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七月，一年了。你打来了电话。是在人声嘈杂的西式快餐店，我到店外却依然听不清是谁的声音，直到你重复好几次你的名字。“哦，是你。”你问我还好吗？我说好，现在什么都听不清，就这样吧。
我诧异于自己的平静，一年前，你说每个月一号打电话给我，直至一年后再由我做考虑，是不是让你继续留在我的身边。可是我害怕听到你的声音，怕你的声音打扰我已经平静的回忆，怕你再用平时从没有的低沉而且带着凄楚的声音，徒劳无功问我一些我根本不想回答的问题，只想早早结束谈话。后来我根本不让你打电话来了，我们相安无事，而且毕竟隔着一百多公里，只要你不以任何方式打扰我，我就可以生活得平静，对我而言，经历这三年的苦痛，平静就是一种莫大的幸福。庆幸的是你不再天真地计较我答应你，让你每月一号打电话，你应该明白，如果我不愿意你做的事，就算倾注你再多的情感，那也只会给我带来痛苦。就是你一个电话，就足以让往昔的一切难言的痛苦弥漫身心，再用多少时日才可以平息。可是一年了，当今天听到你的声音时，我感觉我竟然可以这么平静，平静如同和一个有过交往却久未联系的朋友打了个招呼，然后再云淡风轻地忘记，思想没有游移，没有回溯，我回到自己的坐位，灯光明亮，我对着同来的朋友谈笑风声。
我想我对你是只有淡漠了，如果我可以淡漠，那么我很庆幸。太容易掀起的伤口永不能愈合，如果淡漠，那么就可以好得不留痕迹。对不起，我只能这样。你不用悲哀，每个人只能用自己的方式面对自己的人生，关于爱与不爱，关于记忆或遗忘，只能这样。
我收到了你的邮件，说是没有寄出的信，一年前写的<很爱很爱你>。我看了，这是你写的众多的信里唯一让我感觉比较欣赏的信，甚至让我怀疑你居然也会写这样的语言，也许失败与痛苦会让人成熟吧，是的，你终于让我感觉成熟一些了。最早的时候，你自以为你文笔很好，还会写诗填词，可是在我看来，那只是你少年多情，为赋新词强说愁而已了，每封信后附的词，都让我感觉那么幼稚，根本不能打动我。你所表达的情感很真挚，却无法走进我心中，在我感觉，你只是一个可爱的执着的男孩罢了，而对于我，我想我比你要成熟。，我在某些方面要比别人有智慧，一些经历让我的思想不得去思考人生深层的问题，并有自己的人生观，追求与理想。可我却有一个相当封闭的生活环境，对于社会，我常常觉得慌乱。我要找寻一个比我更成熟睿智的心灵，可以让他牵着我，安心地走在人生路上。可是你不能，有些事情你还没有我想得透彻，又怎么能让我放心，我想我害怕这种累，你不能满足我思想上的依赖，我一再一再地拒绝你，就是因为这个原因。拒绝甚至在我们第三次见面时就说了，我说我感觉你很幼稚，你说让我给你一年时间，你要马上变得成熟，我唯一后悔的就是我却给了你这样的机会，以至于最后的纠缠不清，让你伤得无以复加，也让我背负的沉重的负累。
你说你明白了我们是在路上认识的，注定了你终只是路过我生命的人，无法停留。你说你现在明白了想忘记一个人很难，忘记一个极力想忘记的人更难。你说忘记见过一面的人要一年或几年的时间，而忘要记我，要一生的时间。你说如果离开能让我感觉轻松，如果我宁愿让我身边的位子空着，把它留给期待也不愿意留给他，那么你离开我只要我快乐，这次是真的走了。我感到欣慰，真的。这些语言虽然悲怆，我却看到了你终于不再固执地等候，你终于可以从别人的角度想问题，你明白了有些缘份注定没有结果，有些相遇只能留下伤痛，有些人永远不必等。生命里有些事情，就是这样地让人无能为力!只能说抱歉。虽然我知道你从来没有怪过我，一开始你的心就如风雨飘摇，只是因为爱，让你一再地坚持下来，这注定没有结果的爱情，也让你心力交瘁!我何曾不懂，你可爱的语言，一举一动，无不包含你的深情与包容。简单不是所有，只是你从来不愿意在我面前流露悲伤。
可是分手是注定的结局，三年的时间我一直在尝试着接受这样的你，却一直无法与你感应出爱的讯息。我一再地感动，却只是感动，不是爱，我也无能为力了，若是残忍，我后悔自己没有在一开始就告诉你离开。只是因为我也相信这世上没有人会比你对我更好，这样的男孩，我若拒绝，就真的是铁石心肠了。而当我在重复着不忍，又重复着痛苦时，我们度过了三年，最后只剩下疲倦，而你依然执着，对于我的伤害，从没有离开的勇气。我就是你的生命，我也知道你付出了所有，这一离开，也许一生都无法走出。于是分手成了我的重负，我花了多少时间与耐心来对你解释关于爱与不爱的难题，关于一个人应该如何面对情感失败的难题。面对你的泪水，我心悸，最不想伤人的我却一直在伤害别人，虽然爱与不爱都没有错，可是一个人的一生，如果曾这样的伤害过一个人，不能不说是一种莫大的遗憾。
最后你答应给我一年时间，你不会来打扰我，只是会在每个月一号打电话给我，问候我。我同意了，这已经是最好的结果。你说一年后你会来找我，再让我选择一次。我说可以，当然我深知我的选择不会因为时间而有什么改变，三年的时间已经足够说明。你说不管什么时候，只要我愿意，你都可以回到我身边，说我不必担心什么，顾虑什么，如果我肯回来，那都是他莫大的幸福。我说可以，我会的。而我说得最多的就是一个人的一生不会只爱上一个人，不要钻进情感的死角，一个人也许不能与最爱的人生活在一起，却应该有一颗宽容的心接受爱你的人，并且好好地去爱她。我想我说得够多的了，而在说完这些之后，你离开，我如释重负，三年了，走得真的太累，只要能给我平静，就是我最大的幸福。
一年过去了，你用心做自己开创的事业，几次电话，我唯一想说的就是好好做自己可以做的事情，把握可以把握的，别的都不用想。后来没有联系了，直至七月，直至你的一个电话，我突然感觉我已经不是一年前的我了，对于生命中的苦痛，我已经可以承受也不逃避。我也希望你也一样，不再是那个对于情感过于固执，无法走出困惑的男孩。生命无法承受之重，有时候，我们需要一些勇气与过去告别，并追求未来的美好。也许你比我要花更多一些时间，可是我希望你一定也要做到。
从未想过要为你写下什么文字，因为我唯一想做的事就是淡忘。这也是唯一的一篇，在最后的思维里，我还是会记得你的挚爱真情，要留就留这些吧，你应该相信，真爱也许不会被接受，却是不会被忘怀的。
很多时候你让我感动。你是一个走在路上就一定会站在有阳光的一边，站在可以为我挡住最多阳光的位置的男孩；你是一个在我穿鞋时就会站在旁边，给我当扶手的男孩；你是一个可以在五个小时颠簸山路中，不愿将草莓放在地上，一路上抱着不碰坏一颗的男孩；你是一上街就四处寻找我的手，一定要牵着走的男孩；你是一个出差时上街就给我买杂七杂八的东西，并打电话询问所要的颜色款式的男孩；你是一个花了十几元买小礼物却花了几十元钱寄特快给我的男孩。
为我遮挡阳光的男孩，今生不能陪伴身旁，请不要记得伤害苦痛，也记得我的一些些好。祝福你的一生，还有可以期待的幸福。
2003年7月29日
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