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火车启动了……
送我上路的爱人渐渐地在我的视线中模糊了……
听见邻座的旅客在很热烈地讨论着“人活着的理由是什么？”
是呀，人为什么而活着呢？
突然觉得很难说清楚。
我身旁的那个人刚刚登完黄山，正在兴志勃勃地说着：为了不白白来人世一回，他要到处走走看看，去跋山涉水，去领略每件事的许多潜藏的景观，这就是他活着的意义和理由。
听过有人说：活着是为了自己的荣誉和生命的尊严。
还听有人说：他活着，就是为了亲人，为了养育他的父母，他爱他们，胜过爱自己的生命。
很难忘的是听过一个故事：一个身患绝症的少女，美丽、温柔，她最后的那一段时间，连走路都已经弯着膝盖了，可还常常出来坐在一株老槐树下，倾听鸟儿叫声，享受阳光抚摸，欣赏蓝天白云，起初并不知晓自己的病情，后来有人说话不慎露出了口风，她还是每天不动声色地、却是更长久地坐在树下，抱住她心爱的、每天都要抱的树，而且，每一次都很久很久，……
后来，她去了。人们发现，她在树干上刻下了三个字：我要活!
想起自己，虽然小时候吃了一些苦，可是，也曾以为是自己还算是幸运的：算得上是聪明，也够用功，为人处事也还算可以，学生时代老师总是对我说：“品学兼优”。
再后来，也算是很顺，业务上过得去，口碑也不错，……
昨日如梦的童年，今朝平稳的生活，明天润日的前程，对失落和世路崎岖没有一点感觉。
然而，我骨头里面潜伏着的某种不安的因子，却在我已到中年的时候日益壮大了。当然，我的外在表现仍与从前没有什么两样，但是我自己的心里最清楚，在我的心灵深处却时常喧腾着莫名的骚动与苦闷，好象我必需要挣脱什么似的，同时，那种渴望飞翔、渴望穿越、渴望突起的感觉也越来越强烈。并且开始对已定的，或者说是从前已经习惯了的常规与教条产生了质疑。
其实，我并不是一个太过认真的人，也不太执著于追根寻底。在差不多一眼就可以窥其全貌、或者说一眼就可以看穿的、水一般清浅的外表下，我最近却发现我有着炙烫如火、浊如岩浆的魂灵。
记不得是谁说过的了，大体的意思是：人们最感到苦痛和不能自抑的便是人们自己的心太活跃了，火山一般的心是生之炼狱。
不敢说自己埋在了哲学典藉之中，可是，我焦渴寻索存在的意义，渴望感觉真理的存在，渴望清晰自己的价值。在扭曲逻辑、沾染悲情，在非要探求唯美主义的形而上，在冲动地想拥抱理想色彩的今天，我执意地追问自己的内心世界，顾不上俗世的赞誉或期许，无视于众人不屑的目光，为寻求完美的答案蒙受猜疑，可我却甘之一如，为磨得心灵的沟通忍受误会，可我心甘情愿，为追求人生的深刻我情愿经受磨难，以为浮生种种俱属虚华，也许，我真的突然变成了一个桀骜自负的人。
可是，悲风中碎散的有多少荒城落日？岁月中游离的有多少野漠穷秋？我心里到底有多少不被人知晓和了解的寂寒？
是的，我受伤了。
当然，今天，在深深的挫伤之后，静避在自我心灵的一隅，我舔干我的泪和血。然后，我明白了一个道理：除了形式上的痛苦和良心上的自责之外，我的一切痛苦都是我自己想象的。
是啊，我桎梏的心灵渐悟：自己并不具那不羁的潇洒，不具胸怀若谷的从容，不具腹纳百川的大气，我并不象天涯独行那般的孤绝。
与其说我无数次在那异想天开的指间幻想着风流倜傥，不如说我的心曾经脱序，我不该在本不存在的心灵轨迹上运行!
终于，我明白了自己：多感，至情。可是，柔弱。
细细掇拾心的吉光片羽，极力地用无瑕的字句雕琢美、叙述爱。世途辗转，心路崎岖，我的每一时刻都在和上一秒钟决别，只有爱的足印留下。
由于爱，澎湃不已的灵思才能凝定为一个恩深情重的我!
我终究是幸运的，因为，过去的一切已经湮逝，我情爱的足迹将绵延不绝。
虽然，我的生命并不全是否极泰来，但是，在峰回路转的世途上，我确信自己拓下的惟有爱。
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