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好象现在很时尚的一种做法是不可以轻易地伤别人或者自己的自尊。
应当承认，现实生活中，存在着很多不太容易说清楚又无法回避的问题。自尊便是其中之一。
无论你怎样来评价自我，最终你将无法漠视它的存在。有很多的人曾很认真的评介或思考过自尊的问题，并且感觉不适而人为地有意识地耸耸肩将其置之度外，想从它的身边逃之夭夭，有时大声地为自己在喊着：“只有实在的东西”才令我感兴志。事实上是在自欺其人地麻木不仁、疯狂别事。或酩酊大醉或装腔作势。
然而，我想，自尊这感觉大概应该算是我们每个人生存的一种最基本的要求吧？因为它并不需别人理解和认同就会发挥作用，就连你自己知与否都不影响它以某种自己特有的方式作用于你的身上。你可以尊重自己的自尊也可以对它的存在无知无识。可是在后者的情境中你在否定着人要认识你自己这一恒古格言。后果是什么可想而知。
想起自己，不记事时说不来。记忆犹新的第一次自尊受到打击而无力还手应该算是随父亲从军旅生涯转业到地方工作，而我也从山东的某乡村小学一年级一跃就读东北某县城政府所属的小学二年级，地域上区别使之语言不通，大家集体欺负我。有好多现在已经成为一生不变的朋友可那时是起劲欺负我的小学同学现在也说那时的我很可怜的。我的学习跟不上，体格又不行，所以无力反击。后来好不容易熬到了四年级的时候，我的体力强了，学习也算是拔尖了，该轮到我可以欺负欺负别人的时候，爸爸被打成了走资派，我成了狗崽子。一次在地上写了几个字，不好看我随意在上面打了个叉，别人说我写反动标语，把我抓了起来蹲了八天拘留所，好苦呀，家里人还不知道，以为我出了别的什么意外，妈妈从那时开始精神上受到严重打击后患上了精神分裂症。而我在铁窗里蹲了八天水泥地，只吃了两个窝头，……再后来，妈妈领着我们兄妹四人要饭回河南郑州去找外婆所受的屈辱就更不用说了。后来复课了，却始终是被别人追着打着一直到高中毕业。唉………
当我所对自尊的认识基于不敢面对挑战的基础之上的时候，当我从不安全的感觉到无中生有地找到一些我本身受拒的事的时候，当我畸形地强裂地需要一种自尊作为平衡的时候，实际上我胸中的一个炸药包已经点燃了导火索，在我上山下乡时它终于爆炸了。我打架、斗殴，还做了一些泯灭良知的、现在不好意思摆在桌面上的恶作剧和偷鸡摸狗之事。
抛开在我进行毁灭自己时所发生的情景或表现，我青少年时那种不完全的自尊的感觉已经使我远离了幸福。
当然，现在我也还是不敢说自己得到了应该得到的自尊。我只是追求和在意在尽可能透明的生活里和清清白白的思想中所得到的心安理得和问心无愧。
如果我不再为自己的某些不如意而责备他人的话，我就必须面对总是自我怜悯并尽可量从事我可以得到乐趣的事的事实。就必须承认我还在梦想着可以得到别人的帮助和救援。我得承认我乐意自己变成受害者，我要用新的方式去思维和行动。我要走出家门，我要从我自以为我在受难的泥坑中爬出来。
如果我要接受为自己的幸福负责，那么，我就要停止抱怨是别人迫使我做了一些不该做的事，我就不该再踏入不该去的场所，我就不该整天在电视机前遣责某种制度。我要去键身，我要为自己为社会创造我力所能及的财富，我不应该再为自己惋惜，我不会再数落自己的身材，我不会再丑化自己的长象，我不会再为自己的年龄而自卑。我会变成一个新人，我会更尊敬我自己，我会重新启动自己生活的列车。
如果我对自己的感情负责的话，我就不会在疲惫中抱怨自己命苦，我就不会再重复沮丧，我就会明白从前我自己是怎样的使自己苦不堪言，我会发现我自己到底否认了多少的愤怒，我会勇敢地承认有多少不开心是自我的困扰，我会更多设法让别人同情我，我会发现其实自己可以更快乐。
是的，给自己的自尊一个积极的定位，我的自我负责将会得以充分的展示。
02年4月8日
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