| | | “我”与“自己”其实是两个不同的概念，“我”更多的表现了的自我意识和内心的体验，而“自己”大部分是外在呈现的人格模式，外在的人格模式要受到外在环境的影响，而只有“我”与“自己”能够很好的达成沟通和协调的时候，一个人才表现为健康而又积极的心态。
在处理“我与自己”的关系时候，我们必须找回自己的感觉和体验，而不是围绕着别人转，那样会丧失自我，永远不能成为自己，也无法获得内心的自由。归到一个常用的词，就是要自爱，要无条件的爱自己。但在处理“我与别人”的亲密关系的时候，我们应该像无条件爱自己一样，也无条件的爱别人。
在处理“我与自己”的关系的时候，如果我们不以自己为圆心，我们就不能“成为自己”；在处理“我与别人”的关系的时候，如果我不能爱别人，我们就不可能建立真正的亲密的关系。这种自爱又爱别人的关系模式就是“我行，你也行”，是唯一健康的人际关系模式。按照犹太哲学家马丁.布伯的说法，就是“我们必须自己去寻找人生的答案，但我们自己首先就要将自己当成一个人，也要将别人当成一个人”
美国心理学家托马斯.哈里斯认为，人际关系的模式可以分为四种：我行，你不行；我不行，你行；我不行，你也不行；我行，你也行。前三种都是不健康的人际关系模式，“行”的一方相当于父母，“不行”的一方相当于孩子。
“我行，你不行”的关系中，“我”将自己视为强大和父母一样的强人，将他人视为孩子。这种关系中，“成人”对“孩子”不是无条件的爱，而是操纵和控制，要么以有条件的爱去控制，要么对“孩子”丝毫不关心而变的无比的冷漠。
恋爱中的情侣在恋爱的时候，双方都会变回孩子，彼此将对方视为父母。如果两人都是“好父母”，彼此给予无条件的爱与关注，那么“孩子”就会在这次恋爱中长大，最终得以从人格上告别原来的家庭，成为真正意义上的成年人。假如一方拒绝成为孩子，她（他）就拒绝给予对方无条件的积极的关注。这种冰冷的关系会折磨一切爱上她（他）的男（女）人，他（她）产生强烈的无能为力感，感到受伤，就像孩子张开双臂渴求妈妈的爱，却被妈妈冷酷的拒绝和遗弃。那么深究下去，就会发现其实在他（她）的内心可能有一颗曾经受伤的孩子的心。
每个人变成孩子的时候，都是不一样的，那些健康家庭成长的孩子就会成为一个健康的孩子，那些在不健康家庭成长的孩子，他们就会变回不健康的孩子。我们其实很少能明白这一点，我们以为自己活在的是现在的关系当中，其实爱情一开始就是重复孩童时候的模式而已。然而，更重要的是，如果一个孩子很小的时候，就被父母曾经“遗弃”过，那么，刚开始的时候，这个孩子不会去憎恨自己的父母，而是通过自责，他会认为“一定是自己某个方面不好，所以才会让父母不要我”这就是最初的“我不行”的心理根源。那么这个是可能会将爱全部的给予对方，也就是“我行”，以换取对方的爱，而在这个时候如果得到对方同样的爱的回报，那么那的人际关系也就会走上正常化“我行，你也行”。而假如没有得到对方同样的爱的回报，那么就会走上“我行，你不行”不良的际心理关系模式。如果这样“我行，你不行”的人际模式连续重复的出现，那么就会在人的心理得到加强，从而便在内心里形成一种心理防御机制，得不到爱的时候，就会先去恨对方，冷落对方，从而人格就被扭曲为一个玩世不恭，随便，无所谓的人，成为具有双面人格的人。
所以，真正健康的关系模式是“我行，你也行”。我们无条件的爱自己，也要无条件的爱别人。无条件的爱自己可以让我们远离“我不行”的惶恐，让我们可以并接受自己，在做个人决定时以自己为圆心，而不是以别人为圆心。无条件的爱别人，可以让我们理解并接受别人，在关系中不陷入自私自利的自我为中心主义，让我们真正地和别人和睦相处。
无条件的爱即可以是照亮自己的灯塔，也可以是照亮别人的烛光。
犹太哲学家马钉.布伯将人的关系分为两种，即：“我与它”和“我和你”。
在“我与它”的关系中，为了更好地生存和满足需要，“我”将自己当成唯一的主体，而其他人都是客体，都是“我”可以利用对像，都似乎实现自己目标的工具。这些目标可以很低俗，比如饮食男女的生理需要，但也可以看上去很高尚，例如爱。有些恋人之间以爱的名义去伤害对方。他们都会说“爱”，但是他们的关系实际是“我与它”的关系，对方只是他们实现自己目标的工具。
在“我与你”的关系中，“我”将自己当成主体，也将别人当成和自己一样的主体。“我”无条件地自爱，爱别人。只有这样，我们才能真正做到理解并接受自己和别人。
简单的说，一个人在付出爱的同时，他也需要得到别人爱。这才是互爱之路。
啰哩啰嗦说了一大通，也不知道大家是否明白了没有，如果有什么疑惑不解的地方，欢迎大家询问。
2005年10月9日星期日中午于河源 |
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