| | | 我想我这些用时间和经历积攒的智慧一定可以打开你为情而闭锁的心门，重新看到生活的蔚蓝睛空-------
给远远近近的你
“风走了云知道，爱走了心自然明了。它来时躲不掉，它走得静悄悄。你不在我预料，扰乱我平静的步调，怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着。我飘啊飘，你摇啊摇，无根的野草；当梦醒了，天睛了，如何再飘渺。爱多一秒，恨不会少，沉默是煎熬，若不计较，就一次痛快燃烧……”
我不知道你的悲伤是不是随着这首《飘摇》全部走进了我心里，竟让我跟着你一起心痛，一起流泪，一起飘摇……那一个夜晚，按着你发过来的链接，我看了你所有的文章，直至深夜，而这首《飘摇》就一直飘荡在我屋中，播散着一种爱与不爱的矛盾，诉说着得到与失去的宿命，表达着一个远方朋友痛彻心扉的情感历程。《飘摇》是对一份已经失去的爱的追念，而这一切的一切源于更早的一份难舍的情缘，源于一个悲怆的故事，源于你对于爱的只知付出不知索取，源于你宁愿将心撕成片撕成絮交给别人也不愿留一丝给自己的“执着无悔”。
知晓了你的伤痛，我想以我的经历我定可以成为那疗伤的良药，我一定可以治愈你的伤口，于是用一切方法开导你成了我的惯性。带着对你深刻的感知，我在所有可能的时间开导你，在帖子里，诙谐、调侃、深沉、哲理，什么样语言我都用过；长长的邮件，诉说着我这些年来的经历与感受，对于爱情的许多问题的思索与感悟。我想我这些用时间和经历积攒的智慧一定可以打开你为情而闭锁的心门，让你重新看到生活的蔚蓝睛空。
可是我不知道竟会是这样艰辛的历程，我所有的感悟与大智慧在你一句句似乎看透情感，看透一切的话中，竟显得那么没有力量。在你的心中，充满了这样一种似乎美丽痴迷实则悲伤无奈的语言：“如果爱是错的话,我宁愿不对;如果对是没有爱的话,我宁错此一生!如果蓝天需要翅膀的话,我愿意展翅飞翔;如果飞翔是失去蓝天的话,我宁可折羽一生!”我说人总是要朝前走的，人应该善待自己的心灵，让心灵不要承受太多的沉重，有些爱注定没有结局，而我们还有长长的一生。我说我可以走出过去，你却说那是因为我没有深爱过，我无语，我怎么没有深爱过？我用了五年的时间走出了一份原以为一辈子也走不出的无望的爱情。我想只是我们对待感情的态度不同罢了，经历沧桑，有些心灵可以修复，有些人却宁愿沉伦。是的，我的确低估了你心中的冰山，可是至今我从未感觉自己的理论有错，只是在你心中的积郁太深，真的难于化解。我甚至有恨铁不成钢感觉，我可以从失败中悟出人生的哲理，找到心灵平衡的支点，洞悉出人生的无常只能用通达与坚强的心面对，不可以钻进那没有出口的心灵死角，可是却为什么总是不能让你也明白呢？
可是真的太难，我发现你是宁愿一辈子悲伤也不愿意走出那下雨的天空。要不然你就不会失去你内心其实是深爱着的“笨笨”，你在文中写道：“她快乐而我快乐，她难过我就不会开心，这种感觉一直存在，如果这还不能称知之爱，那还有什么可以算是爱呢？”可是曾经的伤痛却无时不刻不在嘲弄着你，让你无法真正地接受一份真挚的情感：“为什么想要的承诺只能被微笑掠过？如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？如果得不到永恒又何必长相厮守？”在这两难的情感中，你最终选择了放弃。可当笨笨走后，你却又用这样一篇篇剖析自己的语言去诉说你心中的真实情感，你不是一个不会爱的人，只是那一次错误的相遇，你已将所有的感情交付予她，心中再没有可能容下第二份情感。悲恸！我只能用这两个字来形容我的感受。为什么到处都是这样伤感的爱情，到处都在流泪流血却唯独没有幸福。
你很早就来到“古田论坛”，不解的是为什么生活在北方的你却会来南方这样一个名不见经传的小县城的网站，可是你一直都没有说。你是斑竹，你总是为我的文章增辉，帖子经过你的编辑，总是能配上美丽的图片和FLASH，每次总会让我感觉欣喜。是我的那个冷清的生日，我发了一个灌水帖，写了一首打油诗，晚上回来，收到了许多的礼物：鲜花，蛋糕，还有许多祝福的语言，第一个就是你的，我好感动，于是发了短消息给你，告诉你我的QQ，你就这样走近了我。
也是那天晚上，你带着我走进了你的情感世界。你发了好多链接过来，后来你下线了，我却在电脑前看到深夜，你文章中配了一首歌周迅的《飘摇》，那低吟浅唱的忧愁一直伴着我读完了你所有的文章，我的心一直在跟着你的文字行走，感受着你的感受，体会着你情感的浮沉。你的文中有这样一段话：“我也不知道我和她能维持多久，感情不在乎結果，只在乎过程，那只不过是情感日益淡化的藉口。而我只是一個普通人，穿梭在爱与恨、得与失交织的网中，注定余生将为某一段情所困，为某一人惦念，而自己却依然无怨无悔……”可以看出你的文笔很好，而更让人感受深刻的是文章中的情感，对爱深深的执迷。从你被爱所伤时的心的破碎，到后来欲爱不能，最后放弃的无奈，我想我了解了整个的你，爱得真，爱得沉，可命运却没有让你得到幸福，一种情感无法释怀，无法解脱，让你对于感情再也不能真心投入。“怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着……”从那一晚上起，那首《飘摇》就一直地飘荡中我心中，我爱上了这首歌，也许是更爱上了它那个晚上它给我的无法忘怀的氛围。
那种忧伤从此走进了我心里，我可以完完全全地理解你所遭遇的一切和你心中的痛楚，我开始调用我一切的力量去开导你，如同挽救一个为爱沉迷的生命。我总是希望别人不要在感情上走到一条没有出口的死胡同，总是希望所有的人都可以正确的面对情感的挫折，可以走出过去，用一颗依旧美好的心去期盼未来。也许我做到了，所以我希望你也可以做到。我总是希望我所总结的一些观念可以影响和改变你，可是我发现你依然坚守着那些所谓的“名言”，每一次都让我觉得也许我是真的无能为力。你自以为是我不懂，我想其实是你不懂，是你无法走出心灵的困境，而我只能宣布我的理论对你无效。
我想那是一段快乐的时光，我天天都在注意并期待着你留下的踪迹，在我的帖子里，在别人的帖子里。虽然我不欣赏你对于情感的过于执迷，可这份无怨无悔的执着却一开始就让我深深地关心你的情感，爱到这么深，伤得这么重，我竟如同身受，有种无法言语心痛的悲哀，然后一再一再的希望你可以早日挣脱那束缚情感的枷锁。
我一直在戒备着你，戒备着自己的感情，我深知你是不会轻易地爱上一个人的。你说你现在很平静，可是你只是在平静中封锁自己，并没有真正的找到了开启心灵的钥匙。所以谁爱上你都会是一个悲剧，又一个“笨笨”似的悲剧。你也总是有意无意的在提醒我，相遇并不代表什么，当然还有一句名言：“有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，而拥有一个人就要好好地珍惜”你也早早地送给了我。为此我发了一封很长的信给你，表明了我的态度：“我是一个有智慧的人，你走不出过去，这样的人不是我所欣赏的，也是不可以接受的，也你放心好了，我们是井水与河水的关系。”
可是那种朦胧的情愫越积越多，让我觉得它已经不能隐藏在我的心中，满得快要溢出来。心中的另一个声音却也从没有消失过，我是理智的，却无法冷静得不动声色，就象歌中所唱的：“怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着……”。所以我想了一个办法，又注册了一个名字，用这个名字来发帖，把我写给你的诗发在论坛上，然后我就想到了消失，我想如果在你的心中有我的影子，你一定会有所感觉的。
我消失了两天，而我看到你在帖子里的回复时感到了一丝惊喜：“曾经天真地期盼，或许有一天我们的爱情还能继续，但是，又仿佛有千百个不愿意，因为啊，这么多日子来苦苦地把你忘记，岂不是白费力气。但是还是期待着有那么一天，或许在雨中，或许在阳光下，或许能与你再次不期而遇，如果我能在心里抽出一些空位，随时迎接更多的可能出现。”我知道论坛上的语言有时只是对文章的回复，不可当真，我们哪有什么“情”可言呢？对着这模棱两可的话，我有几分欣喜，又有几分失落，我不是一个你用一个小角落就够安放的人，我期待一份完全的感情，我还是好好的放好我自己的心吧。
我还是好好的给你写了回复：“你是‘执着无悔’号情感列车，经过一站，放一段情感放车厢，什么也无法舍弃，背负着所有的往昔前行，行驶在窄窄的列车轨道上。”“我是‘自由自在号’爱情小的士，每次只有一位乘客与我同行，无缘的人总会在中途下车。但我每次都准备了清香的茶水，优美的音乐，继续等待有缘的人。总有人能与我共同前行，一起欣赏沿途的风光，走完一生的路途。”
对待感情，我们有着不同的态度，我无法改变你而我坚持我的观点。其实我一直觉得你是不够成熟，我也是历经沧桑的人，可是我走出了过去，所以我必将可以找到我的幸福，可是你将心留在了来时的路上，什么也无法装下。我明了，所以我不盲目，我还是以一种平淡的心情对你，保持着一份关怀，一份友情。
可是有一天，你说你要离开论坛，让我觉得意外，论坛难免让人觉得有些无聊，可是我们呆久了，多少都有感情，你也说过不管论坛多无聊，你还是会习惯性地来。
我想我是平静的，对于我们的相遇分别也是一样，“来得美丽，走得飘然，一切都是自自然然。”我不想有太多的伤感，你要走，自有你走的理由，我觉得一切都只能顺其自然，不能勉强地去找寻去索取去挽留。
我原以为你是不上网了，其实你只是不来古田论坛。几天后，我在QQ上看到你的留言：“还是忍不住给你留言，你还好吗？”我好感动，这是你第一次主动给我留言，而以往，你对我重复最多的话就是：“有过太多的曾经，所以也没有什么不能舍弃。”我知道在你身边有许多的女孩子，而你深知结局，所以都将这句话赐给了她们，没有开始，没有结束，你就一直一直的让自己沉寂在一个人的世界。你很久都没有来论坛，而且也是隐身，你在时，我总会生出许多无端的思绪，可是你走了，我也就把心放得很平，我是一个容易想开的人，在经历这么多事情，唯独希望和努力的就是不再让自己的心沉重，宁愿让心空着，也不想让太多无用的烦恼来填满它。
我们很少互相留言，生活在自己的世界，不再互相关心和问候。而我们同在论坛的日子，算起来竟然只有短短的四十几天。后来我也在“文海泛舟”当了斑竹，编辑着别人的帖，可是没有你，总觉得很冷清。我的文章帖着也总觉得没有生气，古田没有几个人去写文章，文海几乎全是我的帖，我觉得寂寞似乎又缠上了我。于是我到别的文学论坛去逛，那儿人多，文章水平要高许多，我在网上游游荡荡，过了许多时光。
我当然也无法揣摩你的感受，萍水相逢，终有一别。也许我们是闪过对方视野的流星，是美丽是平淡，是真诚是随意，消逝是最终的命运。你沉迷于玩游戏，而我总在文学论坛上逛。似乎不在存在于彼此的世界，那记下的密密的字迹，已经是一本合上的剧集，没有喜悦没有悲伤，没有情节的继续，没有喧闹的排演。
不知过了多久，一次我在论坛收到你为我点歌的消息，你回来了！我很高兴，一颗飘泊的心终于回来了。我想在网上流浪的日子，没有论坛上朋友的关心，你一定是觉得孤单了。其实这么久了，我真的不知你心里对于我是怎么想的，我们聊天却从来没有触及此类话题。我是不愿意受伤害的人，我不会去期待一份没有结果的感情，而且感情二字放在我们身上，似乎真的太飘渺了。网络的虚幻让人不可捉摸，人与人之间聚散如萍，感情也是无法揣摩的。当它潮水涌来时，我无法阻挡，它如星星隐匿时，我又如何可以挽留。
可是你回来了，竟然让我感觉沧海已变桑田，又觉得一切如故，没有什么变化。我曾把你的帖子全部保存下来，因为那儿有你的故事和我的回复，有当时我们相识的印记。你走后，我想你是永远不会回来了，我收藏这些有什么意义呢，该记住的永远都会记住，我又能留住什么呢？于是我把它全删了。你回来了，我发现我丢失了很重要的东西，于是我又打开你的帖子，那曾经的感觉又重新回到了我心里，为你心痛，为你难过，还有一种朦胧的情愫我不愿意让它长大，我又把你所有的帖子保存了一遍，同时想自己在着做一件多么可笑的事情。
我想你是真的想回来了，回来我们就可以快乐的交流，如往常一般，我甚至觉得有些什么总是去又复返，如潮水般，让我觉得不安。可是你并没有，你说你前一段时间是在考研，可是没有通过，没什么心情，所以也没怎么去论坛。现在你在玩一种叫“太极终章”的游戏，叫我也去玩，可是我对游戏真的没有兴趣，我的电脑玩游戏是肯定要死机，空间不足。我觉得玩游戏是网上最无趣的事了，我宁愿去一些图书网站和一些音乐网站也不愿意去玩游戏。也许游戏可以让你全身心投入，忘却一些东西吧，我想。
你又很长时间没有来论坛，我们又各自游荡在自己的世界，我甚至又把上次保存下来的你的帖删去了……我想我相对于你，却是相反的人，生活原本沉重，我总是让心轻一些，再轻一些。我想我比你要更豁达得多，我珍惜一切美好的东西，却从不想留多情的怅惘，不想留无用的徘徊。
我在银沙看到一张贺卡，送给了你：“我是天空的一片云，偶然投影在你的波心，你无需讶异，也无需欢喜，转瞬间消灭了踪影。你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘掉，这交会时互放的光亮……”我也不知这是你想对我说的还是我想对你说的话，也许我们是一样的心情吧……
我也厌倦了古田论坛，后来只是责任心使然，义务性的去看看。直到看到了你的一张灌水帖《执着》，也许有些人会对着你把田震的《执着》改成对电脑游戏的狂热与“执着”发笑，我却高兴不起来，你是真的沉迷于游戏么？我只读懂了你的空虚与寂寞。可是我又能怎样，这是你选择的道路，我嬉皮地支持你的“移情别恋”，沉迷于电脑总比沉迷于过去好吧……
第二天，看见了你的心情帖《我的明天》：“我真的开始认真起来啦，我害怕这样的感觉，烟灰滴在键盘的声音，是那么的刺耳，我找不到幸福的源泉。我才知道自己有多么的害怕，多么的在乎，借着朦胧的意识，我逃不开纠缠的牢，突然很想流泪，微醉的眼，朦胧。我不知道身处何处，我想哭，没有眼泪……”你竟会写这样的语言！我又一次地震动，然后心痛，然后悲哀。你从来没有说过“认真”“害怕”“在乎”“眼泪”这样的字眼，除了痴迷还是痴迷，除了执着还是执着，你不是不管时间如何转变，都可以用着那残破的记忆过一生吗？
这些话从你口中吐出，我知道你终于感觉累了，我想我是最理解你的人，而这一切，其实早在我的预料之中。我曾怎样苦口婆心的劝说你，就是说你终有一天会为这爱的负累而失去所有的感觉，那时，你不再觉得那份爱是可以怎样的让你执着一生，与你相伴的，只有一个人的冷清、情感的孤寂、人生的落寞。你说你身边女孩子很多，你是一个幸运的人，我却直说那只是表现的繁华，说明不了什么，没有一颗容纳幸福的心，你就什么也没有。我甚至你说也许这一生都不会幸福，我说我的预感很灵。后来又向你道歉，为什么这样打击别人，也许你什么时候就想开了吧，到想开的时候自然就会想开的，想不开的时候，说什么都没有用。可是我充当什么救世主的角色，我自己都照顾不了自己。我不知道你是不对我以前说的话有了更深的理解，总之你是走到我预想的一条路上来了。
你依然时隐时现，出没无常，我也没有费心思去找你，我想我可以做的只有这么多。前几天，我又去看了那张帖，发现你帖了一首歌《不能不想你》。我不知你从哪儿来的FLASH：一个男孩独自面对着屏幕，按动着鼠标，烟没有思想的飘着。揣着一个女孩的照片，开始感觉孤单，思绪弥漫，却没有归宿。走到窗前，看无尽的夜空，有流星闪过……那这就是你吗？你在想什么，你在想什么……你就是这样的生活着吗，每天每夜……再看那张帖上的语言，我觉得你是真的孤单了，我想到你在网上孤独的身影，寂寞无言的冷清，有种莫名的心酸，几乎想落泪。
我想起你叫我去参加千年游戏，说那三天会二十四小时在线，让我去注册一个名字，你来找我。我原本不在意的，我对游戏根本就一窍不通，所以也没有去注册。我一直一直听着《不能不想你》，我不知你是想表达什么，孤单、寂寞、还是思索、找寻，亦或只是一首歌吧，我从来就不知你在想什么，不想揣摩，也无从揣摩，而且我还是要坚持着我的原则，我从不自作多情。可是看着那画面，越来越觉得无法再沉默，你需要我的理解，我要去找你，就是玩一场游戏，又如何。于是去那个网站，先要下载程序，可是容量太大，我这配置不高的电脑根本就装不下，只好作罢。
明天，明天又会怎样，你想好了吗？人生之路漫长，也无常。年青时坚持的意念究竟是为了什么？无怨无悔的心情是不是有足够的力量让你度过一生而无憾？朋友，走得最急的都是最美的时光，不管有没有我在，都希望你把握生活中值得珍惜的东西，情感可以孤独，人生不能苍白，当秋叶飘飞的时候，你想收获什么？
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