遗憾
还没来得及体会冬季的寒冷,没来得及盼到白雪皑皑的那天,冬天就要去了,春天的脚步近了。
街上的人群川流不息,都在忙碌着采购过年的物品。最活跃的还是要数不谙世事的小儿了，嚷着，叫着要买烟花炮竹之类的东西。
暗暗在想，岁月的年轮也辗得太快了，匆匆又是一年过去了，而我面对热闹的场景和新春的气氛竟然无动于衷。
这是怎么了？我心里还是还是崛强的盼望着下好大的一场雪，来更冷的一股寒流。天才知道我是如此的喜欢冬天，喜欢冬天下厚厚的雪，喜欢冬天呼吸时那冷冷的气息。
原来一些事，一些心情是不需要诠释的。而岁月的脚步匆匆太匆匆。如果岁月是人，我会拽住他的衣角，求他停滞，求他停在冬季，就停在融雪的小镇。然而，时光是个无情的东西，他只会在我额头凭添几许皱纹。
是啊，年还是要过的，自己今生太多的企盼和希望都在小儿的嘻闹中得到释放。也就没有好遗憾的了。
盼望着，盼望着，瑞雪来了，春天的脚步近了……
忐忑的心
下午6:30,儿子学校召开家长会,我提前10分钟到。还在教室外面,就看到来了很多的家长了,正在窃窃私语。有几个家长的桌子上还有奖状和大红花,我正迟疑着坐在哪里,老师上来打招呼:
“欢迎明远的妈妈,请您入座!”原来是要对号入座的。
“我该座在哪里?没有红花和奖状的大概就是我儿子的座位吧!”我还是迟迟不敢进去寻找儿子的座位。说心理话,我对儿子的愧疚无以言表,一学期了,竟然连儿子坐什么地方都不知道,看见人家座位上有奖品,心里还有说不出的滋味。
“你怎么知道你的儿子没有奖状和红花呢?进去吧。”老师微笑着对我说。
老师把我领到座位上,我依旧坐不下来,低头在桌子的抽屉里寻找什么。我的潜意识告诉我,抽屉里面应该有东西。还好,看见了一朵大红花,心里稍稍平静了些,继续找,“咦,奖状呢!”我失声叫了出来。一颗忐忑不安的心终于落了下来。我也笑了,偷偷的笑!坐了下来。
原来,我还是很在意儿子在校的表现的!因为我工作的关系,接送的问题我就没有办法解决。只是每天工作再晚,回家后再累,我都要过问儿子的学习和情况，亲自给儿子洗澡,做饭。培养儿子的自理生活能力和自觉学习的习惯。但对儿子的学习还没有走上正轨,一是太小,而是为了减负。但我一直对自己不满意,我是妈妈,我给以他的是不是太少了,以至与儿子坐哪都不知道,儿子可不可拿奖都没有信心。
不是对儿子没有信心,而是对自己认识不够,怕敢面对儿子不优秀的现实。所以,我放下了工作,请了假去开儿子的家长会。因为儿子前三天就对我说了:“妈妈,我们23号开家长会,你去参加,好吗?”
“妈妈上班走不开,要爸爸去好吗?”儿子没有出声,很失望的样子。虽然爸爸去和妈妈去是一样的,但平时我没有去过他学校,我想儿子是想证明一下：“我妈妈还是最爱我的,开会都是她来的,只不过是太忙了。”
我的儿子是最棒的,有老师的评语为证。
“我的儿子当然是最棒的!!”每个妈妈都是那样说自己的儿子的。
是的,我的儿子最棒!
沉重的心情
原来做了妈妈的人是不能接受别的男人的爱的。因为那根本不是轻松的感觉。有太多的负荷盘距在心头。
有的时候就在想：“人活着到底为了什么？为了心里的常青树吗？为了留守在心底的那份感觉吗？”更多的时候是茫然。
丈夫离家20多天回家，变了很多。晚上在床上的时候我只是哭，到底为了什么哭，现在想来是没有什么具体的事情的，如果要解释的话，那只是一种感动和内疚。
才发现我是一个很容易忘情的人，在享受温柔乡的时候，我早已经忘了还有在惦念我的人。也许那不是忘却，是一种逃避。也才发现，我对那种所谓的感情不是那么的投入，不是那么的刻骨铭心。也许，在我的潜意识里我只是一种虚荣，只是一种受宠若惊的感觉，根本不是一种爱情。因为爱情是要付出责任的，而我不能，至少到现在为止，还没有一个人能死心踏地的让我抛开一切去爱，而我现在的家庭虽然早已没有激情，但是更多的是一种责任驱使着我不能越雷池半步！
我知道不用向任何人解释什么，但我确实给很多人带来了伤害。伤口的愈合也许只是时间的问题，我也没有资格乞求人的原谅。也许那根本是我自作多情，而别人也只是把我当成爱情的道具罢了。因为万事都需要尝试，爱情也不例外。
2002/9/3019：42 |
