
我在公寓门口看见那个男人。他的脸很苍白，似乎一触就破。
他的脸色让我停顿几秒。我在等电梯。
你的音乐开小声会死呵。他的语气霸倒，眼神干净。
转过身去看他，从上到下把他看完。再转身。
我手上的地图暴露了身份，靠着狭窄的电梯口。他进来。
我没有表情令到他恼火。最好迷路，永远都回不来。他站在我身旁诅咒。
电梯门打开时，我甩了一句话。你还不如说遭恐怖袭击，这个愿望比较容易实现。
他跟着出来没说话。我进房间时看见他进隔壁的房间。一墙之隔，一个有些戾气的男人。
冷气让人周身庸懒，我忘记开HIFI。
倒在浴缸里，隐约听到柔和的旋律。很老很旧的旋律。Take My Breath Away。如果没有冷气没有睡眠我会无法呼吸。I’m well.
我躺在浴缸里深睡。醒来天快黑了。我永远搞不清楚晨色和暮色的区别。在我看来拂晓的时候和这个时分很相似。
我不是来看风景的，呆在房间里看时间走远一点都不心痛。世间其实很公平，任何不快或快乐在时间面前同样流过。
而觉得漫长或苦短只是世间贪恋在纠缠。放舍不开都是欲念作祟。想抛开，想挽留，想抓紧，想松手。
任其一样，心如魔茧。
我交了第二个星期的房租。
我不带地图也可以把这个城市走遍。我不知道为什么会来这里。
人说一个城市可能因为一个人你会记取。电视里播报天气时，所有的城市名称滑过耳朵，而某个城市你会有意无意地留意。
那里炎热或是冰冻。
那个城市太遥远，远到我不可触及。我的心埋在那里，不过我将不再记起。很久了，所有的记忆被我活活埋葬。
《头文字D》周杰伦的决然奔跑让我喜欢这个男孩子。
干净得透明的决裂，是一种美。因为他的转身，我把他的歌在网上搜来听。他的吐字不清他的桀骜他被人漫骂我都看。
有段时间《东风破》被我象紧箍咒细细碎念。天知道我以前听到看到他都是转台。
这个城市早晚有点凉意，午后却是阳光灼烤。
我选择在清晨或是傍晚出去。
人群里没有目光闪躲，看滚滚红尘，看闲暇轻幽。孑然一人，却也清净。
悠长假期，我没有爱谁。也不想爱谁。
感情是一场奢华的表演。我没有华丽容服，也没有精湛辞藻去铺排细节。上一次演出让我透支，我的精力体力物力。
爱情需要身体时间金钱。差之一样，味同嚼蜡。三样齐备，还是味同嚼蜡。
公寓靠着马路，只有几间餐厅。让人无从选择。
食物就如空气。说无法呼吸，还不如说患上厌食症。厌食和厌世同一发音。
厌了食物也是厌了世。
那个男人独坐一角。我想他已习惯我HIFI的喧闹。
他一人喝酒，桌上还有半支红酒。我在他前面的台坐下，正对着他。
侍者很快端上我要的食物。我漫不经心地吃着，停顿时我的眼光迎着他。
他自斟自饮。
他只是我眼前的一个风景。和窗外的树台上的暗红的花墙壁上的人体画无区别。
我看着他。盘里的沙律我吃得差不多，我的胃口很好，我接着把煎熟的鱼肉吃了一半，我要一罐啤酒。
饱的时候喝一些啤酒，厚实的感觉在胃里膨胀，让人很安心。
泡沫的酒花也是盛开，不需要象其他的花那样等待花期。
我端上杯子时眼光与他逼仄相逢，他没有笑容，手上的杯子对我晃了晃。
我笑笑，喝了一大半。
隔着两个台子和这个男人对话了几句。
旅行？他问。
是的。我说。
你呢？我接着说。
疗伤。他说。
我也是病人，我说。不过是这里。我指了指头部。
我笑起来的样子一定不诚恳。
我也是这里。他很认真地。
前后步出餐厅的门口，没有预约。不过是他叫买单时，我也在举手。
去了那些地方，这个城市。他象不是与我说话。
该去的都去了，不该去的也去了。我说。
是应该走走，人生百年有几。他说。
下一句千万别说凡事过眼繁花。我抢了他的对白。
我怕说起话来文皱皱的男人，一幅伤秋悲月的样子。
那不会，我很现实。他说。
不要说你的特点。我打断他说话。
没有男人可以和我对话如深潜的水流。我容易让人把话题打住，我不想知道谁。
我有些变态了。如果我什么都漠不关心，那有什么值得我去关心或欣喜。或者值得我去假装关心或假装欣喜。
你很倔强。他说。
有时，只是。他不差我的钱，不欠我的情。我的语气有些松缓。
不是给你说我这里有病吗。我指住大脑。我笑得有些歉然。
希望你没病。说完他走向前了几步。
呵呵。我说。
我拖慢了脚步，我在看天边的月亮。不是满月，有些暗黄。象没发育好的身体挂在一角。
我看前面时已不见了那个男人。
公寓前面的树林里，有人影绰约。是交缠在一起的身体，隐约听到细语。
在房间不好吗。在这个地方餐风露雨，上演自己的剧情。我笑别人的矫情恣意。
那是别人的方式。有情尽欢颜。
打开电脑看信箱，没有人找我。这个世界除了我，所有的人将我尽情遗忘。
我还是未能隐忍。虽然有人找我，我也是不惯说再见。
只是我还是想知道有没有人找过我。这个夜里，有没有人找我？没有。
那些嘈杂的电子音乐一下就不想听了。在极度沉闷里深深呼吸，很安静。
隔壁传来音乐声，我想起了那个男人。
回想起来，他有好看的眼眉，不精致。是强悍，如果他没有那么苍白。
想起他的样子到进了他的房间不够五分钟。
没有任何爱情的意味。
陈词滥调里怎样相遇或是邂逅都是罗嗦的情节。
落寞笼罩的人群里身体的孤单只要别人一点点的余温，和感情无关。哪怕只是彼此气息氤氲。
我坐在他的窗台。
他斜靠在沙发里，看杂志。对我的突如其来他不感诧异。他的表情令我也不觉自己冒然。
我对他这份不惊不乍也不觉欣喜。仿如他就应该是这样。如果这是个故事，就应该这样落笔。
灯下他的脸很柔和，我努力去想他第一次站在我门前的样子。
只是想着，我知道我来这个城市不是为相遇一个这样的男人。绝不是。
我很空，很空。我母亲带着一个秘密离开了我。这个秘密与我将要的生活无关，我只是好奇。
我只是想知道内容。不知道也丝毫影响不了我。
没有答案。在她走的那一瞬间这个秘密如我所有以前的记忆一样，不再存在。
甚至不知这个秘密与什么有关联。
为了这个不复存在的秘密我有些惆怅。又不是历史的真相，探来何用。
他走进洗手间冲洗身体，我听见水流声。
裹着浴巾，赤着上身。他蹲下在雪柜里拿东西。问我。你喝酒吗。
喝吧。我说。
他起身去拿杯子，我看见他的身体很粗旷，我仔细地看着。
把酒杯递给我时，我并不回避他看我的眼光。
不为什么，干杯。我说。
恩。他点点头。
加了梅子的清酒在喉间有些甘甜，而更多是酸楚。
他的手指节细长，让人觉得有些抑郁。
冷气的声音有些残旧。我说，把冷气关上，窗户打开吧。
风吹进来，屋内的寂寥有些涌动。
你在这里住了多久。问他。
几个月了。他也答得模糊不清。
我没有再追问是几个月。
你有女人吗。
现在没有。
以前呢。我在说废话。多余的废话。
可是人生的百分率里那样不是很多的废话。
呵，不太记得。
用过心的呢。
有那么几个。他说。
我们都不是太善于说费话。不能说沟通，因为我与他没有任何沟通的企图。和意义。
起身想告辞。他已睡着。我看不见他的眼神。
推开关了门，转身，回房。
终于有人找我。明珠。她难得假期，要回国了。
她说，看见了MC。她说和MC谈话时，他说起了我。
天气很好，几时回来。问她。
明珠是聪明女子听我这样的语气，掐断了往下的话题。告诉了我归期。
在那个男人的房间里喝过酒以后，我不再把电子音乐开得大声。多时，我隔着墙壁听他房间里传出老旧的歌曲。隐隐的，我清醒地沉迷。只是，隔着墙壁的音乐。
我对他不好奇，就如他对我不好奇一样。
不谈过往，除非我闷及想听他说话，我会让他说话。
多时，他也不说。
在他的房间里看沉闷的欧洲片。一碟接着一碟地看，往往他已睡着，我还在听着不知是法语或是西班牙语细数绵羊。
他的梅子酒经常给我喝光，我不好意思地去超市补给。还有些什么垃圾的食物都搬回来。
他很少看我，我看他多过他看我。
他没说，但，我知道他不讨厌我在他的房间喝酒看碟。有时天光，占据他二分一的床。
我们没有无话不说。两个寂寞的人聚居一起，更显寂寥。
他有些不舒服，说头很痛。叫我在抽屉里给他拿药。
我看到一个瓶子，细小的。全是日本字，依稀看到“急救”中文的字样。
是这个吗？问他。他已痛到冷汗淋漓，唇色青白。他脆弱地点头，不见强悍。
他服了药后，神奇好转。没吓到你吧。他说。
怎会。最多帮你叫白车。我想伸展一下脸上的笑容，但是，很僵硬。
我才发现我一直握紧他的手，宽大的手掌被我抓紧，汗湿我的手心。
没有看碟，那一晚。
我睡在他身旁，第一次用手把他的身体拥紧。我有些贪恋他的气息。
他没说，我没事之类。或许根本就没事发生。
黑暗中他的嘴唇滚烫，在找寻我的嘴唇。我把他紧紧贴在身体上。
他的手积聚热力，火烫地抚过我身体的每一个轮廓。他令到我翻滚久违的****，我在他的身体下发不出声音。
我仿如看见自己在悬崖上风湿雨淋，天空阴霾，而我，独自舞蹈。不怕稍不留足跌下深渊粉身碎骨。之后，是月光铺了我一身，令我详和。
三天后，我退了公寓。
告诉他明珠走了后，我会回来。
我不惯去计划关于将来种种，短暂地，可看见的事情我将会而为。太多的计划让人力不从心。
他笑笑，印象中，这是我第一次看见他的笑容。
他说，好的。
我上计程车时，看他站在公寓的门口。他挥挥手。
我想起一件事情，忙叫车子停住。
我下车，他说，怎么，不舍得。这也是他说过我印象中唯一的笑话。
你还不知道我的名字，我说。我也不知道你的名字。
这三日的时间不知只怎样度过的。春宵苦短或是长夜漫漫，我知道都是心魔。
我把名字写在他的手心，黎连。他叫我了我的名字。
我的手心里是他的名字，苻天树。掌心被笔尖触到轻痒，我把掌心摊开，怕汗水侵蚀他的笔迹。
渐冷的心被一个简单的名字擦了些微光。有些灼热，虽然只是暖了一下。和熙的感觉，虽不足一世珍藏，但，总可以暖一阵子。
他再次挥手，我看见写在他掌心的名。黎连。
我想起梅子酒在喉间的感觉，甘甜带点酸楚。
三个月后，他死于脑癌。
我又独自一人。 |
